[A_leriaParticipant]

Bonjour désolé du dérangement j’espère que ça fait pas tache
J’avais une question
Je sais que ça va pas mais je n’arrive plus à prendre conscience de jusqu à quel point.
J’ai beaucoup hésiter à écrire je sens comme si ce n’était pas valide, pas assez.
Mais je me force à le faire parce qu’il le faut.
(Pour le contexte mon papa est schizophrène et je l’ai pas vu depuis 13 ans.)
En fait ça va mal mais je n’arrive plus à jauger.
J’ai tout juste 20 ans en étude et tout les études.
En fait je n’arrive plus à dormir la nuit. Les pensées intrusives sont tels que mon cerveau m’empêche de dormir avec des pensées toujours plus invasives.
Je n’ai pas le corps que je voulais.
En fait je voulais naître fille et c’est réglé hors ce n’est pas le cas.
Problème est que je n’ai pas du tout le physique. Je ressemble trop à un homme c’est finit.
Du coup je blesse mon corps lui disant que c’est de sa faute si je suis mal, je le scarifie et je me dit que je le force à s’adapter et que par magie ce que je voulais va venir.
Mais ça marche pas. Mais du coup le problème c’est que même si j’entame une transition je possède un pectus carinatum conséquent et de ce fait c’est finit pour moi. Au mieux ça marche pas au pire je ressemblerait à un monstre, c’est objectifs et clair pas de doutes la dessus.
********** mais me blessé sert à rien.
De toute façon après réflexion de toute manière je on va tous mourir un jour, donc à quoi ça sert au final de se battre, toujours lutter toujours se battre pour avoir un semblant de bien dans la vie. Pourquoi devoir continuer à vivre comme ça alors qu’on les autres il ont ce que je ne pourrais jamais atteindre même avec de la lourde chirurgie?
Le contraste entre la personne dans ma tête, ce que je pense ressembler et agir et different de ma personne réel fin extérieur des autres. Je veux dire dans ma tête j’ai des fois des moments où tout va finalement bien je me sens féminin et tout puis d’un coup je vois une photo de moi où j’entends quelqu’un me décrire et je me rends compte que j’étais dans une illusion. Une illusion que j’ai cru. J’ai cru à mon propre délire. Et quand la réalité revient pour souffrir c’est les moments où la mort plane le plus. J’en parle maintenant tant que je trouve ça bizarre mais maintenant je refait mes souvenirs dans ma tête mais comme si j’étais une différente personne comme si j’étais enfin ce que je voulais, dans ces souvenirs modifié tout est parfait tout va bien.

Mon cerveaux commence à considérer cette réalité qui existe pas comme réel. Je pense que si je meurt j’irai dans cette réalité. Ces trucs me semblent comme des vrais alternatives maintenant. Et je sais pas quoi en penser, dans un cas là réalité ne sera jamais et est inutile mais de l’autre le monde parallèle à enfin ce que je désire.
J’ai arrêté de considérer la réalité comme ayant plus de valeur que l’autre monde. Je songe de plus en plus à fuir ce monde.

Mais le problème c’est que d’extérieur ça va, j’arrive à maintenir des relations, maintenir une belle façade polie et normal. Mais pourquoi j’ai l’impression que je vais pas bien mais pourquoi j’ai l’ impression que c’est normal, on va tous mourir un jour pourquoi je devrais attendre pour aller dans mon monde parfait.

Mon corps et mon cerveau sont plus pareil. Il a rien demandé mon corps le pauvre il. Fait de son mieux et c’est le cerveau qui ai décidé que non ça va pas. Mais il est horrible. C’est le cerveau le soucis.
Ducoup je griffe ***** je j’essaie de le changer de force comme si c’était utile.

Je crois que le pire c’est quand je crois à mes propres illusions que cerveau à créé pour pas qu’il soit trop triste mais cette réalité casse tout.
Mais d’un côté je sais pas j’ai l’impression que l’envie du cerveau de mourir ou plutôt de changer de monde est pas grave fin y’a pire fin à part penser et s’auto blesser Le cerveau pourrait subir pire au corps. Même parler le cerveau trouve ça normal, banal, mourir et se blessé est devenu totalement acceptable pour lui et c’est bizarre. Il se sent inférieur aux autres souffrances des autres.
Il peu plus regarder le miroir et il a arrêté de manger. Ça fait 1 mois que je m’alimente presque voir plus c’est bizarre. Je trouve pas ça comme étant quelque part mal je sais pas.

Par contre l’anxiété quand elle est là elle donne immédiatement envie d’en terminer de manière violente et immédiate et ça le problème c’est que je contrôle pas l’intensité.
Fin bref désolé d’avoir beaucoup écrit. J’espère que c’était pas trop long et désolé si c’est inutile ici mais je savais pas si c’était une chose ou non. Fin j’ai l’impression que non mais mon cerveau me dit que oui.
Je vois un. Psychologue (30min) mais j’ai plus de séances gratuites et plus d’argent .
Désolé pour le dérangement

[WorriedBearParticipant]

Bonjour A_leria,

Ton témoignage ne fait absolument pas tâche ici, tu es légitime, ce que tu décris c’est un mal être profond et intense : as tu déjà entendu parler de la dysphorie de genre ?

Si tu as besoin de parler je suis assez disponible sur le Forum

Courage

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