Seule et incomprise

Bonjour,
Je m’adresse à vous, à ceux qui me liront car je me sens seule et incomprise par mon entourage et j’espère que l’un d’entre vous pourras m’éclairer sur ce qui ne va pas ou bien me rassurer sur le fait que je ne suis pas la seule dans cette situation finalement, même si je ne le souhaite à personne…

En effet, ça fait de ça, des années que je souffre de pas mal de chose qui m’impacte quotidiennement (TDAH, anxiété sévère, Hypersensibilité (HPS), dépression sévère et chronique). Toutes ces choses ensemble font que je suis pas mal incomprises et je fini le plus souvent par me dire que c’est moi le problème. Je fini toujours par m’excuser alors que je n’ai rien fais de mal mais j’ai trouver que ce moyen pour échapper a d’éventuels conflits ou autre car avec mon hypersensibilité je ressens tout x1000 et ressentir des émotions négatives x1000 est loin d’être une partie de plaisir pour moi car je fini par faire de grosses crises de spasmopholie et c’est fatiguant…

Je m’étais déjà confier sur ce forum il y a de ça un moment expliquant comment j’en suis venu à tout ça et pour résumer brièvement :
– De mes 7 à 8 ans j’ai étais victime d’inceste
– J’ai grandis dans un cadre familial pas du tout saine (Père alcoolique, violent physiquement/psychologiquement en vers ma mère, violent psychologiquement en vers mes sœurs et moi)
– Deux de mes grandes sœurs m’ont malmenée (considéraient mes crises de spasmopholie comme de la comédie et me laissant donc là en pleine crise alors que je ne savais pas encore les gérer à ce moment là, elles me traitaient de pourrie gâtée parce qu’avec mon hypersensibilité j’ai des réactions excessive donc il est plus simple pour elles de qualifié ça ainsi et ainsi de la violence physique en vers moi)
– J’ai étais en couple pendant 4ans de mes 15ans à mes 19ans avec un garçon qui a été violent psychologiquement et physiquement avec moi
– Entre toutes ces péripéties j’ai fais 3 tentatives de suicide.

Aujourd’hui à 25ans toutes ces choses ont des répercussions effroyable sur moi parce que, j’ai tellement souffert et je suis tellement épuiser de tout ça que j’ai fini par tout intériorisé, tout garder pour moi, me flageller limite en cédant au pardon alors même que je n’avais tord, tout ça pour éviter d’éventuels conflits, au final, je fini par m’excuser d’être qui je suis parce qu’on ne prend la peine de réellement me comprendre alors je fini par intériorisée mes ressentis.
Même si je fini par me cloisonner dans ma bulle, dans mon monde où là j’imagine cette version de moi bien plus confiante et sur d’elle avec de l’estime, une vie meilleure, tout ce que je n’ai pas pour moi finalement parce que comme dirait ma psychologue je suis ma plus grande ennemie, eh bien malgré ce monde dans laquelle je me réconforte il arrive cet instant où je dois revenir à la réalité et ça fait encore plus mal parce que je ne serais jamais cette version de moi que j’ai tant imaginer…

D’autant plus que je suis perdu sur le plan santé mentale que sur le plan professionnel. Avec mon statut d’handicap parce que oui j’ai la reconnaissance handicap, il m’est difficile de trouver du travail pouvant s’adapter à mon handicap et il est vrai que j’aimerais travailler, je sais que la vie ne s’arrête pas à 25ans mais j’ai toujours jusqu’ici fait des études et penser pouvoir rentrer dans le monde du travail après, même si il fut un temps où ça pouvait être le cas, aujourd’hui honnêtement trouver du travail qui plus est s’adaptant à un handicap telle que le mient c’est compliqué car une fois de plus incomprise. Ce qui fait que j’ai cette impression d’échec sur ma vie où je me dis que je ne parviendrai jamais à construire une belle vie. J’en ai assez d’être dans ma chambre d’enfance chez ma mère, isoler et encore l’isolement ça ne me derange pas je suis casanière et pas sociable alors j’aime ça mais isoler plus dans le sens où quand je vois tout ceux avec qui j’étais au collège, lycées fac, mener leurs vie, qu’ils réussissent, qui sont parent etc et moi qui suit encore au point de départ à les envier tout me disant que je n’y arriverai jamais ça ne maide aucunement sur le plan santé mental justement. Pourtant je suis une artiste je fais des tableaux et j’aimerais les vendres, vivre de mon art, de même pour lécriture, jécris un roman depuis 2ans maintenant et j’aimerai aussi le publier un jour mais ce manque de confiance et le peu destime que j’ai pour moi m’en empêche, d’autant qu’avec ma dépression, je n’ai l’envie de rien chaque chose même ce qui me passionne le plus me demande un effort surhumain donc j’ai peur de ne pas être à la hauteur en étant pas suffisamment assidue pour vivre simplement de mon art…

Je suis vraiment exténuée d’être comme je suis, d’être qui je suis, j’en reviens à avoir de nouveau des idées noires, j’ai envie par moment de mettre fin à mes jours parce je me dis ne pas en valoir la peine tout simplement même si j’ai à la fois envie de me battre mais j’ai puisée dans le peu de force qu’il me restait pour tenir debout et de me reconstruire…

Je m’excuse à la moi petite, qui avait des rêves pleins la tête et qui était bien plus forte que je ne le suis maintenant, j’admire la moi petite qui s’est perdue au fils du temps, j’espère un jour te retrouver.