[etoile]

Salut
Merci pour vos réponses

Sur le moment et les jours juste après j’étais incapable d’en parler mais là je peux.
C’était un 18 août, début de journée normal. Depuis quelques jours j’avais envie d’aller chez le coiffeur pour me faire couper les cheveux courts, pour réduire la dysphorie car je suis transgenre, et un peu car j’en avais ras le bol qu’on me prenne pour une fille à longueur de journée. Du coup je demande à ma mère si je peux aller chez le coiffeur dans les jours qui suivent, puis je ne sais plus trop ce qui se passe mais la fin du dialogue se termine avec phrases très très transphobes comme “changer de sexe n’est pas la solution à tous tes problèmes” ou “si tu te présentes en tant que garçon au lycée ça ne va pas le faire”, et quand j’essaie d’expliquer que je n’ai pas choisi d’être trans, elle dit que, oui, on ne choisit pas son sexe : si on a une bite on est un homme, sinon on est une femme. Je le prends très mal, après plusieurs mois d’acceptation de moi-même. Alors à la suite je fais une tentative de suicide en essayant de m’étrangler six fois de suite.

Je pense que j’ai fait une ts car j’avais juste envie d’échapper à la situation, envie de ne plus exister, envie de ne contrarier personne. Je voulais juste être normal.e, avoir une vie normale, sans tous ces problèmes.

Le lendemain, le 19 août, je ne me considère plus du tout comme transgenre, je me considère comme une fille. Et j’ai une haine envers les personnes lgbt, surtout les personnes transgenres. La journée je scrutais les rues pour voir s’il n’y avait pas des personnes lgbt à insulter, frapper, menacer de mort (j’ai recherché sur un article de fsj, cette envie d’insulter ça s’appelle la projection je crois). J’essayais de me persuader que j’étais une fille, mais au fond je savais que c’était faux. Ah oui et le matin j’ai quitté provisoirement un forum en ligne sur lequel j’étais depuis plus de six mois, où il y avait beaucoup de personnes lgbt, et je savais que si je restais j’allais en blesser plus d’un.

Le soir je pleure et me scarifie jusqu’à 3h du matin avec la même musique en boucle, j’en pouvais plus. Je ne sais plus trop ce que j’en pouvais plus mais bon.

Les jours suivants je ne savais plus qui j’étais, comme si je replongeais dans ma dépression d’il y a plusieurs mois.

Ce qui est étrange c’est que maintenant je ne me souviens plus du tout de ce qu’il s’est passé ce 18 août, je l’ai écrit grâce à ce que j’ai raconté dans mon journal. Tout ce dont je me souviens c’est comment ma main a tremblé quand j’ai relâché la corde après ma ts.
Le seul moment où je me souviens de tout c’est uniquement pendant une étrange période de quelques minutes où je ne me sens plus moi-même et où j’ai envie d’étrangler de gens. Comme ce soir : moralement je vais mal, puis j’ai envie d’étrangler et d’insulter, je ne suis plus moi-même. Je retourne sur le forum que j’ai quitté il y a deux semaines, en anonyme, j’essaie d’envoyer un message avec des menaces de mort (je n’aurais jamais mais jamais fait ça d’habitude). 5 minutes après, mon adresse IP se fait bannir du forum, donc je n’y ai plus accès. Sur le forum on était comme une deuxième famille.

Et là ce soir je ne sais toujours plus qui je suis, fille ou garçon je ne sais plus, vivant.e ou mort.e de l’intérieur je ne sais plus. Tout ce que je sais c’est que je vais mal.

Je pourrais utiliser le chat je sais, mais je ne pense pas qu’on peut faire grand chose pour moi. Puis la dernière fois que j’ai voulu contacter fsj par chat, on m’a envoyé voir ailleurs avant que je n’ai pu dire un mot.

J’ai peut-être d’autres choses à dire mais c’est déjà pas mal. D’ailleurs désolé.e pour la taille du message.