J’ai des idées suicidaires

bonsoir, j’ai 13 ans et je veux mettre fin a mes jours je vis dans d’enorme probleme de famille ma mere est en depression et a essayer de se tuer, elle fume bcp je suis passer par la mutilation avec un ciseau je le fait toujours d’ailleur. J’en ai marre de cette vie et je pense que mon seul moyen c’est de la quitée

Euh bonjour, je ne sais pas qui va me répondre mais je souffre beaucoup,je ne sais pas si c’est beaucoup mais c’est trop pour moi ,vous allez certainement me conseillez un psy mais j’ai pas envie parce que j’ai peur … Je sais pas par quoi commencer,mais j’ai vraiment envie de mourir, ça fait 3 ans que je me sens pas bien , j’ai dit à personne,et la encore j’en dit à personne,et je sais pas si je peux le dire à quelqu’un parce que la personne en face de moi va me trouver folle ,en 3 ans ils c’est passé plein de choses 😢je ne sais pas si c’est grave , mais j’ai besoin d’aide je ne sais pas quoi faire c’est comme si mourir c’était ma seule solution…je ne sais pas …..
J’ai 13 ans , je suis en 3 ème,je stresse pour tant de choses.

Bonjour,

Je ne sais pas vraiment si mon commentaire a sa place ici. En un mot : tout va bien dans ma vie, et pourtant j’ai parfois envie de me suicider. Actuellement en première année d’études supérieures, j’ai une existence tout ce qu’il y a de plus normale : je ne souffre d’aucun traumatisme, je suis en bonne santé, je ne manque de rien, j’ai une famille présente à mes côtés, quelques amis, bref, objectivement, j’ai tout pour être heureux. Et en réalité, la plupart du temps, je le suis. Quand je discute avec des amis, je suis heureux. Quand je regarde un film, je suis heureux. Quand je mange, quand je dors, quand je ne fais rien de particulier, je suis heureux. Le problème, c’est le travail. J’ai longuement réfléchi à ce problème et la seule conclusion possible à laquelle je parviens est que je suis tout simplement trop fainéant. Je suis incapable de travailler, et dès que je dois ouvrir mon cahier ou faire un exercice, je me reporte sur autre chose, la plupart du temps mon téléphone. J’esquive toujours le travail à faire, et à chaque fois que je suis confronté aux conséquences de mes manquements scolaires (concrètement : des mauvaises notes et des réprimandes), j’aimerais juste claquer des doigts pour mourir. Le travail me déprime. Au lycée, j’avais de bonnes notes sans avoir besoin de travailler ; mais maintenant, le niveau attendu a changé du tout au tout, et pour être à la hauteur il faudrait que je m’y mette sérieusement. Je le sais parfaitement, et pourtant je ne le fais pas. Je n’ai tout simplement aucune motivation, et même si je suis parfaitement conscient que mon comportement est stupide, incohérent et irrationnel au possible, je continue pourtant sur la même voie : tout plutôt que de travailler. Ne me demandez pas pourquoi, moi-même je l’ignore : la seule explication est que je suis trop fainéant. Je n’ai jamais tenté de me suicider, et je pense que je n’aurai jamais le courage nécessaire pour passer à l’acte. J’ai bien essayé de me renseigner pour acheter du cyanure, mais bien sûr, aucun vendeur n’accepte les espèces et je n’ai pas de compte en banque. Je sais bien que mon « problème » n’est rien par rapport à ce que certains endurent : de toute façon, mes pensées suicidaires sont très brèves et passagères, mais néanmoins régulières. Plusieurs fois chaque semaine, quand il faut rendre des travaux ou qu’il faut passer un examen, je donnerais n’importe quoi pour mourir. Dans ces moments-là, je me déteste et je me méprise moi-même, parce que je sais que tout est de ma faute. J’ai honte de penser à me suicider parce que mes problèmes sont insignifiants et facilement résolubles. Mais dès que l’examen est passé, dès que les conséquences de mes actes sont terminées, en quelques minutes je me sens mieux et je recommence à être heureux. Et je recommence à procrastiner… Et ainsi de suite. Je tourne en rond et je sais pertinemment que tous ces « problèmes » sont seulement et uniquement de ma faute. La solution est extrêmement simple : il suffit que je travaille. Mais cela fait déjà un an, et je n’ai toujours pas commencé. Mon problème, c’est que dans ce monde, il faut travailler pour vivre. Je me dis qu’il serait plus simple de ne pas vivre.

