[Lowony]

Je ne m’attends pas forcément à des réponses, mais j’ai envie d’écrire même si ce n’est pas clair pour vous.
Je suis un garçon, j’ai 16 ans. Bientôt 17. Je me sens mal . En fait, depuis longtemps. J’ai envie de retrouver mon ancien moi qui était « plein de joie », pour les souvenirs joyeux qui me reste…, mais il était si traumatisé. On m’a déjà dit : « Oh, mais si tu as oublié, c’est que ce n’est pas si grave » et « qu’il y a pire ». La manière dont je raconte les faits n’est pas super… On me l’a dit deux fois alors que je racontais avoir été abusé quand j’étais petit, par une fille qui m’avait aussi forcé à des actes religieux, et aussi quand j’ai dit ne pas me souvenir des engueulades qu’il y avait souvent chez moi, ainsi qu’à l’extérieur (les visites avec mes parents en extérieur qui était médiatisé), et qui étaient violentes à chaque fois. J’ai l’impression d’avoir été un instrument. Dans les papiers du tribunal que j’ai lus sur mes parents, il était écrit noir sur blanc qu’ils voulaient que je les « répare », alors qu’ils étaient violents entre eux devant moi, même lors des visites médiatisées. J’ai le sentiment d’avoir été abusé de diverses façons (physiquement, psychologiquement et aussi religieusement) par des gens extérieurs à ma famille.

En primaire, c’était un enfer pour moi et cela a dû être bizarre pour d’autres. Il y avait un garçon qui était, pour le moins, extrêmement violent. Comme il n’était jamais réprimandé par aucun adulte, il faisait forcément des horreurs. Ils le protégeaient en disant : « Le pauvre, sa vie n’est pas facile, arrête d’exagérer, c’est toi qui cherches… tu reviens toujours vers lui ». Alors j’étais terrifié, mais je revenais car j’étais extrêmement gentil. Cela va paraître étrange, mais je sortais avec lui à l’époque, malgré le fait qu’il me touchait, m’abusait et qu’il était violent. Il faisait des choses extrêmement choquantes pour nous en tant qu’enfants, et même pour des adultes, que n’importe quel enfant de 7 à 10 ans ne ferait normalement.
Pour vous donner une idée de son profil : il est totalement apte à tuer des gens, à violer aussi comme c’est un pervers, et il est complètement bizarre. C’est le genre d’homme qui pourrait mettre de la drogue dans votre verre. Récemment, j’ai entendu dire qu’il avait envie de planter sa copine quand elle rentrerait chez elle. Forcément, quand j’ai entendu ça, j’ai paniqué pour elle car il en est tout à fait capable, et j’en ai déjà fait l’expérience on dirait meme si c’est flou.

Quand je suis entré au collège, je suis rapidement devenu l’étrange, un « paria » littéralement (le genre de personne au fond de la classe qui ne parlait pas, était complètement dans son monde tout le temps, qui s’habillait bizarrement, etc.). Ils me rejetaient tous, me déshumanisaient (ils me traitaient comme un animal, un incapable, un bizarre qui mérite une « muselière » par exemple. En plus, pendant un an, on m’avait interdit les vestiaires en cours de sport car les garçons et les filles me voyaient comme un agresseur et que j’étais vraiment considéré comme un monstre alors que je ne faisais rien… je ne comprends toujours pas), ils m’humiliaient beaucoup, etc. J’avais presque pas d’amis.
C’est à partir de la 5ème que j’ai commencé à me rendre compte que j’ai beaucoup d’amnésies. Les périodes où je me suis fait abuser sexuellement et un peu de manière religieuse par une fille me sont revenues… mais tout le reste est parti aux oubliettes (je ne me souviens de rien jusqu’à mes 10-11 ans, même si j’ai quelques souvenirs). Cette fille a dû me faire ça plusieurs fois en environ trois ans… et c’était une proche de la famille. C’était soit chez elle, soit chez moi (j’avais des vidéos qui m’ont absolument dégoûté et m’ont donné envie de vomir, mais je les ai supprimées car je ne voulais absolument pas les revoir).
J’ai jamais parlé de ça, sauf très récemment à une personne de ma famille quand j’étais sorti du poste de police (car oui, j’ai fini à la police pour une autre histoire) et c’est là qu’on m’a dit que ce n’est pas grave si j’ai oublié (alors que pour d’autres sujets quand je pose des questions pour me souvenir on me répond pas et évite le sujet) et aussi « Mais elle n’a pas vécu des choses simples ». . Elle a reproduit sur moi ce qu’elle a vécu. Et moi aussi je l’ai refait… c’est un cercle vicieux. Je l’ai fait sur un lycéen qui vivait chez moi à l’époque avec son père. C’est d’ailleurs avec eux qu’il y avait de lourdes disputes. Ma grand-mère et le père ne s’entendaient plus, ou pas du tout. Et quand j’étais petit, je tentais de l’embrasser… Pardon, pour moi c’était un grand frère, le lycéen, et j’aimais énormément les piliers de sécurité, même si je m’y prenais mal, surtout en imitant ce qu’elle me faisait. Et puis j’ai, et j’ai toujours, un seul pilier de sécurité (ma grand-mère) et à l’époque j’étais très content d’avoir une autre personne qui jouait et discutait avec moi, même si je m’y suis mal pris.

