[Invisible]

Je souffre depuis toujours. Je vis le rejet depuis ma naissance, ben oui je suis une maudite fille et ils voulaient un gars. Bébé j’étais malade et dans mon enfance et mon adolescence je me suis fait traiter de bonne à rien, de brise fer, de putain, d’innocente, d’imbécile etc… mon père absent et ma mère se vengeait inconsciemment sur nous ses enfants. Jamais de bons mots, jamais d’encouragements et toujours des reproches. Je suis arrivée à l’âge adulte avec ce bagage. J’ai choisi un homme en tous points pareil à ma mère et lui aussi me rabaissait et me dénigrait en plus de me contrôler. Mais je ne connaissais rien d’autre et pour moi c’était normal d’être un déchet, je croyais qu’il me faisait la charité en étant avec moi. Aujourd’hui je ressens toujours ce rejet, je dois sans cesse me justifier devant les autres et leurs jugements. Tout d’un coup on me tappe sur la tête sans que je sois au courant de se qui se passe et voilà que je suis encore la méchante, la responsable des actes des autres toujours sans le savoir et on me tappe encore sur la tête, on me rejette encore et encore. Je dois être un caméléon et satisfaire tout le monde tout le temps. Malheureusement personne n’est content à part les fois où je les aide, beaucoup, jusqu’à ce que je m’oublie pour leur faire plaisir, ils sont à peu près gentil. Et vlan, ça recommence et je suis encore là méchante. Pourtant je n’ai rien fait d’autre que les aider du mieux que je pouvais, mais c’était pas parfait alors je méritais des reproches, encore. Ces gens sont ma famille et mes enfants avec qui je n’ai aucune affinités puisque que c’est impossible de parler de moi et de ce que je vis avec les méchantes émotions qui m’habites. Jugements, rejet, jugements et encore le rejet jusqu’à ce qu’ils aient d’autres besoins. Je suis toujours toute seule, j’ai vécu un cancer toute seule, jamais de bons mots et surtout pas d’aide. Je suis vivante et c’est asser pour eux. Après beaucoup de réflexion et de rétrospection, j’en arrive à constater que je n’ai jamais été heureuse et vécu du bonheur avec ces personnes ingrates. Je pleure tous les jours, j’ai le coeur vide et froid, je ne reçois pas d’amour de leur part. J’en ai plus qu’asser d’avoir mal et plus particulièrement ces jours-ci. C’était ma fête que j’ai encore passé seule, c’est pareil aux fêtes de fin d’années, je reste seule. Ma vie est vide, plate et terne, sans amour, jamais de cette famille de me… Je n’arrête pas de penser à en finir pour les libérer enfin de moi, leur fardeau inutile. J’ai trop mal, je n’en peu plus de pleurer. Quand j’en parle, très rarement, je me fais dire que je n’ai qu’à les mettre de côté, de ne pas m’en occuper et de changer ma façon de penser. Ils ont peut-être raison mais ils ne portent pas mes chaussures et ne comprennent pas la profondeur de ma détresse, ça semble banale pour eux puisqu’ils ne sont pas comme mo, qu’ils ne subissent pas ce qu’ils me font subir. Je me sens stupide d’être comme je suis, d’être vide, d’être responsable de tous leurs mots, d’être vivante et de prendre la place de quelqu’un qui mérite de vivre. Je songe sérieusement à en finir et j’espère que la prochaine fois je ne me manquerai pas et que ce sera la bonne.