[Aurora]

Bonjour tout le monde,
Si vous me le permettez, je vous donne quelques nouvelles, la suite du fabuleux feuilleton de ma vie qui n’intéresse personne. Je sais même pas pourquoi j’écris ce message, ça ne changera rien à ma situation actuelle et ça ne fait qu’encombrer le forum après tout.

3 parties dans ce message : Mission Locale ; Ma mère ; et comment je me sens.

Soyez libres de ne pas lire la Mission Locale, c’est trop long pour le peu d’importance. Oui c’est contradictoire, j’écris un pavé et je dis que vous pouvez ne pas le lire, mais je sais que je suis trop bavard. Mais vu que je me sens très seul j’évacue quelque part. Enfin si vous lisez tout c’est gentil ceci dit. Enfin faites comme vous voulez. Je dois pas être tout seul dans ma tête je pense… ou alors c’est parce que je suis épuisé.

1- Mission Locale

Des nouvelles de la Mission Locale, puisque j’avais rendez-vous lundi. Ah non, j’y suis allé, et mon rendez-vous a été décalé au lendemain sans me prévenir… Bon pas grave, je viens mardi. La conseillère me fait comprendre que pour les “ateliers” en groupe qui sont fait sur place je “risquerai de m’ennuyer”. J’ai essayé de comprendre… c’est peut être un truc pour les personnes plus “perdues” que moi, genre des cours très basiques pour apprendre à s’exprimer ? Je crois que c’est ce qu’elle m’a dit mais j’en suis pas sûr. Effectivement, dans ce cas là c’est pas pour moi. Je fais référence par exemple au jour où je lui ai ramené mon CV et ma lettre de motivation pour obtenir des suggestions, et elle avait l’air étonnée car elle m’a dit que c’était bien, elle avait juste fait une petite modif.
Bref, du coup lors de ce RDV de mardi, elle m’a donc suggéré un suivi individuel et plus personnalisé, dans une autre ville… et je sais pas, mais je ne suis pas emballé DU TOUT.
Elle m’a demandé si, sur le mois et demi pendant son congé, j’avais avancé mes démarches de recherche d’emploi. Quand je lui ai dit que non (un peu gêné), elle s’est montrée étonnée et presque déçue, me faisant comprendre qu’il faut avancer (je résume). Ben merci quoi. Surtout qu’à la base j’attendais justement que ce soit l’établissement qui me permette d’avancer, avec des ateliers qui m’apprendraient peut être des métiers, m’inspireraient, ou quelque chose.
Et je comprends rien, car je pensais que je commencerais aujourd’hui (sur place, hein), et elle m’a parlé ensuite de mi-septembre. Elle veut que j’aille dans une autre ville mais je commence mi-septembre sur place ? ça n’a pas de sens.

En soit, elle est globalement sympa, mais j’ai quand même l’impression d’avoir perdu mon temps et qu’elle s’est moquée de moi. Désolé, je le ressens comme ça. Je veux dire, si elle sentait que je serais pas à ma place dans l’établissement, pourquoi elle m’a fait poireauter 3 mois en tout, dont ses 1 mois de congés ? Pourquoi elle m’a rien dit avant ? J’ai donné plein de papiers en plus, jusqu’au dernier RDV le mois dernier ! Et vu que normalement c’est payé un petit peu, j’espérais avoir une petite indépendance financière, j’avoue que ça m’aurais rendu (legèrement) fier. Mais j’ai comme l’impression qu’elle (ou sa direction) a essayé de m’embrouiller pour faire durer mes rendez-vous pour rien, pour ne pas me prendre ensuite.
Désolé, c’est mon côté parano sans doute… le pire c’est que j’ai RDV lundi prochain et je sais même pas à quoi ça va servir. Je pense que je vais même pas y aller… ça sert à rien.