Bonjour,
Mon expérience est assez différente de celle des autres jeunes en détresse. Je n’ai vécu aucun traumatisme, je n’ai pas été victime de quoi que ce soit. Ma famille m’aime, j’ai des amis proches, aucun « ennemi », j’ai toujours été très à l’aise en cours (j’ai un an d’avance). Bref, à part une relation un peu compliqué avec ma mère et le fait que je n’aime pas l’école, tout pourrait aller pour le mieux. Seulement voilà, après 17 ans d’existence, je n’arrive pas à comprendre ce que la vie a à m’offrir, et l’idée d’échapper à ce quotidien ennuyeux en me donnant la mort me paraît de plus en plus séduisante. J’ai déjà essayé d’en parler avec mes parents, mais ma mère m’a juste disputé, et j’en ai déjà parlé à un ami qui me soutient, bien que je sens qu’il ne comprend pas vraiment pourquoi j’ai ces idées noires.
Je suis conscient que mon avenir, notamment en études supérieures, sera potentiellement intéressant au vu de mes résultats, mais encore une fois je suis lassé. Rien ne m’intéresse et je m’impose tout: être poli, faire mes devoirs, communiquer avec ma mère… Je ne vois l’intérêt de rester coincer dans cette routine alors que quelques instants de souffrance me l’éviterait pour toujours.

bonjour je m’appelle Julia et j’ai 15 ans , j’ai lu tous les commentaires un par un , j’en suis désolé de tous ce qui vous arrive mais au moins vous voyez que vous êtes pas les seul(e)s , moi j’ai des pensés suicidaire depuis 5 mois , et malheureusement j’en suis peu fière , on me dit que le suicide sa sert a rien pour moi si a abréger nos souffrances , moi mon histoires est assez vague contrairement au autres , on m’a agressé avec un bout de verre au collège mais personnes ne me croit alors que j’ai une blessure énorme mais tous le monde et pour l’autre ce qui ne m’a pas étonner , j’ai étais voir la gendarmerie ils n’ont pas de preuve donc peuvent rien faire pour moi , maintenant on me harcèle au collège tous les jours , puis toutes mes potes étais des focus et mon pt ami ma larguer pour son ex , ma famille je leurs ai dit ils en ont clairement rien a foutre mais bon . . . *********************** . mais bon bref j’espère que vous vous avez réussi a surmonté cette épreuve bonne journée a tous . dites moi ce que vous auriez fais a ma place

On me dit souvent que je suis jeune et que j’ai toute la vie devant moi , je n’en suis plus si sûr depuis quelques mois .
Au cours de mon enfance et adolescence j’ai vécu des sévices , des sévices d’une personne en qui j’avais pleinement confiance , je n’en ai jamais vraiment pu parler chez moi , pas parce qu’on ne m’aurait pas cru mais parce que ça aurait littéralement détruit ma famille . J’ai grandi et je me disais que ne plus en parler ferait oublier tout ça , puis j’ai commencé à ne pas aller bien mentalement et physiquement .
Des années ont passés et plusieurs tentatives de suicides infructueuses , je voudrais aller bien , par moment j’aurais aimé devenir amnésique .
Mais on fait avec ce qu’on a , mais plus le temps passe et surtout depuis au moins 7 mois , je me dis que la prochaine fois je ne me raterai sans doute pas .

Pourtant j’aime la vie , mais j’aime encore plus le fait de me dire qu’un jour je ne ressentirais plus le poids de cette souffrance .

