[Louisa]

Bonsoir déjà à toutes les personnes qui sont ici bon courage car je pense que vous n’y êtes pas pour le plaisir.
Je sais pas trop comment ça fonctionne ici donc je vais juste déposer mon témoignage.

J’ai été agressé sexuellement par mon demi-grand frère quand j’étais petite…au vu des circonstances (il faisait une semaine chez nous et chez sa mère donc c’était quand j’étais vraiment petite) je devais avoir entre 4et 6ans pas plus….tandis que mon frère a 10ans de plus que moi donc il avait peut être 15ans Je ne sais plus..
C’est un jour en 5eme j’avais cours d’anglais en dernière heure et je ne sais pas comment ça se fait un souvenir de ce truc revient d’un coup…je faisais pas de cauchemar…rien. J’avais juste oublié ce détail de ma vie pendant environ 7ans.
J’ai pas pleuré j’étais juste un peu choquée mais je n’ai jamais été expressive ni émotionnel..je m’en rappel y avoir pensé dans le bus de ce nouveau souvenir que je venais tout juste de débloquer, à ce moment là mon frère ne vivait plus chez nous depuis un petit moment.
Ce souvenir était vague je me rappel du moment où j’étais toute seule avec mon frère dans sa chambre on avait pas de bas et il me disait quoi faire. Je ne vais pas rentrer dans les détails mais je me rappel de l’odeur et pourtant aucun souvenir de comment mon frère m’a ramené dans sa chambre ni à quel moment je suis partie de sa chambre ni comment je me sentais après ça. Rien.
Mais ce que je déteste dans cette histoire c’est que j’ai l’impression de ne pas connaître toute l’histoire…j’ai l’impression de connaître que le début d’un film et d’avoir un mauvais préssentiment concernant la fin mais sans jamais pouvoir accéder à cette fin.. c’est pour ça je voulais savoir si c’était possible d’avoir une suite de cette levée d’amnésie traumatique encore des années après car je suis encore en contact avec mon frère…je pense qu’il s’en rappel et j’imagine qu’il pense que j’ai tout oublié car j’étais trop jeune.
On a une bonne relation, une relation de frère et sœur normale rien d’étrange. même j’adore mon frère ce qui est contradictoire car je devrais lui en vouloir, mais après tout il restait jeune et les conneries ça arrive mais si elles sont vraiment mauvaises.

J’ai mis 5ans avant d’en parler à quelqu’un une amie des réseaux qui a vécu la même chose. Même pas ma meilleure amie le savait pourtant ça fait plus de 12ans qu’on est meilleure amie.
Je lui en ai parlé il y a pas longtemps c’est étrange car en ce moment j’ai de plus en plus envie d’avoir des retours d’autres personne…surtout pas à mes proches mais juste des avis du soutien peut être…je ne sais pas trop.

Maintenant les répercussions…je sais pas si c’est lié ou si c’est juste que je suis bornée mais fut passé un moment de ma vie où je « m’hypersexualisait » pour faire simple j’envoyais des photos de moi à des inconnus parce que leurs compliments me rendaient légitimes d’exister…ensuite je ne supporte pas le contact physique prolongé. J’ai eu un flirt l’année dernière mais c’était un bisounours..n’était une crème ce garçon mais il était trop tactile et moi je voulais essayée une relation mais je n’aurais pas du car lui il m’a étouffé, il me touchait, passait sa main sous mon t-shirt donc je me sentais mal mais je n’osais rien lui dire et lui ne comprenait pas pourquoi je le fuyais et que j’étais froide.
Et aussi j’ai essayée de l’aimer mais rien à faire j’ai l’impression d’être incapable à ressentir de l’amour envers les autres.

Voilà un peu mon témoignage en bref je suis une fille un peu paumé de la vie qui attend de tout savoir passivement car un psy ça coûte chère et en plus faudrait demander à mes parents pour y aller et j’en ai aucune envie qu’ils croient que je suis triste ou je ne sais quoi..et comptez pas sur les planning familiaux j’habite en campagne donc il n’y en a pas.
Si vous avez tout lu vous êtes courageux car il y en a du texte..