J’ai tout ce qu’il faut pour être heureuse, mais aucun de mes sourires n’est sincère…j’ai l’impression de ne pas avoir ma place, ici. Je ne sais plus qui je suis, et vivre me fatigue de plus en plus…ça fait deux ans que je me mutile, et mes cicatrices ne disparaîtront jamais. J’aime ma mère, ma petite sœur et mon petit frère…avec eux j’ai vécu des moments extraordinaires…et j’ai fait des rencontres que je n’oublierai jamais. Mais je ne suis pas heureuse…est-ce normal de préméditer sa mort quand on a quatorze ans ? J’ai décidé de me suicider deux semaines après la rentrée. Rien que le fait de penser que je vais y retourner bientôt m’angoisse…je fait des cauchemars à chaque fois que je dors (si j’arrive à m’endormir). Je n’ai pas l’impression d’être heureuse, et ma vie me paraît superficielle. Je passe mes journées à me rabaisser, et je n’arrive à imaginer ma vie dans quelques années… Je préfère mourir plutôt que de continuer à faire semblant d’aller bien…je me sens vide…j’ai eu plusieurs petites amies, mais je me sens toujours vide. Quand on me complimente, qu’on me remercie ou qu’on me félicite, le vide reste toujours le même… J’espère profiter au maximum de ces trois dernières semaines de ma vie… Léo.
Je t’ai envoyé un message sur l’autre discussion que tu as ouvert « dans 4semaine environ je me suicide » Si tu veux je peux ouvrir une discussion pour qu’on parle à deux ? Dis moi quoi et continue de lutter
Salut! Si faire semblant te fait autant de mal pourquoi est-ce que tu n’arrête pas. Je suis mal placée pour te dire ça mais dis que tu ne vas pas bien. Va voir un thérapeute et dis lui à quelle point tu ne vas pas bien. Tu n’ai pas obligé de te taire. Si je comprend bien, tu n’as plus grand chose à perdre alors essaye!! Et pour te rassurer j’ai 15 ans et il m’est arriver plusieurs fois de me voir morte. Comme tu peux le voir je suis toujours là alors tu peux aussi le faire. Courage.