J’ai pourtant de quoi être heureuse si on oublie cet épisode , une famille aimante , des amis aimants , un petit ami sympa et affectueux , mais je ne ressens plus rien de bien pour tout ça, j’ai l’impression que tout est devenu trop , et trop c’est petit comme mot . Je n’arrive pas à dire où ça à foirer exactement et quand . Mais je n’y arrive plus , manger , dormir , avoir une vie sociale , aimer , je n’arrive même plus à faire semblant .

Hey..
Ça fais mtn presque un an que je me scarifie..suivis par une psy depuis 6ans ; sous antidépresseurs.
Je ne veux pas mourir, ou plutôt je n’en ai pas le courage.

La vue de mon sang me satisfait au point que j’en « rêve »..je suis passé par les ciseaux, les cannettes mais maintenant il m’en faut plus.. toujours plus de sang.

Je-..je suis perdue. Je ne sais plus quoi faire.
Tout mon entourage est au courant mais la plupart préfère ignorer, oublié car il ne savent pas comment réagir..
S’il vous plaît.. j’ai besoin d’aide…j’ai déjà essayé d’arrêter..mais je n’ai pas réussi à tenir, à chaque fois ça fini par exploser et je vais toujours plus loin…plus profond..

S’il vous plaît…

j’ai 18 ans et depuis maintenant plus de 2 ans, je ressens une profonde tristesse et un sentiment de vide, de solitude et de dégout envers moi-même. vivre est devenue une vrai corvée pour moi et je contemple la mort de plus en plus. j’ai l’impression de ne pas avoir ma place dans ce monde. j’ai essayé tellement de fois de reprendre ma vie en main, je suis même aller voir un psychologue l’année dernière mais rien ne change. le fait que je n’ai pas d’amis proches (je ne sais même plus comment sociabiliser avec les gens!) et que ma relation avec mes parents est inexistante n’arrange pas les choses. mes parents ne font que me critiquer, me rabaisser et m’engueuler. franchement je suis jalouse quand je vois les jeunes de mon âge s’amuser et profiter de la vie parce que tout ce que je fais (quand je ne suis pas à l’école) est rester dans ma chambre à écouter de la musique et à regarder des films puisque ce sont les seules choses qui me font oublier la pathétique personne que je suis. à chaque fois que je me fais miraculeusement des amies, ils finissent toujours par me laisser toute seule à cause de mes sautes d’humeur. j’ai redoublée deux fois déjà et je ne pense pas que j’aurais mon bac de français cette année ce qui va décevoir mes parents encore plus de moi. tous les jours, je me demande pourquoi suis-je dans une telle situation ? c’est sûrement une accumulation de toutes les épreuves difficiles que j’ai traversée et à cause de l’école : je déteste cette endroit car il me provoque des crises de panique terrible (parfois je quitte l’établissement sans prévenir personne tellement c’est trop) et puis les gens là-bas sont méprisables. je ne pense pas avoir besoin d’aide puisque ma décision est déjà prise… je voulais juste partager mon expérience avec vous tous. désolé pour ce long message.

