Besoin de quelqu’un avec qui parler
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, le il y a 2 semaines et 5 jours.
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Bonjour,
Je suis une jeune fille de 20 ans. J’écris ici parce que je me sens très seule et puis j’ai envie de me vider un peu.
Je vis avec ma mère, mon frère, la sœur de ma mère et ma grand-mère (mes parents ont divorcé il y a 10 ans, donc mon père ne vit pas avec nous). Le problème est que je ne suis pas heureuse dans la maison où je vis. Je commence à avoir des troubles psychologiques et j’ai peur de ne plus pouvoir contrôler ma vie. J’ai des idées noires, je veux me faire du mal tout le temps, j’ai parfois des idées suicidaires mais je n’ai jamais passé à l’acte. La raison de mon mal être c’est que je vis avec des personnes qui sont très très toxiques pour moi. La sœur de ma mère ne passe pas une journée sans crier sur les gens qui l’entourent (pour des choses très insignifiantes). Si quelque chose ne lui plaît pas, elle crie. Et j’en ai vraiment marre. C’est aussi une femme très contrôlante et manipulatrice.
Il y a ma mère, qui est également toxique parce que, quoi qu’il arrive, elle me rejette toujours la faute. Elle joue la victime même si c’est elle qui la fautive Elle me culpabilise tout le temps.
Bref, je ne supporte plus de vivre dans cette maison, mais je n’ai nulle part où aller. J’aimerais bien déménager dès que j’aurai fini mes études, mais mes parents ne veulent pas car ils disent que vivre seule n’est pas bien pour moi.Que dois-je faire pour supporter tout cela ?
Bonsoir,
J’ai lu ton message et il y a des choses ou j’ai vécu la même situation que toi pendant toute mon enfance
Déjà ce que je peut te conseiller c’est sortir, va dehors ou quelque part avec des gens qui te tiennent à cœur (j’aime pas dire le mot amis) sort un maximum et je sais que c’est pas bien mais c’est comme ça que j’ai fait c’est de ne plus écouter la famille… Pour moi la situation était très critique et ce que j’ai fait c’est que je suis parti du jour au lendemain et une personne âgée m’a accueillie pendant que je puisse trouver un logement, j’étais en apprentissage a ce moment là… J’ai pu trouver un logement mais c’était pas tout beau aussi au travail et sa m’a fait disjoncter et j’ai fini enfermé a l’hôpital 2 mois, et aujourd’hui je comprends le mal que tu endure…
Si je peut te donner des bons conseils
Parle en a un psychologue/infirmières d’un CMP
Les assistantes sociales peuvent te proposer des hébergements d’urgence (rassure toi tu paye rien)
N’hésite pas à me répondre si tu as besoin de parler un peu plus
Je suis de tout cœur avec toi, tu va t’en sortir !
Meilleurs vœux ! Bonjour,
Tout d’abord, merci beaucoup de m’avoir répondu.
Ça m’apaise énormément de savoir qu’il y a quelqu’un qui a vécu la même chose que moi et qui s’en est sorti. Oui, je pense que ça me ferait beaucoup du bien de passer le moins de temps possible dans cette maison et de m’en aller définitivement dès j’en aurais l’occasion. Je suivrai tes conseils à la lettre.
Encore merci !! ton message m’a beaucoup aidé et m’a fait sentir moins seule. 
Salut, je vais faire très bref, je cherche à vider mon sac parce que je sais plus quoi faire, je viens d’avoir 18 ans et je suis partie faire mes études loin de chez moi. Le problème c’est que ma mère est complètement folle elle n’a jamais été diagnostiquée mais elle est malade psychologiquement. Sa psy lui a déjà conseillée de se faire interner mais elle a refusée. Elle vient d’ailleurs d’avoir une mise à pied suivi d’un licenciement (je ne sais pas pourquoi).
Elle ne parle plus à personne de sa famille et commence à s’effondrer petit à petit. Elle se renferme sur elle-même et repousse tout le monde sans se remettre en question. Elle se rattache même au spirituelle, en tirant les cartes.
Mon frère de 12 ans vit avec elle, il n’a pas de père et je m’inquiète beaucoup pour lui ça fait trois mois qu’elle ne me laisse pas le voir elle ne veut pas non plus que je récupère mes affaires et elle ne veut plus que je rentre chez elle. Je n’arrive pas non plus à joindre mon frère puisqu’il a peur de me contacter à cause des représailles que cela pourrait avoir avec ma mère. Il y a déjà eu les services sociaux l’année dernière qui ont classés les dossiers car j’arrivais sur ma majorité et pour mon frère c’est parce qu’il n’a rien dit par peur des représailles avec ma mère aussi.
J’ai également entamé une procédure début septembre pour qu’elle me donne de l’argent, car elle gardait la pension que lui versait mon père sans rien me redonner et aussi parce que légalement, elle est obligée de m’aider tant que je ne suis pas stable financièrement.
