[louloute]

Salut,

J’essaye d’écrire et de mettre par écrit de mon côté ce que je ressent pour lâcher tout ça mais j’ai besoin maintenant de parler et que des personnes m’écoutent et me soutiennent émotionnellement car je suis isolée.
Je crois que je traverse, depuis quelques mois, une dépression. Je pleure beaucoup, je rumine, je suis très irritable, fatiguée et ai des pensées noires de temps en temps. Je me dis que c’est sûrement une passe mais je n’arrive pas à m’en sortir. Malgré tout ce que j’ai traversé ces 10 dernières années (harcèlement et agressions sexuelles au collège puis dans la rue , viol et violences lors de ma première relation et récemment une relation de 3 ans avec des violences conjugales fréquentes), j’ai toujours gardé le sourire, essayé d’être forte, bienveillante et positive mais maintenant je n’y arrive plus, je suis fatiguée de me battre. Cette dernière relation s’est soldée d’un stress post traumatique et actuellement peut être une dépression. J’ai l’impression d’être incomprise par mes proches (qui ne savent pas tout) et me sens complétement en décalage des autres, alors que j’ai besoin de soutien.
Je ne vois que le négatif, ces derniers mois j’ai eu le covid pendant 3 semaines, puis début dépression, puis j’ai failli avoir enfin une voiture (ça a dure 1 journée) qui s’est avérée être un danger public, puis au cours d’une rando je me suis fracturée la cheville, je n’ai pas pu poser le pied pendant 4 semaines (je reprend à peine), cela fait des mois que je suis en recherche d’emploi et je ne vois presque personne.
Je précise que j’ai fini mon master l’an dernier, je ne sais pas comment c’est possible mais j’ai majoré (même si j’ai toujours eu des facilités). J’ai pris sur moi pour pas lâcher pendant mes études en plus de travailler soit l’été soit en temps partiel et de faire un prêt de 5000 euros pour financer mes études, que je vais bientôt devoir rembourser. Je vois également une psy à une asso mais pas encore de manière assez régulière à mon goût.
Tout ce stress, ces violences, frustrations ont réussis à me mettre à bout. J’ai ressenti de la honte, de la culpabilité et de la peur pendant des années et aujourd’hui j’apprends à m’aimer mais je suis vraiment à bout, j’essaye d’avancer mais rien ne bouge et j’ai l’impression de ne me prendre que de grosses claques par la vie. Avant j’étais un bisounours positif et aujourd’hui j’ai l’impression de ne plus du tout être la même personne et que je ne redeviendrais plus jamais positive et que rien de positif ne m’arrivera facilement sans que je me batte (au sens figuré bien sûr, dans le sens de prendre sur moi et foncer).
Je culpabilise de penser ça mais j’envie mes potes qui ont une vie bien plus facile et qui ne sont pas passés par là (et n’ont pas idée de tout ce par quoi je suis passée). J’ai la sensation d’en chier bien plus qu’eux et de n’être qu’une pauvre débile qui n’arrive pas à s’en sortir malgré des années d’introspections mais qui manque cruellement de confiance et d’estime de moi. Clairement ma vie c’est de la merde, je ne vois que le négatif dans mon passé, parfois j’ai de l’espoir pour mon avenir mais je ne vais que de déceptions en déceptions et des fois je me vois comme une dépressive pas foutu d’être résiliente face à ses traumas.

Voilà, désolé c’est un peu fouilli, c’est un « tout », un trop plein. Y a pleins de facteurs qui peuvent expliquer mon état (ah oui et je rationalise beaucoup) mais j’ai besoin d’en parler.

Merci pour vos réponses

[Max35]

Salut
Tu as vécu un passé compliqué, c’est horrible ce que tu as dû traversé. Ne sois pas trop dur avec toi même continue de te battre. Ces traumatismes que tu as vécu sont lourds, il va te falloir du temps et de la patience pour te reconstruire mais tu vas y arriver moi j’y crois
N’existe pas si tu as besoin de parler

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