Bonjour, je fais que de mentir dès l’âge de 3 ans j’ai commencé. Au début c’était des chose bête puis plus j’ai grandi plus c’était des mensonge plus grand qui attennier ma vie et ma famille. Je n’avais plus confiance en personne. En grande section ma meilleure amie et tombée sur une vidéo pornographique, elle m’a dit qu’il fallait que j’essaye. Et comme je mentait et voulait toujours me montrer forte et tous ça pour pas qu’on m’embête que j’ai dit OK. Mais ensuite je l’ai regrette car ça m’avait énormément choquée. Dés qu’elle venait chez moi elle voulait le refaire et par le fait que je sois choquée je voulais découvrir et je disais toujours oui. Puis elle m’a fait découvrir à l’âge de 7 ans comment les personnes se fesait du bien donc j’était désemparée. Je fesai que de mentir tous le temps à ma famille et à l’école. Puis est arrivée là 6ème j’avais une enseigne amie de l’école qui y était aussi mais elle tombé sur une fille qui faisait que de me taper je voulais pas le dire à ma famille mais je lp’ais dit car j’avais envie qu’on me remarque et j’en rajouter toujours, je m’entais encore et encore. Les filles de 6ème le savait mais je voulais pas l’avouer. Vers la fin de 6ème j’ai essayé de me sacrifier. Je crois que c’était surtout pour qu’on me remarque mais j’avais quand même essayer de me suicidée le soir même à cause de la filles de mon enseigne école. Je sais pas si elle m’harceler mais ça me fesait souffrir mais comme je fesait que de mentir j’en rajouter des tonnes maintenant en 5ème je mens toujours, il y a pas longtemps j’ai fait croire que je voyait des personnes pour plus aller au collège. Depuis la 5ème j’ai envie de me tuer mais je suis jamais passer à l’acte. Mais je me sacrifier de plus en plus. Je vois un psychologue depuis le la grande section. En 6ème je suis allée envoir une autre mais je lui mens même à elle. J’ai l’impression que ma vie n’a plus rien à vivre. J’ai tellement menti que je peux pas revenir en arrière. Mercredi je vais même me faire hospitalier pour le mensonge que j’ai créé. Je sais plus quoi faire pour tous réparer. Je sais pas si je dois tous dire à mes parents et mes amis de collège ou ne rien leur dire. Et plus la vie passe plus je m’enfonce dans une tonnes de mensonge donc j’ai envie de mettre fin à ma vie en voulantmourir dans cette que ma vie n’existepas. Je me dis que je peux me recréé une nouvelle vie. Et que tous cela je m’en souviendrai pas. Et je crois que je suis tellement adicte à ***** que je n’arrive plus à me dire que c’est la vrai vie et je n’arrive pas à l’accepter que ce que je vois c’est là vie et pas autre chose et ça me rends de plus en plus malheureuse. Et puis je pense que j’aimerais être un garçon mais en même temps mon corps de fille me dégoûté pas mais je dis à mes parents, oui il me dégoute . Au point de me muscler pour avoir les abdos des manga.
Donc c’est pour cela que je l’écrit pour avoir une réponse qui pourrait m’aider et me sentire enfin libre. Et savoir ce que les personnes qui sont dans le même cas que moi pourraient me dire.

Salut
J’ai 14 ans,je m’entend très mal avec ma mère et à cause de ça des fois je ruine ma scolarité en faisant exprès, je me suis mutilé plusieurs fois à pars ça j’ai pas l’impression de souffrir, je n’ai jamais fais de tentatives de suicide
Enfaîte moi je voudrais juste arrêter de de vivre sans souffrir ou changer de vie pour une parfaite
Je me rend compte que j’ai pas trop de quoi me plaindre, je ne me fais pas battre à sang
J’ai de quoi vivre, je me suis jamais vraiment fais harcelé. Des fois j’ai l’impression que ma vie serai parfaite sans elle
Mine de rien je passe quand même de bon moments avec elle, donc je la déteste pas.
Moi j’ai juste du mal avec le fait que c’est la seul personne qui me fait pleurer
Elle est au courrant que je me suis mutilé
Et pendant des dispute je lui ai déjà dit que j’allais me suicider sous l’énervement
Mais elle tout ce qu’elle trouve à faire c’est de se moquer, par exemple quand on va au magasin et
Qu’on voit une corde elle me dit tien une corde pour te suicider. Mais moi ça ne me fais pas rire.