A la base, je suis allé à la Mission Locale sur conseil de quelqu’un de l’établissement associatif dans lequel j’avais été hébergé (pour ceux qui ont lu mon premier message). Mon but était juste d’obtenir une aide au CV et rien de plus. Vu que je le faisais en cachette de ma mère, je venais (je courais, même) quand je pouvais, car ma mère m’occupait toujours… et à chaque fois, je venais trop tard (ils ferment à 17h mais ne prennent personne après 16h), on me disait de revenir un autre jour. C’était en avril. Ensuite, le mois d’après, je suis venu les 1er et 8 mai (fermé bien sûr). On m’a aussi dit de revenir le jeudi (sauf que moi, j’avais compris, uniquement “les jeudis”). Donc j’attendais avec impatience chaque jeudi pour enfin essayer d’être inscrit là bas. Il y a même un jeudi je suis venu à 16h10, et c’était “fermeture exceptionnelle à 16h”. Bref j’ai fini par réussir ensuite.

Bref, j’ai l’impression d’avoir fait un chemin inutile et d’avoir perdu 4 mois de ma vie et, au risque de me répéter, qu’on s’est moqué de moi. 4 mois que j’aurai pu chercher un travail par moi-même et que j’aurai (dans le meilleur des mondes) trouvé déjà un emploi. Tout ça juste parce que j’étais pas confiant sur mon CV.

2- Ma mère

Bref, sinon la vie avec ma mère. Toujours compliquée, mais elle est étrangement dans un mood où elle a l’air de se montrer intéressée au fait que je trouve un emploi, que je passe mon permis, qu’en l’espace d’un an “j’ai évolué” etc. Elle me fait parfois trop de compliments aussi, que je “peux sortir” si je veux. Je reste sur mes “gardes” parce que j’arrive pas à savoir si c’est sincère ou pas. Elle a l’air d’en faire un peu trop (c’est peut être intéressé de sa part, la connaissant). Je veux pas être (encore) parano, mais j’ai découvert un forum sur les parents toxiques et leurs “méthodes”, c’est incroyable comment je peux m’indentifier à certaines histoires.

Elle me fait toujours quelques crises, toujours la routine des promos et des bons de reduc, de la cuisine et tout. Ah d’ailleurs, vous connaissez le plus grand site de E-Commerce américain ? Elle commandait déjà régulièrement dessus. Ben il y a 2 semaines elle a voulu s’inscrire (enfin, c’est moi qui lui ai fait, bien sûr…) au plus grand site de E-Commerce chinois. Et là, c’est parti : elle veut tout acheter. On a une livraison qui arrive bientôt de plusieurs moules à gâteaux et d’autres articles divers.
Ah, et entre-temps par le biais de ses sites de sondage, elle a commandé sa fameuse friteuse sans huile qu’on a reçu. Et bientôt on va recevoir un robot pâtissier. L’état de la cuisine ? sur le plan de travail on a des appareils qui sont rangés devant et derrière. Et si on a besoin d’un des appareils, il faut que je les déplace tel un puzzle “pour pas que ce soit trop près de l’autre appareil quand ça chauffe” (je cite ce qu’elle m’a dit).

Vu qu’on accumule les appareils de cuisson et que j’arrive même plus à vivre avec elle, je ne l’écoute presque pas. Et j’arrivais pas à comprendre ce qu’elle voulait que je fasse il y a 2 jours : (oui, c’est encore une anecdote inintéressante, mais c’est pour vous faire comprendre à quel point c’est insensé).
Elle voulait manger des haricots verts, de la purée de carotte & pomme de terre surgelés et du poisson pané surgelé. J’ai pris je ne sais pas combien de temps à comprendre qu’elle voulait que je fasse cuire : les haricots verts au cuit vapeur, les purées dans le “Gâteau cook” et le poisson pané dans la friteuse simulanément.
Oui vous avez bien lu, on en est à un stade où je dois retenir “où” je dois faire cuire dans “quoi” et ne pas confondre. C’est peut être pas compliqué pour vous, mais moi ça me paraît juste surréaliste.

3- Comment je me sens

Je me sens seul. C’est une phrase banale sûrement. Mais je ne sais pas pourquoi je me lève le matin. Et encore, c’est quand j’arrive à me lever le matin. Lundi, le “mauvais” jour de RDV à la Mission Locale j’avais RDV à 14h. C’est ma mère qui m’a réveillé à 13h tellement je suis épuisé moralement. J’ai honte. Je fais en sorte de me débrouiller tout seul et je mets mon réveil tous les matins à heure raisonnable en plus. Mais ça marche de moins en moins.