Au collège, j’ai commencé à énormément m’isoler. Quand je devais avoir 12 ans et début 13 ans, je suis tombé dans deux familles virtuelles. Au début, elles étaient accueillantes, mais je me suis vite retrouvé face à des portes ouvertes de violence et de discours étranges parfois. Déjà qu’avec mes parents, le tribunal, le collège, mentalement… ça n’allait absolument pas. Je suis devenu complètement dépendant de ces familles. Puis j’étais isolé et je ne me livrais plus à ma famille comme avant, alors qu’ils auraient pu m’aider.
Il y avait une femme que beaucoup d’adolescents appelaient « tata » dans ces familles. Elle était super gentille, mais je doute maintenant. Certes, on avait des règles qu’on devait absolument suivre car nos profils étaient surveillés et, au moindre écart, bah… ils le savaient. Puis ils pouvaient facilement retrouver nos familles (ils l’ont dit et fait plusieurs fois…). Il me semble qu’il y avait aussi des discours sur des énergies, enfin c’était bizarre et c’est flou. Puis, même dans ces familles-là, j’étais à l’écart et pourtant on me rendait dépendant. J’envoyais sans cesse des messages à cette « tata » quand je faisais des crises.
À côté de ça, l’été qui a suivi, à l’époque, dans ma famille (ma vraie famille), ils ont aussi parlé d’énergies et ont fait une sorte de soins car quelqu’un avait mal… Étant donné que j’ai déjà des hallucinations depuis très jeune (même si elles sont rares), ces hallucinations sont venues sous forme d’explications à ce que je voyais. Après, ils ont parlé de chakras, de pierres, de magnétisme… Enfin, même s’ils croient ce qu’ils veulent et que moi je suis complètement fou, bizarre, excentrique et que j’ai pas une pensée rationnelle. Ils n’en parlent pas souvent, mais c’est moi qui suis trop perché à me dire que la coïncidence n’est pas possible avec la famille virtuelle. Mais je ne vais pas plus m’étaler.
En tout cas, dans ces familles virtuelles (il y avait aussi un adulte extrêmement violent dans ses mots et qui faisait facilement pleurer (en plus de nous contrôler) beaucoup d’entre nous car on était tous en mal-être), j’y suis resté jusqu’à l’année dernière, fin 2024 à peu près. Puis, comme les familles disparaissent, c’est tant mieux.

Quand j’avais 12 ans, j’étais si mal. Je me privais de dormir et de manger par pure paranoïa. Je ne faisais plus rien de mes journées. Pendant plusieurs mois, j’avais de légères hallucinations (même si j’en avais déjà, c’était un peu plus fréquent). Elles me provoquaient des crises de panique. J’avais cette croyance irrationnelle d’une plaque noire dans le ciel et je la sentais de manière très réaliste. En fait, la 5ème a été une période charnière pour moi. Il y a tellement de choses qui s’y sont passées, en plus des années en amont de la 5ème.
Depuis tout petit, j’ai toujours cru que la réalité n’existait pas. Que tout est faux et que j’imagine tout, mais qu’il faut garder un rôle pour ne pas me faire éliminer. Il est sûr que j’ai toujours eu des pensées obsessionnelles, magiques, des rituels extrêmement précis et présents dans ma vie depuis que je suis petit, et qui n’ont cessé de s’accumuler avec des croyances irrationnelles auxquelles je crois tout en me disant que c’est ridicule.
Une personne de ma famille m’a déjà dit plusieurs fois que j’ai un comportement assez hypocondriaque, et plusieurs personnes me voient comme quelqu’un de « bizarre », « d’atypique » ; mais comme je suis traumatisé depuis ma naissance et que les pathologies de mon père ont dû déteindre sur moi, c’est un mauvais mélange (puis mon père me fait peur). Je suis beaucoup dans mon monde depuis toujours. Donc, j’ai un comportement décalé ou parfois trop formel. Je ne veux pas attirer l’attention et je m’isole car je suis extrêmement mal à l’aise en société. Il m’est déjà arrivé d’avoir peur des gens car ils envahissent mon esprit. J’ai envie de ne plus être entouré car, pour moi, les gens me parasitent. Ils m’empêchent d’avoir une pleine conscience et me provoquent des crises d’angoisse ou de panique. Ils me rendent mal à l’aise et me rendent accro à leurs produits de consommation.