Bonjour je m’appelle Cathy, j’ai 14 1/2 bientôt 15 ans et j’ai envi de mourir depuis longtemps en primaire on m’avait harcelé on me déteste difficile d’allée ver les autre mais j’avais comme même quelle que amies mais ma mère me disait que c’était dans ma tête elle me croyait pas que je me fessait harcelée et puis en 6eme/5eme les 4me et les 3eme non pas arrête de m’insulter de se moquer de moi a la fin de la 5eme j’ai du changer de collège a cause de mes notes j’ai du allé en SEGPAS LA PLUS GROSSE ERREUR DE MA VIE a mon nouveaux collège j’ai fait des tas de bêtise/conneries et j’ai eu du coup une éducatrice et un psychologue que je vois rarement et j’ai l’impression que en parler sa en pire les choses. Je me suis déjà mutilé, pris des médocs mais je suis toujours là et j’ai l’impression d’être immortelle et depuis quelque temps je me fait harcelé par deux jeune fille de 6eme et 1 jeune garçon de 6eme et 1 fille de ma classe j’en est parlé a ma mère mais elle dit quelle va téléphoné au directeur mais elle le fait pas je pers espoir et si elles veulent que je me suicide faut quelle le dise. *******************

Bonsoir,

je vis dans le noir, mais le rouge aussi parfois remonte ; ce sont les couleurs de mon ciel et de mes nuits ; le noir et le rouge qui s’invitent dans mes yeux. Confinée à 19 ans veut dire fini le bleu du matin quand les violets dissipent leur fureur, si bleu qu’à la fenêtre les mouettes comprennent que le jour se lève et me réveillent. Confinée à 19 ans veut dire que le soir est gris comme le matin et gris toujours il s’invente noir puis rouge quand confinée à 19 ans veut dire que l’on ne sais plus ce que signifie vivre, que mourir devient vivre où le soir le matin. Gris, noir, rouge. A 19 ans, je connais du monde et fais même l’amour avec une tendresse qui me vient du ciel, bleu, mais gris à 19 ans c’est comme un bisou qui ne sent pas bon, l’amour alors c’est l’orange qui croit au dessus de la fenêtre dans un bleu disparut, gris à 19 ans c’est l’orange qui souffle sur la peau l’on ne sait quoi d’un sexe qui ne croit plus en la vie ; c’est comme un fruit pourrit sur le bord de la fenêtre qui tombe et n’en fini plus d’être gris. Bleu, orange, gris. A 19 ans, je remplis mes journées de joie sans joie, comme l’amour sans orange et le ciel sans bleu, comme le gris qui tombe et n’en finit pas d’être gris. A 19 ans je veux courir verte et plonger mauve dans les eaux de la terre, dire que je t’aime avec l’ocre des espoirs sans cervelles et sourire silence et sûre à la lumière qui n’en finit pas d’être grise. Confinée à 19 ans veut dire ta gueule ; confinée à 19 ans veut dire crève.

Pourquoi y-a-il tant de vivant ?

Bonjour je m’appelle Aël ,
J’ai plusieurs fois penser à me donner la mort mais je n’est jamais vraiment réussi ******************** j’ai déjà parler avec une psychologue mais ça as marcher que les premières semaines donc je ne sais pas quoi faire (en sachant que mes parents sont trop pauvre pour me payer le psychologue) je me mutile bref
Aidez moi s’il vous plaît
Aurevoir

Bonjour,
Je suis un.e ado, perdu dans sa vie. Rien de ce que fais n’est assez bien pour ma famille, je ne me sens capable de rie,, mes véritables amis n’habite que loin de moi. J’ai déjà fait plusieurs tentatives de suicides depuis le début de cette année 2020, et mes diésé noires ne disparaissent jamais, j’ai la constante impression d’énerver mes proches, de dramatiser. J’ai 16 ans et on m’as dit « à 16 ans tu n’as pas de problèmes ».
Je voudrais savoir, quand est ce que je suis censée allez mieux ? Je déçoit même mes amis, je veux juste arrêter ce qui ressemble à une vie.
Je voudrais être interner en Clinique psychiatrique mais malheureusement, mes parents pensent que j’exagère tout… Je veux réellement en finir de ce sentiment de culpabilité qui me ronge, de ce mal-être… Mais ça ne disparait pas et je suis à court d’idées pour aller mieux..

