[smabfvz]

je vous écrit aujourd’hui pour vous faire part de mon histoire. Je ne peux ni en parler à ma mère malgré qu’elle le sache ni à mes copines puisque la honte me submerge ainsi que le dégoût.
C’était cette année j’étais partie en vacances avec ma mère ma sœur et son copain, nous étions nous 4 c’était plutôt sympa rien à dire.
Mais malgré tout j’avais besoin de liberté j’avais besoin de sortir de m’aérer l’esprit et à cette période là j’étais en qlq sorte addict à l’alcool puisqu’elle me donnait un bien être tellement extrême que je n’avais jamais ressenti en étant sobre.
Un soir la veille de notre départ pour rentrer dans notre ville, Je fais la connaissance d’un homme plutôt âgée qui me propose qu’on se pose dans la terrasse de l’hôtel en sirotant qlq verre, comme je suis une fille assez inconsciente et pensant tout bien faire j’ai accepté : 1 verre 2 verre 3 verre et j’en passe. comme j’en avais marre je me suis levée d’un coup en disant à l’homme que j’allais faire une petite balade il était assez tard il était vers les coup de 3-4 heures du matin mais comme j’étais ivre morte j’avais même pas remarqué je sors de l’hôtel et je pars me prendre un kinder bueno et je sors comme si de rien était. Je marche tout le long du port (étant inconsciente évidemment) et je m’assois et je demande une cigarratte à 2 hommes qui passaient ils ont vu mon état ils on en profiter ils m’ont emmené faire le tour de la ville et je ne sais ni comment ni pourquoi j’ai fini dans un endroit lugubre avec un des 2 hommes entrain d’avoir une relation sexuelle. Je sais que je n’ai prit aucun plaisir je sais que je ne le voulais réellement pas, je n’étais pas consciente a ce moment là pas lucide il en a profité il a remarqué mon état direct après il m’a laissé seul il est parti et m’a laisser seul je me sentais pas honteuse rien du tout je m’en fichais un peu de tout ça car j’avais même plus conscience de cqui c’était passé dans ma tête c’était le vide le néant le lendemain je suis rentrée à 8h du matin ma mère et le reste de ma famille étaient mort d’inquiétude jetai toujours alcoolisé alors je me suis pas rendue compte de mes actions je me souvenais presque de rien.. quand l’alcool est redescendue vers 10h-11h je me suis rendue compte de cqui c’était passé je n’ai jamais autant pleurer de toute ma vie entière je ne me suis jamais sentie aussi sale de toute ma vie entière je pleurais je n’arrivais plus à me contrôler et même le reflet dans le miroir me dégoûte désormais j’ai honte de moi j’ai honte d’avoir perdu le contrôle j’ai honte de ne pas avoir réussi à dire non j’ai honte que cet homme ait profité de moi j’ai honte de tout j’ai honte de tout cqui c’était passé et ça me hante ça va faire 8 mois que ça s’est passé on est en fevrirer je n’arrive toujours pas à passer outre j’ai pu en parler à ma mère au bout de 4mois. Je suis mtn sous anti dépresseurs avec une dépression moyenne et sévère entre les 2
j’espère que vous n’allez pas me juger je cherche simplement du soutien et des personnes ayant vécu la même chose. merci

[uneinconnue]

Salut,

Déjà, je suis désolée de ce qui tu as vécu.
Je n’ai pas vécu d’agression sexuelle alors je ne pourrai peut être pas exactement comprendre, mais je voulais juste te dire que c’est très courageux que tu en aies parlé à ta mère et surtout ce qui s’est passé n’est pas ta faute. C’est la faute de ces 2 hommes (qui n’en sont même pas). C’est leur faute à eux et à absolument PERSONNE d’autres. Et aussi, quand tu dis que t’as honte de ne pas avoir dis non, je pense que tu n’as pas besoin de le dire pour que ça se comprenne. Les hommes qui t’ont agressé savaient très bien ce qu’ils faisaient, et ils se doutaient bien aussi que tu n’étais pas consentante, ils auraient certainement continués dans tous les cas.
Et puis pour la dépression, là je peux comprendre car je suis dans le même cas que toi. Sache que tu es très très très forte et un jour, la dépression s’estompera petit à petit, même si ça peut prendre du temps. Comme tu es sous AD, je suppose que tu vois un psy, si c’est pas le cas je te conseille vraiment de consulter, il faut trouver une personne qui nous correspond c’est important.
Dernière chose, concernant la dépression, il y a une chanson que j’adore, c’est « jour meilleur » d’orelsan. Je pose ça là, au cas où ça puisse aider…
Courage à toi, tu vas t’en sortir j’en suis convaincue, tu es forte, beaucoup plus que tu ne l’imagine, et je le répète, ce qui s’est passé n’est pas ta faute !! 💗

[menelParticipant]

Coucou je te comprends totalement je l ai vecu aussii j etais inconsciente je me suis dis vu que je le connaissais y avais pas de danger J eyais monter dans sa voiture et chee lui même si je le connaissais au final il mà pieger manipuler il mà enfermer contre ma volonté dans sa chambre et J ai ete retenue dans sa chambre pendant 30 minutes pour me caresser le corps et me faire des rapports alors que je voulais pas j ai été diagnostiquée depressive severe je le suis encore

Mais dans ton cas ce n est vraiment pas de ta faute sache le c’est des deux hommes met toi dans la tête que c’est jamais de la faute des victimes
Et la honte c’est tes aggresseurs qui doivent avoir honte

Mais même moi J ai du mal à me dire ça aussii
Tu est courageuse

[Aft11Participant]

Je suis désolée pour toi. C’est atroce !!! Tu as pu en parler à quelqu’un dans ton entourage ? ma cousine aussi l’a vécu (pas du tout dans les mêmes circonstances) et elle a mis plus d’un an a en parler à notre tante qui en a parler à sa mère. Elle est actuellement de porter plainte

[HAPPY:))]

Salut, comme l’ont dit d’autres personnes, CE N’EST SURTOUT PAS DE TA FAUTE !
Ces hommes(ou mêmes monstres) sont sales, et devraient en avoir honte!!!
Tu n’as pas dit OUI, donc tu n’étais pas consentante. Je suis vraiment désolée que tu ais dû rencontrer ce genre de personne.

TU N’ES PAS SALE, même si je sais que c’est difficile de s’en convaincre.
Moi je n’ai pas été violée, j’ai subi une agression sexuelle étant petite.

Je te souhaite le meilleur
Courage

[menelParticipant]

Coucou aft21

J en ai parler près en mai 2025 pour des faits juin 2021 J ai pas reussi à en parler avant
J ai deposer plainte en juillet 2025
Juste au debut ca ete dure de dénoncer une personne que j avais aimé de base

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