Moralement je pense être au plus bas, et le lendemain c’est pire à chaque fois. Je ne supporte juste plus de vivre dans un endroit en bordel partout, partout, partout et la personne avec laquelle je vis. Une mère qui se plaint constamment de sa santé mais qui ne fait pas en sorte d’être mieux (elle prend ses quelques médicaments, mais pas tous), n’écoute les conseils de personne, me donne quotidiennement trop de détails sur sa santé et me pose des questions médicales dont je n’ai aucune réponse. Vous devez me trouver salaud, je me doute bien que c’est difficile d’avoir des douleurs et d’autres problèmes, elle a le droit de m’en parler un peu, mais j’ai vécu la majorité de ma vie comme ça alors que je ne suis pas médecin. J’ai toujours essayé de la soutenir mais j’en peux plus. Je dois m’occuper d’elle de plus en plus pour “maintenir” sa santé, jusqu’à la nuit (d’où le fait que j’ai du mal à dormir, mais je vous passe les détails récents et moins récents, car ça pourrait être malsain à lire pour certains et personne ne me croirait je pense).
J’ai des souvenirs qui me sont remontés ces derniers mois, et quand je vois tout ce que j’ai vécu, je suis traumatisé à vie je crois.

J’essaye de sortir… enfin… je propose à ma mère de faire les courses, pour trouver un prétexte pour sortir plus que 15 minutes. Bon, je dois me prendre la tête avec ses bons de réduc qu’elle me donne et ses préférences de produits, mais peut être que le jeu en vaut la chandelle, car ça fait un peu de bien de sortir quand même. Vu qu’elle veut que je lui envoie des SMS quand je suis là-bas et quand j’ai fini les courses, pour pouvoir calculer le temps que je prends, je fais en sorte d’envoyer les SMS en “différé” pour pouvoir me poser juste 5-10 min dehors avant et après les courses, fermer les yeux, respirer et prendre le soleil. Bon je lui dis des fois après les courses que je me “pose” pour me reposer et avoir encore plus de temps. ça ne lui pose pas problème. Enfin, des fois elle me dit “je t’attend”, mais bon, elle me dit que c’est pas pour me précipiter. Et après, faut bien rentrer à la maison. Mais j’en ai pas envie. Mais je dois.

Je suis en manque d’amitié. Je pense tout le temps à la fille dont je vous ai parlé dans mes précédents messages. Son humanité me manque. Elle me donnait le sourire. Peut être que je suis un dépendant affectif. Ou un obsédé. Je ne la contacte pas souvent (3 fois en 4 mois) je ne veux pas me montrer collant. Je n’allume même plus mon portable tous les jours, je sais que je ne recevrais pas de message. Si ça se trouve, elle m’a déjà oublié. Des amis, elle en a sûrement plein d’autres après tout et je comprend. C’est une fille honnête. Et j’apprécie qu’elle le soit jusqu’au bout (sincèrement) : si elle n’a pas envie de me contacter, elle ne va pas se forcer et elle a raison.
Chez moi, je n’ai aucune envie de sourire. Je n’éprouve aucun plaisir à quoi que ce soit. Je vois le temps passer, le temps que je perds quotidiennement.

A quoi ça sert de vivre après tout ? J’ai 23 ans, j’ai perdu les meilleures années de ma vie. J’ai l’impression d’avoir pris perpétuité. Il ne me reste plus rien. ça fait longtemps que je pense à me suicider mais je ne l’ai jamais fait. Un jour ça se débloquera en moi peut être. Il y a quelques jours, quand je dormais, j’ai même rêvé que je le faisais.

Merci de m’avoir lu, si quelqu’un lira ce message. Je dois être le record-man des messages les plus long du forum FSJ. Je suis désolé. Je suis réduit au silence et c’est le seul endroit où j’arrive à me confier. Je fais subir à tout le forum ma vie qui n’intéresse personne. Mais j’écris quand même, parce que je suis égoïste sans doute.

Bonne journée.