[cal…iedParticipant]

Bonjour. Je me permets de vous contacter car je suis actuellement en phase très vulnérable et douloureuse. Je ne peux pas tout mettre ici car c’est très long

Deux grandes choses me tracassent, qui en englobent plein d’autres

La première, j’ai vécu une grosse crise existentielle. J’ai tout, littéralement tout remis en question. J’avais l’impression de tout re-découvrir. Absolument tout, de l’existence de l’humanité, aux concepts de la société, jusqu’à mes souvenirs, ou la nature etc… vraiment tout. Ça m’a énormément troublée, au point de ressentir une gêne dans le crâne (maintenant passée), ou d’avoir l’impression d’être dans un rêve. J’ai aussi paniqué à l’idée de ne pas comprendre pourquoi on, et je suis là, ne pas être sûre qu’il y ait un but, ni que j’arriverais un jour à être heureuse… Tout ça a engendré énormément de questions, de théories limite ridicules… comme : et si l’univers était infini, dans le sens où tout ce qui s’est joué se rejoue exactement de la même manière, y compris ma vie ? et si il existait un ou des univers parallèles, notamment où ce qu’il se passe de bien ici se passe mal là bas ? et si j’étais la seule personne consciente ? et si tout ça était un test avant de vivre autre chose ? ou alors, juste j’existe entre 0 et 100 ans et tout disparaît ? ce qui ne sert à rien. est ce que les choses doivent servir pour avoir de la valeur, et au fond qu’est ce que la valeur ? est ce que nous comprenons bien le temps qui passe/le temps existe til ? Cette dernière m’a terrifié, comme celle de la vie qui se joue en boucle. J’ai même ressenti l’unité à de nombreuses reprises. Ressenti que je fais partie d’un tout que je suis l’unité (l’univers) qui se divise en personne, et qui interagit avec lui même. Mais du coup, ça engendre que les personnes propres sont des illusions, juste des parties d’univers qui se personnifient… J’ai aussi paniqué en réalisant qu’il est possible qu’on ait pas de libre arbitre. Comme si tout était écrit, comme si tout était « un enchaînement de causes et d’effets », comme si nous étions des « automates spirituels » comme le dit Spinoza. Et en parlant de spiritualité, j’ai vu que mes « symptômes » étaient ceux d’un éveil spirituel. La mort de l’ego etc etc, mais j’ai peur de me tromper ou d’entrer dans des croyances erronées ou dangereuses? En vrai je pense qu’on ne peut pas tout comprendre en tant qu’humains ?

La deuxième chose est une culpabilité envahissante. J’ai l’impression d’avoir été une tout autre personne ces 5 dernières années. J’ai 17 ans aujourd’hui, j’ai été addicte à mon téléphone et aux écrans depuis plus ou moins 7 ans. Je parle de parfois 10h par jour. Je deviens consciente que c’est ce qui m’a probablement niqué le cerveau, et engendré de très mauvaises choses dans ma vie (comparaison excessive, plus de vie sociale, plus de concentration, beaucoup de jugement…) J’ai honte, sincèrement. De m’être faite avoir par des algorithmes qui m’ont tenue sous l’eau, et qui ont renforcé, voir engendré les épisodes de dépression que j’ai vécu (jusqu’à l’automutilation et le quasi suicide). En plus ça fait longtemps que je sais que c’est absurde…. Et puis j’ai gâché tellement de temps. Je suis sûre que sans ça, ma vie aurait eu une toute autre trajectoire. J’ai honte de faire partie de cette génération. Honte de n’avoir juré que sur mon apparence..

Autres sujets de culpabilité :

– attachements excessifs à des profs, jusqu’aux mails et rencontres hebdomadaires car j’étais extrêmement dépendante, attachements aussi à des femmes plus âgées sur les réseaux jusqu’à l’automutilation ou les menaces de suicide pour garder leur attention….. ce qui a entraîné des hospis en psychiatrie, où j’ai d’ailleurs fait pareil avec des infirmières … pathétique

– jugement excessif au collège et début lycée, j’étais sincèrement méchante et hypocrite, heureusement pas devant les concernés… mais je m’en veux

– plusieurs relations amoureuses mal finies, où j’ai beaucoup blessé

– addiction au porno fétichiste, je dirais même pas de quoi tellement ça me dégoute et j’ai honte … je dirais de mes 9 ans jusqu’à récemment…. mais j’étais déjà très dérangée plus jeune, je me masturbais énormément… heureusement que ce n’était que virtuel, et que je n’ai jamais fait quelque chose à quelqu’un, mais bon

J’ai parfois l’impression d’être un monstre. Je suis très mal à l’aise avec ça, ça remonte et je me demande comment j’ai pu faire tout ça.. J’aimerais tellement avoir une autre vie. Je sais que je dois avancer mais je culpabilise tellement. Et c’est justifié, c’est ça le pire. J’ai peur d’être punie, je crois fortement au fait que ce qu’on a fait nous revient, même si j’ai déjà été très mal et suicidaire et que je porte ça sur mon corps

[Anonyme]

Bonjour cal…ied,

Je t’ai lu, je suis désolé que tu ais eu et que tu ais encore à traverser tout ça..

Si tu ressens le besoin d’en parler je suis là

Courage

[LouviaParticipant]

Salut cal…ied, ça m’arrive aussi ça, aujourd’hui et tout les jours depuis…. longtemps. Je suis là si tu veux parler avec moi.
Au revoir,

[Auteur]

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