[Marie_Participant]

Bonjour,
J’espère que vous vous portez bien, je suis venue ici pour pouvoir dire tout ce que j’avais sur le cœur. Je ne me sens pas capable de déballer tout ça à mes amies ou même à ma famille par peur qu’ils trouvent cela ridicule ou sans importance, et que du coup je ne me confie jamais, voilà pourquoi je le fais ici. (donc c’est un peu la première fois que je sors tout)
Alors, depuis quelque temps je me sens mal et je ne connais jamais la raison. Fin, j’ai déjà ressentie ça auparavant et je ne m’en suis jamais inquiétée mais là c’est récurent dans le sens où j’ai des coups de stress, je me sens vide, j’ai des envies de pleurer, j’ai le cœur lourd… et vraiment sans aucune raison, ou du moins je ne la connais pas. Tout ce que je sais, c’est que ces « séries » sont récurrentes depuis que j’ai passé un examen blanc. Je mangeais presque plus, je faisais des nuits blanches, j’étais désagréable avec tout le monde et ça je ne m’en rendais pas compte et, ça, mes proches ne le comprennent pas du coup je me suis prise des remarques sur mon comportement, sur mon poids, sur mes habitudes alimentaires et maintenant, ce que je ne faisais pas avant, je me pèse constamment. Et aussi depuis cet examen, toutes les mauvaises pensées (que j’ai toujours eu) sont revenues en force. Maintenant, je me sens inutile (bien plus qu’avant), j’ai toujours cette peur d’être remplacée voire abandonnée par les personnes qui me sont chères (surtout en amitié). J’ai même commencé à en rêver. Je suis presque persuadée que je leurs suis inutile, que je n’arrive pas à les réconforter et à les faire sourire, tout ce que je sais faire c’est les écouter. Je sais qu’ils trouveront toujours mieux que moi. Je me demande même pourquoi ils sont amies avec moi. Pourquoi m’apprécient-elles ? Pourquoi restent-elles avec moi ? Je ne leurs apporte rien alors pourquoi ? J’ai l’impression d’être une mauvaise personne pour elles, de tout faire mal. Quand il se passe quelque chose (que j’ai fais) et qu’il ne me plait pas, je m’imagine me mutiler, sauter du haut d’une tour… Et ça m’est arrivé plusieurs fois de me griffer, au point d’avoir des brûlures pour justement m’éviter de pleurer ou de me « punir ». On m’a dit de me reposer mais je peux dormir autant que je veux je me sens toujours aussi fatiguée et aussi vide. Le sommeil et les rêves sont devenus les endroits où je peux me sortir de la réalité.
Je ne comprends pas ce qu’il m’arrive. Pourquoi je stresse sans aucune raison ? Pourquoi j’ai peur d’être remplacée dès que je sens la personne légèrement distante ? Pourquoi je suis comme ça ?
Désolé si ça n’a pas de sens, je ne suis pas douée pour m’exprimer haha, mais bon. Je vous remercie d’avance si vous avez pris le temps de lire, ça compte beaucoup pour moi.
Je vous souhaite une bonne journée et que si vous êtes mal, que vous irez beaucoup mieux, vous avez la force pour y arriver.