[aoiiiParticipant]

J’aimerais pas m’étaler, enfin c’est plus facile à l’écrit que en parler à l’oral ou le manifester, de toute façon j’ai tellement souffert que j’arrive même plus à pleurer, à tenir une conversation, à trouver mes mots pour expliquer ce que je ressens (et je suis même pas certain que ce que je dise ait du sens ou que ce que je ressente soit réel à force) bref…

J’ai juste l’impression de passer ma vie à la passer, à être regardée comme une bête de foire, à attendre un truc qui ne viendra jamais (à part les emmerdes qui font que de s’accumuler), à faire toujours tout en fonction des autres alors que eux se gênent pas pour jamais me prendre
en compte sauf pour me faire du mal, le reste du temps j’existe même pas, j’ai jamais existé aux yeux des autres, je fais que subir les autres, leur méchanceté, je ne m’amuse jamais, je ne passe du temps avec personne, comment je le pourrais si je sais même pas qui quoi comment avec le sentiment qu’on m’inflige d’être toujours de trop, incomprise, bizarre,la personne dont on se moque, la pleurnicheuse, trop sensible, que le fossé se creuse entre eux et moi, toujours cette sensation de malaise intense dès que je suis dehors, ou autour des autres, rien que d’être dehors, rien que leur présence cela suffit à me rendre malheureuse, à me faire sentir comme si je venais d’une autre planète, que je serais jamais comme tous ces gens qui ont l’air bien dans leurs baskets, qui s’en sortent toujours, parce que encaisser, encaisser, encaisser encore et encore, je fais que ça en fait et je me sens complétement perdue et j’ai absolument personne à qui en parler, personne sur qui compter, personne qui prend de mes nouvelles, personne avec qui partager quoi que ce soit, s’amuser, plus rien personne et ça me fait trop de mal d’être lié aux gens de toute façon, je me lasse, je suis toujours lassée, lassante, déçue et décevante, toujours trop si, pas assez cela, et au jour d’aujourd’hui bah le peu de gens qui m’écoutent c’est même pas des amis, juste des gens croisés dans des contextes corvéiques qui doivent s’efforcer de trouver le bon en moi parce qu’ils sont payés à faire ça avec tout le monde, puis le peu de fois ou je me livre ils ne prennent jamais ça au sérieux, ils se contentent de me dire “ça va aller” “courage” “vous êtes capable” Mais de QUOI ? ils minimisent les choses ou m’inventent des qualités que je n’ai pas parce que évidemment en général parmi les adultes, tu pars du principe qu’ils sont matures donc personne te ressortira jamais toutes les horreurs que j’ai pu me prendre à la tronche à part sur Internet ou quand j’étais plus jeune parce que ironiquement je cherchais à fuir tout ça, ce monde et toutes ces situations que je détestais par dessus tout et résultat c’est 100x pire qu’avant , maintenant j’ai l’impression de toujours jouer un rôle, qu’ils décrivent quelqu’un qui n’existe pas, comme si ils parlaient de quelqu’un d’autre, parce que les gens à qui je parlais en ligne ont toujours fini par me la mettre à l’envers, à dire que j’étais une personne horrible, que tout était faux chez moi, que je devrais mourir, ça ferait du bien à tout le monde, même mon intelligence ils ont réussi à me faire complexer dessus, à briser tout mon être, pas seulement la confiance en soi ou ce genre de trucs qui peuvent toujours se rehausser légèrement et ils ont réussi parce que moi je sais très bien qui je suis, j’ai jamais rien cherché à prouver, à cacher, je me sens complétement brisée, défragmentée, ce que tu veux tellement que ça me fait plus rien, peut être il y a 4-5 ans j’aurais été en pleurs d’écrire ça aujourd’hui je m’en fous pas mal mais disons que c’est une sorte de poids au coeur alors je sais pas ce qu’ils gagnent toujours à vouloir me rabaisser, cracher sur ma gueule, me détruire, certains ont voulu me pousser au suicide et y’a des chances que j’ai des ennuis IRL à force de rencontrer que des personnes abusives et méchantes avec moi et qui veulent toujours ma peau, j’aimerais juste pouvoir parler à quelqu’un mais tout le monde s’en tape de ma gueule et je suis sure que la plupart des gens qui ont postés ici sont inactifs ou on du s’en sortir d’une façon ou d’une autre parce que c’est pas possible d’être comme moi je vous jure, je pense pas il y en deux… que si quelqu’un lit ce torchon ce sera trop tard, je vais encore plier bagage ou finir par me retrouver vraiment dans la merde à force d’être moi même, je sais pas si un jour je pourrais guérir de moi même parce que je me sens vraiment atteinte d’une maladie voire d’une malédiction sincèrement mais je sais plus quoi faire, y’a rien qui va, absolument rien. Je ne trouve ma place nulle part et auprès de personne, je suis même pas foutue d’avoir une famille fonctionelle avec ma mère qui passe son temps à me rabaisser parce que tout ce qui compte pour elle c’est des trucs avec lesquels j’aurais jamais un fonctionnement normal, j’ai même pas été foutue de garder mes amitiés du peu que j’ai eu qui ne ressemblaient même pas à des amitiés mais des sortes de cas sociaux qui se sont associés pour une période déterminée afin de pas être seuls, du coup impossible d’essayer de créer ma famille le biais d’amis ou autres, je ne sais même pas ce que représente un vrai ami, je sais pas ce que ça fait de compter pour quelqu’un, de toute façon les gens fonctionnent tous par intérêt alors je sais pas ce que je pourrais leur apporter moi, ma sale gueule, mes problèmes d’argent, de santé, et mes bizarreries comportementales

Là je sais même pas ce qu’il va advenir de moi en fait, j’ai essayé de voir des psys mais bon sang j’arrive pas à aller au bout des démarches à chaque fois, j’ai l’impression que ça mène nulle part, que si t’as pas tout vu ou commis un truc gravissime tu peux aller te faire voir pour être écouter par le mec qui remplit son calpin… une personne qui a toujours existé qu’à travers son physique ingrat et son attitude bizarre, devenue antipathique, perpétuellement harcelée depuis qu’elle existe, rejetée, qui ne trouve sa place nulle part et que tout le monde voudrait voir à la morgue bah ça intéresse personne, c’est pas assez dramatique pour eux, vraiment les autres m’ont tout pris, même l’empathie j’en ai plus, je ne suis même pas sure qu’un jour je pourrais réellement m’approprier quelque chose par moi même et pour moi même, je suis même pas foutue de comprendre mes propres émotions, des fois je me demande si elles sont vraiment réelles parce que je passe mon temps à penser, à ressentir plusieurs choses à la fois, je sature, je suis perdue, la personnification de l’errance ou l’exil bref désolée d’exister j’ai envie de dire, heureusement ce sera pas pour longtemps même si j’ai toujours été trop lâche pour me faire du mal avec un peu de “chance” je vais chopper une maladie, je me dit que j’aurais du partir à la place de mon frère au final vu que ma mère passe son temps à le pleurer ça me fait ni chaud ni froid je l’avoue…