Je suis un louseur

Je ne crois pas au destin mais je crois à la fatalité. Il y a des choses qu'on ne peut pas changer des problèmes que l'on traine toute sa vie. Oui ce n'est pas une raison pour ne pas essayer d'arranger les choses de s'améliorer. Moi j'ai une vie de merde et je me demande tout le temps si c'est de ma faute. En fait c'est n'est pas si absolue car rien n'est absolu! J'ai une part de responsabilité. En fait au lieu de faire des efforts pour changer ma vie je me suis laissé aller. J'ai sucombé à la paresse et la paresse est un poison qui tue à petit feu. J'ai une mauvaise image de moi. Je me sens anormal. Je n'ai pas d'amis car je suis un boulet. J'ai une nature solitaire. Je suis complétement largué je n'arrive pas à prendre ma vie en main et j'en n'ai pas envie car je suis dépréssif. J'ai 21 ans et je ne sais pas quoi faire de ma vie c'est à dire qu'aucun métier me plait. J'ai abandonné l'école en terminale ES après deux échecs au bac. J'ai toujours été un mauvais éléve. Je suis rentré dans l'auto destruction et je me complais dans mon malheur. je sais que personne ne peut rien pour moi. Je suis dans une clinique pour ado mal dans leur peau depuis 1 ans mais ça n'a servi à rien donc je suis obligé de partir bientôt. Je ne peux plus vivre chez mes parents car je suis trop vieux et trop paresseux. Je suis un cas désespéré. Je pense que je vais devenir SDF car je le mérite. J'ai un mini handicap la dyslexie et la dyspraxie mais ce n'est pas une excuse. Je suis content de travailler à Mac Do mais c'est catastrophique je pense que je vais me faire virer. C'est un miracle que je me sois fait embaucher! Bon je suis sûr qu'il existe des gens plus paresseux que moi. Je me trouve laid. Je mange beaucoup je grignote je suis gros. Je ne fais pas de sport. Je dépense énormément d'argent pas des grosses sommes mais environ 20€ par jours en moyenne. D'ou vient mon argent? De mes parents et d'un stage de 6 mois. J'ai payé 750€ pour m'inscrire au permis B mais je ne suis jamais allé au cours de code car je n'ai pas envie. Je regrette de l'avoir fait je voulais me responsabiliser mais ça été un échec. Je suis quelqu'un d'atypique. Je suis marginal. J'ai un autre problème : la masturbation mais c'est trop intime. En tout cas ça renforcer ma solitude.  J'ai lu dans un livre de Dolto que c'est la tension sexuelle qui nous pousse à aller vers les autres mais moi je l'ai inhibée. Du coup je n'ai plus de sentiments je ne peux pas avoir d'amis. c'est comme si j'étais un mort vivant. J'ai perdu mon âme.