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Publié le , Modifié le 15 mars 2013

S’accepter soi-même …

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Bonjour,

Je voulais un peu parler de ma timidité et de ma difficulté à me sentir bien avec les gens.

En primaire, j’étais un peu la petite fille heureuse, tout le monde voulait être ami avec moi, je n’avais aucun soucis, les gens venaient vers moi d’eux-mêmes, mais arrivée en 6ème, tout a basculé.

Les gens ne venaient plus vers moi. Dans ma classe, j’ai retrouvé seulement quatre camarades de primaire, mais pour qui ma présence importait peu. Il y avait aussi ma cousine avec qui je suis restée quelques jours, mais elle aussi avait ses amis, que je ne connaissais pas. Je me suis retrouvée seule. Je n’osais pas aller vers les gens, j’étais mal dans ma peau, et je me disais que personne ne voudrait de moi. Quand je me suis enfin décidée à tenter de me faire quelques amis, il était déjà trop tard .. Eux s’en étaient trouvés depuis longtemps, avaient déjà leur bande et je ne voulais pas m’incruster .. Pour qui allais-je passer ? Au bout de quelques temps, j’ai tenté de m’intégrer dans une de ces bandes, mais j’étais fausse. Mal à l’aise, je me remettais toujours en question. “Ils sont plus beaux que moi”, “je n’ai rien à faire avec eux“, “pour qui est-ce qu’ils me prennent ? Je me suis incrustée comme ça.. du jour au lendemain“, “au final est-ce qu’ils ne s’en foutent pas un peu de moi ?
Je les voyais rire, s’amuser, et m’ignorer, ou du moins c’est l’idée que je me faisais … J’avais l’impression d’être juste là pour faire joli, et j’étais mal dans ma peau. Parfois, j’essayais de m’amuser avec eux .. Mais au fond de moi, je savais que ce n’était pas le cas .. Le regard des autres … Il n’y avait que ça dans ma tête … Je tentais juste de me faire une image un peu meilleure que la fille qui les suivait sans arrêt, sans dire le moindre mot.

Un jour, à bout, je me suis dit que je devrais peut-être essayer d’aller voir d’autres personnes que celles-ci, et c’est ce que j’ai fait… Pourtant rien n’a changé. Je ne supportais pas l’idée qu’elles se parlent entre elles, et me laissent à l’écart. Mais au fond, quand j’y pense, c’était normal, elles ne me connaissaient pas. Ceci a duré, d’année en année, de personnes en personnes, je n’avais toujours pas d’amis, de vrais amis. En cours, lors de mon année de 4ème, (ma classe n’était plus la même qu’en sixième et cinquième où j’étais en classe bilangue), j’étais “l’intello”, ce que je ne supportais pas. Dans cette classe, il y avait une majorité de garçons. Je n’aimais pas être différente des autres, et être  en quelque sorte exclue. Cette différence, les gens me le faisaient bien ressentir … Je voulais être une personne Normale ! Avec des amis, et pourquoi pas un petit ami ? Pourquoi les autres et pas moi ?

Et puis un jour, en 3ème, une fille de primaire, qui était allée en collège privé, s’est inscrite dans le mien. De plus, j’ai retrouvé ma classe de 6ème et 5ème … Et je me suis enfin trouvée de vrais amis …

Mon problème ?

Je crois que j’étais un peu trop attentive au regard des autres. Quand j’allais vers des personnes, je faisais en sorte qu’elles soient belles, “connues” et avec une bonne réputation, pour moi aussi monter dans l’estime des autres. Mais le seul effet à tout ceci était que je me sous-estimais en permanence. Je me sentais minable à côté de ces gens que j’admirais, et je me disais que je n’avais rien à faire avec elles. J’essayais de leur ressembler … Mais comme je le disais … J’étais fausse. Je n’étais pas moi même. Depuis que j’ai enfin trouvé de vrais amis, tout va bien. Je rigole enfin ! Et pas juste histoire de me sentir intégrée ! Je remets beaucoup moins souvent en question mon physique, mon style, mon caractère ou encore mes notes, je me sens acceptée comme je suis, et je suis mieux dans ma peau. Maintenant, je vais entrer au lycée … Je connais l’erreur à ne pas reproduire, mais c’est une part de mon caractère, me sentir aimée … Je suis une fille renfermée, timide et excessivement jalouse …

 

Mais, comme on dit si bien :

“Avant d’aimer les autres; s’accepter soi-même …”

Complice

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