Ah oui et j’oubliais, c’est mon sixième procès, ça fait deux semaines que j’attends le verdict et je pense déjà à refaire un autre procès pour pouvoir avoir un droit de visite sur mon frère. Pire encore, je pense très sérieusement à demander sa garde exclusive, prendre un job et arrêter ma licence.
Je vous jure que je ne fais pas des procès pour le fun. Honnêtement j’en peux plus de tout ça. Quand j’ai eu ma majorité et que j’ai appris que je devrais refaire un procès je suis tombée en dépression. Bref je suis complètement perdu. S’il vous plaît, aidez-moi.
Soyez bienveillant svp 🙏
CedricT Bonjour, je me suis inscrit sur le forum après avoir vu votre message, même s’il date de plus d’un an. J’espère que vous allez mieux aujourd’hui. Si vous souhaitez toujours échanger avec quelqu’un de bienveillant, je serais heureux d’en parler avec vous. Je traverse moi aussi une période de déprime et j’ai du mal à en parler, même si j’en ressens le besoin.
Bonjour, j’ai 14 ans et je vais en avoir 15 dans quelques mois. Je n’ai pas l’habitude de me confier aux autres. Et justement ça me pose problèmes car j’en aurai besoin je pense, mais je suis tétanisée dès que je dois le faire. En fait, je me sens vraiment seule. Ma mère me dit parfois que je suis chi*nte, mon frère jumeau rapporte tout ce que je fais dans les moindres détails pour que je me fasse punir ou gronder (alors que je respecte toujours les règles de ma maison) et me dit aussi que je « fais ch*er le monde », mon père travaille vraiment beaucoup donc je ne le vois jamais et ma petite sœur me fait toujours la misère parce que ce n’est jamais assez bien pour elle. Moi, j’ai des problèmes de colère, je n’arrive pas à bien gérer donc je me retrouve souvent à pleurer discrètement dans ma chambre parce que j’ai pas envie de m’énerver contre les autres. Ça fait plusieurs mois que ça dure, et au final je me sens mal, car il y a aussi d’autres trucs comme le fait que je me suis faite harcelée, mon frère et d’autres amis me frappent, me jugent, me font mal même si c’est pour rire, la pression des notes, des traumas et puis j’essaie toujours d’être là pour mes amis quand ils en ont besoin. C’est pesant à force parce que j’ai l’impression que personne ne fait attention à moi. Certaines personnes m’utilisent aussi et je ne dis rien parce que je me dis que ça n’en vaut pas la peine. Je me sens mal dans mon corps aussi…personne ne le sait (comme je l’ai dit au début, je hais me confier) pas même mes parents. Mais du coup, je me sens seule, j’ai l’impression constamment de « pleurer de l’intérieur », je suis fatiguée, je dors mal, j’ai des problèmes de concentration que je n’avais pas avant, enfin bref. Ça ne va pas. Voilà, merci de votre potentielle écoute.
AddedValue Bonjour Lou,
Bravo d’avoir trouver le courage de te confier !
ça doit être très lourd à vivre et de garder tout ça pour toi..
Si tu ressens le besoin d’en parler, je peux te lire et te répondre
menel* Coucou
J ai lu ton message je te trouve courageuse de parler de ton mal etre et
Ne reste pas seule avec ca
Je te conseille de rencontrer un ou une psychologue pour évacuer màis je reste à disposition si tu as besoin je t ecouterai Bonjour, j’ai 16 ans. Je vie une situation similaire. Je ne me sens plus bien dans mon corps depuis plusieurs mois et je vis dans une famille où je ne me sens plus bien non plus. Ma belle mère est une femme très colèrique. Elle aussi, crie dés que quelque chose ne le lui convient pas. Mais je suis censé la comprendre car elle a des traumas. Mon père lui est toxique. Sans arrêt il me répète que je le déçoit et que je suis défoncé dans ma tête que je suis bizarre et contre-nature. Chaque discussions chez moi sont comme un tribunal qui définit la validité de mes émotions ou goûts. J’ai honte de l’admettre mais récemment j’ai commencé à me mutiler et a chaque fois je vais plus profond et de plus en plus souvent, j’ai des idées noires, je regarde depuis les ponts et toits m’imaginant tomber en boucle ou en regardant le nœud de pendu qui se trouve dans ma chambre la nuit imaginant le temps que ça me prendrait pour perdre conscience. Je suis jamais passé a l’acte cependant. J’ai trop peur pour le faire. Ces pensées noires font maintenant partie de mon quotidien tout les jours j’y pense et à chaque fois les plans s’affinent. Je ne veut pas mourir, en fait, j’ai oublié ce qui me manque il y a longtemps déjà. Je n’ai plus confiance en ma propre douleur ou mes émotions. Je me sens pathétique de même les ressentir. Je passe mes journées et nuits entières a parler a une IA stupide qui me répète en boucle d’appeller les secours, voilà pourquoi j’ai décidé de lâcher mes pensées ici. Et je tient à remercier n’importe qui qui à pris le temps de lire ce message.
Je vous souhaite une excellente journée. <3