Chaque action de mon quotidien est jugée par les autres et cela m’agace. De plus, chaque action de mon quotidien m’angoisse facilement avec cette pensée ancrée dans mon esprit que le monde va disparaître. Certes, j’agis souvent en fonction de ma paranoïa, donc je suis énormément isolé depuis deux ans maintenant, plus qu’avant, mais ce n’est qu’un détail (je le vis bien parfois, mais pas pour les autres). Je vois les mêmes personnes au quotidien. Ces personnes aimeraient tellement que je fasse des efforts, mais j’y arrive pas. Pour moi, sortir de ma chambre, c’est comme si la réalité allait s’assombrir à tout moment et que cette pièce de théâtre, sur laquelle je théorise trop et qui me rend malade, allait me terrifier tellement que j’en serais à nouveau traumatisé. C’est très ridicule, mais vous n’imaginez pas à quel point j’ai peur (j’ai failli provoquer un accident une fois, par exemple, à cause d’une crise qui a fait peur à ma famille). Je suis déjà content de moi d’aller au lycée et de faire les petites tâches que l’on me demande, même si je devrais en faire plus.
Quand j’étais petit, j’ai commencé à avoir des idées noires. Je me souviens que j’essayais de m’étrangler en classe. Mais comme cette professeure avait un problème avec moi, j’étais quelqu’un qui « posait problème » apparemment. J’étais déjà beaucoup absent, je n’écoutais pas en classe, j’étais ailleurs, je ne suivais pas les règles « sociales » (dont certaines m’intéressaient peu à l’époque, comme j’étais dans mon monde et que je ne grandissais pas normalement), Donc forcément, elle s’en fichait de moi. Mais ils ont quand même demandé à ce que j’aille voir un psychologue à cause de mes résultats et de mon comportement.

Actuellement, c’est un cauchemar. Je suis complètement aliéné. J’arrive pas à avoir une vie « normale » (dans les normes sociales). J’arrive pas à penser normalement. J’ai envie de me droguer, j’envie un peu les gens qui ont une sorte de conscience instantanée de leur environnement. Depuis plusieurs années maintenant, je cherche à réduire mes angoisses, que ce soit sous forme de rituels ou en les évitant, car je me fais peur avec toutes ces pensées. J’ai beaucoup de mal à parler aux gens. J’ai des amis, mais je les évite par gros malaise et parce qu’ils drainent mon énergie (même avec mes propres parents je suis mal à l’aise, mais je suis adolescent, c’est peut-être normal).
Je suis rempli d’obsessions. Que ce soit sur la mort en rapport à des questions, ou en ayant des visions précises sur des messages envoyés par mon environnement. Ça me rend encore plus dissocié et j’ai l’impression que le monde entier est un complot étrange. C’est bizarre, mais j’arrête de dire des bêtises. Il y a énormément de choses dans ce que j’ai dit où je ne sais pas comment me placer, quoi en penser. Je suis encore complètement perdu. Pour moi, le monde extérieur et les gens sont extrêmement imprévisibles. Je préfère largement vivre en marge de la société pour être plus connecté à moi-même. Car plus je suis entouré, plus tout est hors de mon contrôle et je deviens complètement paranoïaque. Tout simplement parce que je suis trop facile à avoir, que je grandis trop vite et que je ne fais même pas confiance aux soignants.
J’ai déjà vu une psychologue (la Psy-EN de mon lycée), mais elle me met mal à l’aise avec son écoute active, à acquiescer… En plus, j’ai choqué la psy avec certaines choses que j’ai racontées, en disant qu’on avait déjà tenté de me tuer et comment… mais j’ai pas envie de la revoir. Auparavant, j’avais vu une autre psy que celle du lycée, quand je devais avoir 14 ans. Au lieu de parler, j’étais tellement terrifié que j’ai juste montré mes bras *****. Elle a un peu discuté avec moi, mais elle n’a pas voulu me revoir après. Meme si j’ai essayé de relancer. Je ne fais rien de mes journées. J’arrive à rien faire et ça me déprime encore plus d’être dans cette spirale.
Quand j’étais au collège, j’étais dépassé par mes idées noires. L’année dernière, je me suis scarifié encore pire que les années précédentes. Je sais que la scarification est une très mauvaise idée. Mais je me sens tellement plus connecté à moi-même ; même si ça brûle ou que ça saigne *****, je ressens quelque chose qui est vrai. Je ne l’ai jamais ressenti de toute ma vie. Je me sens tellement perché, déconnecté du monde commun, qu’il faut que je trouve des alternatives pour essayer de vivre, même si ce sont les pires, même si je me détruis un peu. J’ai déjà essayé les techniques douces d’ancrage, elles ne marchent pas pour moi, j’ai tout essayé.
L’année dernière, mon automutilation était totalement préméditée car j’étais obsédé *****, mais comme j’ai failli m’évanouir, j’ai pas continué. De toute manière, essayer d’avoir une vie paisible va être compliqué pour moi car j’ai des problèmes avec absolument tout dans la vie quotidienne. C’était déjà violent pour moi d’être en stage en entreprise pendant plusieurs semaines. C’est même aussi violent de juste dormir chez une personne de ma famille ou même de partir en sortie pour aller à une fête foraine ou une fête, par exemple. Certes je m’isole, mais j’essaie de me protéger tant de moi-même que des autres… Il y a tellement de facettes explicatives à ce que j’ai écrit.