Bonjour,
J’ai 23 ans et j’ai des envies suicidaire. Ça paraît bête mais j’y arrive plus à chaque fois que j’essaye d’aller mieux il y a forcément quelques choses qui me tombe dessus et que je dois le combattre. Je ne manquerai à personne de toute façon donc au moins je suis fixé. Je ne c’est plus quoi faire, personne est au courant de mes crises et personne ne comprendrais ou sinon il me prendrais pour une folle.

Bonjour c’est urgent,
Hier soir un ami m’a annoncé qu’il voulait se suicider mais je ne sais pas quoi faire étant donné qu’il veut absolument pas que je le dise, je n’ai pas le numéro de ses parents et je sais qu’il m’en voudras énormément même si c’est pour son bien c’est pour cela que je vous demande mon aide. A vrai dire j’ai peur qu’il le fasse cette nuit même si il m’a promis que non. J’ai essayé de dégoté des informations mais il regrettait de me l’avoir dit j’ai du énormément insister pour savoir qu’il entends une voix dans sa tête, se mords le bras et a tenté de sauter. Cela me rends folle j’ai vraiment peur pour lui est je lui ai bien dit mais il pense que je ments. D’ailleurs il me l’a annoncé en disant qu’il voudrait bien se pendre pour voir notre réaction dans 5 mois, il dit que personnes fait attention à lui ni sa petite amie, ni sa famille(parents divorcés) et ses amis. Il dit qu’il porte un masque et qu’on l’aime comme ça mais qu’il se force de jouer de rôle je crois depuis 4ans (je ne le connais que depuis cette année). A force de lui parler il me dit qu’il ne compte pas se suicider du moins pas pour l’instant mais il peut très bien me mentir. Il m’as aussi dit d’arrêter de lui parler de ça et de refaire comme avant.
Merci d’avance pour votre aide

Bonjour,
je suis actuellement en prepa et j’ai vraiment besoin d’aide. Ca fait 6 mois maintenant que j’y suis et c’est l’horreur…Je ne pense alors à qu’une seule chose, en mettre fin.
J’ai décidé d’aller en prepa pour pouvoir réaliser mon rêve et devenir vétérinaire. Cependant, c’est extrêmement dur de réussir les concours et mes profs m’ont clairement dit que j’y arriverai pas.
Je me donne à fond, je travaille dur, mais ça ne paie absolument pas. En effet j’ai beau travaillé je me retrouve toujours avec des notes affreuses et un classement horrible et ce depuis 6 mois.
Tous les jours j’essaie de me remotiver pour me dire que ça va finir par payer et que je réussirai à faire le métier dont je rêve mais à chaque fois je me ramasse complètement et là j’en peux plus.
Je n’ai plus aucune motivation, ni confiance en moi, ce qui empire encore plus la situation.
Jusqu’à aujourd’hui je me disais qu’il fallait juste que je finisse mon année et me réorienter sauf que je n’arriverai pas à attendre jusque là. Je me dis que de toute manière, je n’arriverai à rien dans la vie, donc ça ne sert à rien de s’acharner et autant en finir maintenant.
Je ne sais pas vraiment pourquoi j’écris sur ce forum…j’ai juste envie de parler avec quelqu’un qui puisse comprendre ma situation parce que je ne veux parler de ce que je ressens à personne.
merci de m’avoir lu.

Bonjour

je souffre beaucoup en ce moment . Je suis une étrangère et je vis avec mon copain depuis 6 ans ( aujourd’hui ca fait 6 ans ). je suis très déprimée , je peux plus vivre avec lui , il y a pleins de souffrances pour moi . mais je peux pas partir car j’ai perdu mon travail et j’ai persons en France et bien évidement j’ai pas bcp d’argent.
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je souffre énormément , je fais beaucoup de cauchemar et je dors très mal . j’étais une personne très active et optimiste mais je comprends pas comment je suis arrivée a ce point la .
j’ai juste envie de quitter cette maison mais je peux pas .
j’ai besoin d’aide s’il vous plait

