J’ai l’impression d’aller mieux… mais ça revient toujours

Bonjour,

Dans les faits, je ne vais pas “très mal” en permanence, mais j’ai l’impression d’être sur un fil, comme une funambule. Le problème, c’est que ça dure depuis longtemps, et qu’au moindre coup de vent j’ai l’impression de basculer.

J’ai pourtant énormément essayé de m’aider seule : j’ai écrit, dessiné, réfléchi, analysé, trié mes émotions, compris certaines choses j’ai même un playlist de chanson qui me calme et je sais comment gérer au cas ou… et malgré tout, parfois ça revient. Ça ramène des souvenirs, des émotions, des boucles de dévalorisation. C’est moins long et moins fréquent qu’avant, mais c’est toujours là, et à force c’est vraiment épuisant.

Ce qui me démoralise, c’est d’avoir l’impression que quoi que je fasse, ça finit par revenir. Je me remotive, je recommence, je me bats encore, mais c’est usant. Et il y a aussi beaucoup d’injustice que j’ai du mal à digérer : pourquoi est-ce à moi de vivre ça ? Pourquoi d’autres vont bien ? J’ai aussi du mal avec l’idée d’avoir changé à cause de ça. Avant, j’avais l’impression d’être plus libre, plus positive, plus vivante. Aujourd’hui, aller bien me paraît presque étrange, comme si je ne savais plus vraiment comment vivre sereinement sans me dire que ça ne va pas durer.

J’ai l’impression d’avoir essayé de soigner une hémorragie avec du ruban adhésif : je me suis débrouillée avec mes moyens, avec l’aide de deux amies, mais au fond je savais qu’il m’aurait fallu un vrai soutien psychologique. J’ai continué “seule” malgré tout, et je me rends compte aujourd’hui à quel point ça m’a épuisée. Je me demande même parfois comment j’ai tenu aussi longtemps.

Je crois que je suis dans un entre-deux : je suis fière de ne pas avoir abandonné, même quand ça faisait très mal, mais en même temps je sens que certaines choses restent vraiment problématiques. Je suis hypersensible, très attachée dans mes relations, et j’ai l’impression que les émotions de mes amies comptent parfois plus que les miennes. J’ai très peur de ne pas être assez bien, de ne pas être parfaite, et que les autres finissent par m’abandonner. Du coup, la moindre chose peut me blesser énormément, et je sais que ce n’est pas sain.

Je ne sais pas vraiment comment avancer sur tout ça. J’aimerais comprendre comment sortir de ces schémas, comment être moins dans la peur de perdre les autres, et comment arrêter d’avoir l’impression de devoir tout réparer seule.

Merci à celles et ceux qui prendront le temps de me lire.
Prenez soins de vous