[Pepito]

Bonjour, je suis une fille j’ai 13 ans je suis en 4 éme et j’aimerais vous parler de ce que je vis et peut être avoir des conseils pour m’en sortir…Je sais que comparer a beaucoup d’autres ce n’est rien ,je sais que c’est gênant stupide et un caprice de ma part mais bon si vous voulez m’accorder un peu de temps ça m’aiderait beaucoup alors voilà.

Depuis longtemps, je me sens mal, mais j’ai du mal à l’expliquer.
À l’extérieur, je fais souvent semblant que ça va, mais à l’intérieur, je suis souvent stressée, triste, fatiguée et perdue.

Au collège, j’ai vécu du rejet avec mes anciennes amies. Elles sont devenues populaires, se sont rapprochées de ma classe, et j’ai eu l’impression qu’elles faisaient en sorte que les autres ne m’aiment pas. J’ai subi des regards, des jugements, des chuchotements, des critiques,du rejet. Ça m’a beaucoup blessée et ça m’a fait perdre confiance en moi.

Depuis, j’ai peur d’être abandonnée, remplacée, ou de ne pas compter.
Quand je vois mes nouvelles amies se rapprocher de personnes qui m’ont fait souffrir, ça me fait très mal, même si je n’ose pas toujours le dire. J’adore mes nouvelles amies mais récemment du jour au lendemain elles ne m’on plus parlé je me suis alors excuser elle m’ont ensuite expliqué que c’était parce que je disais toujours que j’allais mal mais que je n’expliquait jamais pourquoi que je m’en servais comme escuse… alors que j’essaie de le cacher le plus possible, dans mon groupe d’amies je suis celle qui fait rire les autres qui est souvent considéré comme pas très mature et ça me va très bien comme ça ,j’ai l’impression d’être acceptée sauf que j’ai de plus en plus de mal à le cacher donc je fais moins rire les gens et j’ai peur que l’on me rejette pour ça.
J’analyse tout ce que je dis. Je repasse mes phrases dans ma tête. J’ai peur de dire une bêtise. J’ai peur qu’on me juge. Quand j’ai l’impression d’être incomprise, je me sens rejetée et ça me fait énormément souffrir. Je me critique tout le temps . J’ai une petite voix dans ma tête qui me rabaisse, qui me dit que je ne suis pas assez bien, que je gâche tout, que je suis égoïste, que je fais du mal aux autres. J’ai du mal à être fière de moi.
Je ressens souvent de l’angoisse, une boule au ventre,des vertiges,des sensations de suffocation,des crises où je respire très vite, où mon corps se bloque, où je vois flou…
Parfois, j’ai l’impression que mon corps me lâche. Quand je suis seule ou que je ne fais rien, des souvenirs difficiles reviennent en boucle dans ma tête, comme un film. Je les analyse, je me critique, et je me dis que c’est ma faute. Je n’arrive plus à contrôler mes pensées.
Quand l’angoisse est trop forte Il m’ arrive d’essayer de m’étrangler, de me faire des petites coupures parce que voir le sang me calme. Je sais que ce n’est pas une solution, mais dans ces moment-là, ça me soulage.
J’ai aussi vécu des attouchements quand j’étais petite.Je n’en ai presque jamais parlé. Ça m’a marquée, même si j’essaie de faire comme si ça ne comptait pas.
Dans ma famille, il y a aussi beaucoup de tension. Depuis 2 ans mes proches me disent que ma sœur est autiste mais mes parents ne m’en ont jamais parlé elle fait ce que j’appelle des crises elle a des problèmes de communication et des difficultés à s’exprimer elle a 16 ans mais a une « maturité » de quelqu’un de 11ans et cela m’inquiète car j’ai peur que plus tard cela soit un handicape pour elle j’ai l’impression d’avoir la responsabilité de sa réussite. Mon père va mal à cause de son passé, ma mère est souvent stressée. J’ai l’impression qu’ils ne voient pas vraiment à quel point tout ce que je vis est compliqué pour moi j’ai l’impression qu’ils ne me comprennent pas. Et je me sens égoïste de les critiquer alors qu’ils font de leur mieux.
Je me sens souvent différente des autres.
Je n’accepte pas mon corps. Quand je me regarde dans le miroir, parfois je pleure parce que je ne me reconnais pas. J’ai l’impression d’être déconnectée de moi-même.
Je suis très sensible. Dès que quelqu’un s’énerve un peu contre moi, je pleure. Je prends tout très à cœur.
Je me sens souvent vide,coupable,déçue de moi-même,fatiguée,isolée,sans confiance J’ai l’impression d’être dans un tunnel sans lumière.
Je me demande souvent :
“Est-ce que j’exagère ?
Est-ce que je mérite ça ?
Est-ce que je suis folle ?
Est-ce que je vais tout perdre ?
Est-ce que je suis de trop ?”

J’ai peur de ne plus avoir de place nulle part.
Je me bats beaucoup pour être comprise, acceptée, aimée.
Et aujourd’hui, je suis épuisée. J’en ai marre de me battre toute seule.

Merci beaucoup de m’avoir lu j’espère ne pas vous avoir fait perdre votre avec mes histoires. Bisous

[nanasgnParticipant]

Salut Pepito,

J’ai lu ton message avec attention, et je dois te dire que tu as le droit de te sentir mal avec tout ce que tu traverses. C’est loin d’etre anodin.

Ton environnement a l’ecole avec les copines ne te permets pas de relacher la pression et la charge emotionnelle que tu vis a la maison avec tes parents. J’ai pense comme toi quand j’avais ton age, mais tes parents te doivent aussi cette securite emotionnelle et de l’attention. J’ai fait sans eux, sans leur soutien, mais je sais aujourd’hui que ce n’etait pas normal.

De ce que j’entends tu as tres peu d’espace pour « respirer » et il faudrait arriver a voir si tu peux trouver quelqu’un de confiance a qui parler, car si tu gardes tout cea pour toi, c’est normal que ton corps et ta tete soient en surcharge. Du coup ta sensibilite est legitime, car c’est epuisant.

Au plaisir si tu as besoin de conseils, je suis passee par la.

Nana.

[Auteur]

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