COMMENT RÉAGIR A UNE ANNONCE DE « JE VEUX ME SUICIDER » ?
bonjour, j’ai besoin d’aide. Une amie m’a avoué ces dernières semaines qu’elles pensaient au suicide. Et m’a plus récemment annoncé qu’elle se scarifier sur les mains et les avants bras. Elle m’a expliquée qu’elle refusé de contacter un professionnel pour le moment. Mais qu’elle se sentait de moins en moins bien au fur et à mesure que le temps passe. elle m’a aussi clairement dis qu’elle avait déjà fait 3 tentatives de suicides sans que personne ne soient au courant. en ajoutant qu’elle allait passait à l’acte mais cette fois ci plus sérieusement. Elle a subi du harcèlement scolaire durant 8 ans, afin c’est ce qu’elle nous dit, physique et morale. Elle s’est faite harceler surtout parce qu’elle est gay/lesbienne. Elle avait pourtant lors si joyeuse ces derniers temps. elle est très sensible. Elle a dû mal à prendre des décisions. Et elle est très pessimiste. Comment puis-je l’aider sans contacter de professionnel ? je ne pense pas pouvoir réellement l’aider sans professionnalisme mais peut être puis je lui éviter de passer à l’acte pour l’instant. Pour ensuite contacter un professionnel mais l’acte ne paraît pas bien loin et il faut que je l’aide, je ne veux pas la perdre et au fond c’est une personne pleine de vie. Elle ne mérite pas la mort, en tout cas pas de cette manière.
votre abonnée qui cherche désespérément de l’aide.
Merci d’avoir lu jusqu’au bout en espérant que vous serez en capacité de m’aider.
Sincères salutations et bonne journée

Bonsoir je m’appelle meryem j’ai 13 ans .L’annee derniere j’ai essayé de me suicider mais ca n’a pas marché et personne ne le sait apres cette tentative j’ai oublié le suicide,la depression…etc mais cette annee j’ai une envie c’est de mourir.Je veux mourir,mais j’ai peur .Voici la cause ,je pense que si je vide mon coeur je vais sortir cette idee de ma tete :
Je suis marocaine et au maroc aucune loi n’interdit les parents de frapper leurs enfants enfin je crois maman ne le faisait pas mais maintenant elle le fait cette annee c’est la troisième fois qu’elle me frappe et tous les jours elle crie elle gronde ca me mets en colere de jour en jour ma colere augmente et mon envie de suicide augmente c’est le seul endroit ou je peut m’expriquer je n’ai jamais eu un moment d’intimité ou je pourais pleurer tranquillement ou je pourrais vider mon coeur et crier sans que quelqu’un vient m’interrompre.Mon pere m’a obligé de faire le foulard et je ne suis pas d’accord pourtant je le mets sinon je finirais dehors .Je n’ai pas de téléphone j’ai envoye ce texto dans le pc de ma soeur l’aînée mon pere refuse de me laisser faire des sorties scolaires avec les amies et il m’interdit d’inviter une amie chez moi ou de me laisser partir chez une amie j’ai toujours ete prisonniere de notre propre maison le seul endroit ou je peux partir sans eux c’est l’ecole mais pourtant je pars en transport si je quitte la maison il faut que je sois accompagnée de ma mere ou de mon pere c’est interdit les relations amoureuses quàd ils ont su que j’avais un mec c’etait l’enfer un cauchemar je mene des relations amoureuses en secret mais ca ne finit aussi pas bien je craque pour un mec mais lui ne repond meme pas s’il m’aime ou pas j’ai rien compris d’ailleurs tout le monde dans l’ecole se moque de ma taille car je suis tres mince meme si je mange bien et je suis loin d’etre populaire vraiment tres loin .mes parents disent souvent qu’ils donnent toujours a leurs enfants ce qu’il y a de mieux mais maman me pique toujours ce que j’ai de mieux .Je pense deja que ma mort sera tres proche peut etre cette semaine,demain ou pourquoi pas ce soir ?

En faite je me sens pas bien et c’est pas la première fois que j’y pense, je me scarifie et tout mais l’idée est de plus en plus forte…