Vous aussi ? Parlons Comming out

Bonjour, ce message parleras d’un peu plus de choses que de mon Coming out gay.
Je vais faire un petit résumé de tout mes problèmes d’ordre sexuels et affectifs.
Tout d’abord, je suis un garçon, j’ai 15 ans, et je suis gay. Personne ne le sait appart quelques amies, mais je suis gay.
Je le sais depuis mes 10 ans. Mais je n’ai jamais eu le courage ou l’occasion d’en parler à mes parents ou à ma famille. Et cela me pèse beaucoup, surtout que ces derniers temps, je ne peux m’empêcher d’y penser de plus en plus. J’ai l’impression que plus j’attend, plus ils se sentirons trahi. Qu’ils n’ont pas assez bien fait leur travail de parents, car je n’ai eu le courage ou plutôt la confiance en eux pour leur en parler.
Or ce n’est pas le cas, (même si je sais qu’ils m’accepteraient tel que je suis) je ne leur ai pas dit car : je ne me sentait pas près à m’assumer tel que je suis (être marginal comme ça c’est difficile à vivre au quotidien); je voulais attendre d’être sûr d’être bel et bien gay (j’espérais que ça passerais, et que je ne l’étais pas, que je n’allais pas me condamner à vivre une vie d’homosexuel, semée d’embûches et de difficultés); je ne voulais pas changer ma vie du tout au tout du jour au lendemain; et surtout, je voulais attendre l’élu de mon cœur. La personne qui m’aimera et que j’aimerai réellement et profondément, une personne qui, un jour viendra me retrouver, et nous nous aimerons (vous voyez le genre).
Outre le fait qu’un prince charmant n’existe pas, et que je fait que m’enfermer dans uns désillusion, il faut se rendre à l’évidence que cela n’arrivera jamais. En effet, je ne suis pas beau, je suis plutôt grand, certes, avec des cheveux noirs. Je porte des lunettes, j’ai des yeux marrons. Je n’ai pas de muscles, ou ne suis pas fort (oubliez le 6pack). Je vois mon haut de corps comme étant petit comme une chips, et mon bas de corps (jambe, bassin) comme étant obèse. J’ai des poils châtains sur les bras et les jambes, ce qui me fait ressembler de mon point de vue à un poulet auquel on aurait même pas accordé la descente d’être plumé entièrement, et correctement (analogie douteuse, mais si vous me verriez, vous comprendriez mon propos). Bref, tout ça pour dire que je ne suis pas exactement «beau». En effet, même chez les filles, personne ne m’a jamais aimé, alors imaginez réduire mes chance en limitant les possibilités aux hommes gays (même moi je ne Voudrais pas de moi comme petit ami, c’est vous dire !) !
J’ai peur de ne jamais trouver quelqu’un pour moi, qui m’aimera tel que je suis.

J’aimerais en profiter pour dire que voir les gens normaux (hétérosexuels) avoir une vie loins de ces problèmes là, qui ont de relations, qui arrivent à l’école avec leur moitié, ou un suçon me rend jaloux et triste, je trouve ça terriblement injuste (pourquoi eux ont droit à ce bonheur et pas moi ? )

Je voudrais parler d’un autre problème. Je n’ai jamais ressenti «Les papillons dans le ventre» ou quel qu’autre forme d’amour envers d’autre personnes. Je ne sais pas ce que cela veut dire. Et cela me fait peur, qui pourrais aimer quelqu’un qui lui même ne vous aime pas ? Personne ! Et pourtant, je ne veux pas passer ma vie seul, sans personne à mes côtés, il semblerai que le destin me réserve un avenir qui ne me convient pas…

En résumé : je ne sais comment aimer, et personne ne veut / voudra de moi . Cela fait que je ne trouverais pas de sitôt quelqu’un. Cela fait que je me sens mal de ne pas faire mon Comming out à ma famille. Cela crée un cercle vicieux où je me sens de plus en plus mal, sans échappatoire visible appart, “tout ira mieux quand tu auras quelqu’un” qui est inutile et contreproductif car il le met encore plus mal.

Maintenant que vous connaissez l’état de ma vie sentimentale, je peux dire que je pensais peut-être faire mon coming out pendant les vacances. Pas parce que je le veux, mais pour ne pas faire de peine à ma famille. (Ou au minimum le dire à ma sœur pour lui demander conseil)

Tout ça pour dire, que je ne sais que faire dans ces conditions, pour me sortir de cette situation.
Si vous vous reconnaissez dans mon récit, s’il-vous plaît, manifestez vous, montrez moi que je ne suis pas le fou du bus et que je ne suis pas seul.
Que pensez vous de tout ce que j’ai dit plutôt (résumé de ma vie sentimentale surtout, et de mon comment out)

Merci beaucoup en tout cas d’avoir lu ce message (ou plutôt ce pavé)

Bonne soirée, vivez le plus heureux.euse possible,

Kaamelott