[RavennParticipant]

Je reviens sur cette conversation..
ça va pas mieux, je perds le peu d’espoir qu’il me restait. J’ai eu mon permis à 17 ans, oui c’est bien mais de ce fait je n’ai plus aucun but, ma vie n’a plus de sens. Je pense de plus en plus à fuguer, j’arrive plus à vivre normalement. Je repense aussi à mes cicatrices physiques et mentales, je me sens faible et bonne à rien. D’ailleurs, je sais même plus qui je suis. J’ai un père, deux ou zéro ? Est-ce qu’on a vraiment voulu de moi ? Qu’est-ce qui m’empêche de mourir ? La culpabilité sans doute. Même si je sais que je suis oubliable en une semaine, ça reste long une semaine. Plus rien ne m’intéresse, je suis encore plus stressée par mon avenir alors que je sais que je n’en ai aucun.. Je vais encore être longue, j’en suis sincèrement désolée. J’arrive pas à appeler pour demander de l’aide, je me sens juste misérable. Quoique je fasse ça ne va jamais, je suis satisfaite de rien..
Et y’a peu de temps, je suis devenue addicte à une boisson énergisante, la Monster. Quand je quitte une addiction c’est pour mieux me lancer dans une autre. Je gaspille le peu d’argent que j’ai là dedans, mais en même temps je n’aime plus rien d’autre donc je me dis que c’est pas grave. Le problème c’est que j’ai aucun effet énergisant, au contraire, je me sens plus minable encore. Mon corps n’est réactif à rien, ni aux vitamines que je prends (on me traite de fantôme car ma peau est aussi claire qu’une personne albinos alors que je ne le suis pas), ni aux cafés, ni aux antidépresseurs et pas plus concernant les médicament contre l’insomnie.
J’ai peur et j’ose pas le dire, tous les dépressifs que je connaissais ont guéris, ou vont mieux tout du moins. Mais moi je m’en sors pas, quand j’essaye de parler je passe pour une égoïste, je sais pas ce qui va pas avec moi..
Je suis perdue, j’ai touché le fond depuis bien des mois, et je sens que je suis maintenant embourbée dans des sables mouvants, plus j’essaye de me débattre, plus je m’enfonce..