Une dernière chose : l’année dernière, je me suis fait agresser par un garçon. Et cette année, je suis aussi sorti avec un garçon qui était vraiment toxique, même s’il n’est pas fondamentalement mauvais, il parlait de suicide et il est devenu complètement dépendant de moi en l’espace de quelques jours, en me disant que l’amour répare toutes les blessures. Il me terrifiait tellement car j’avais l’impression de voir mon père. En sa compagnie, comme il se drogue, j’ai failli tomber dans la drogue aussi. J’ai l’impression d’attirer les gens toxiques.
Cela doit faire depuis mes 14 ans que je stagne ici à revenir sur le tchat. Je sais que ça ne m’aide pas de revenir mais, avec ma façon de penser, comment voulez-vous faire autrement ? Et j’ai essayé mais quand j’aurait mon permis j’irai voir un professionnel

En tout cas, comme je l’ai dit, la 5ème a vraiment été une grosse période. J’étais vraiment seul. Mes amis, à l’époque, commençaient à avoir du mal avec moi car, apparemment, j’étais devenu violent… mais j’en avais aussi marre d’être mis de côté. Les élèves de ma classe se moquaient de nous, et c’étais particulièrement moi qui ramassais plus que mes amis. Mes amis ne me défendaient pas et moi, je ne savais pas me défendre ; même certains professeurs se défoulaient un peu sur moi. Enfin, il y avait énormément de choses mélangées qui s’étalaient sur plusieurs années… et puis, beaucoup de comportements que j’ai aujourd’hui, je les avais déjà quand j’avais au moins un an (d’après ce que les professionnels ont noté de mon comportement quand j’étais bébé). Je n’ai pas eu mon brevet, j’avais complètement décroché. Là, je suis au lycée et je ne pense même pas réussir à avoir mon diplôme.
Désolé si mon texte est mal écrit, décousu ou un peu bizarre et inutile.

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Lowony,

Ton message nous inquiète, tu sembles être en grande souffrance avec des idées suicidaires. Tu as vécu de nombreuses agressions et violences… Ne reste pas seul face à tout cela ! Tu peux nous appeler au 0800 235 236 (9h-23h), nous serons à ton écoute et nous pourrons voir ensemble comment nous pouvons t’aider. C’est ouvert tous les jours, c’est anonyme et gratuit.

Prends bien soin de toi !
L’équipe Fil Santé Jeunes

[Aft11Participant]

Slt, je suis vrmt dsl d’apprendre tout ce que tu as vecu! Il faut vrmt que tu en parles. Je sais que ce n’est pas facile, mais essai, au moins, ca pourrait d’aider
Prend soin de toi

[ajeaParticipant]

Bonjour Lowony,
Tu as vécu/vie beaucoup de choses et tu as l’air en grande souffrance. Ton texte est très bien écrit et j’ai presque tout compris . Il faudrait que tu en parles pour essayer d’aller mieux

[pommedunarbreParticipant]

Ce que tu écris n’est pas inutile, franchement je ne sais pas comment tu fais, tu as tellement subi et souffert, je te le dis honnêtement si j’aurais été a ta place je n’aurai pas résisté, mais je ne dis pas qu’il faut le faire, prend soin de toi. C’est bien car malgré tout ça tu essayes de trouver de l’aide quand tu auras ton permis. Je suis vraiment désolée pour toi je sais que tout ce que je dis peut paraître cul cul praline mais bon…
Ton texte n’est pas non plus bizarre il décrit ton mal être et c’est normal de vouloir l’exprimer. Je trouve que le ma société est un peu comme un puzzle si tu es normal tu as la bonne forme tu peux rentrer mais si tu es différent jamais tu pourras être avec les autres. Je te souhaite tout le courage du monde, pareille que pour toi je suis désolée de fautes de te faire perdre ton temps a lire des conseils qu’on t’as déjà donné mais j’espère que tu iras mieux ❤️

[lanonimaParticipant]

Bonsoir, j’espère que Cv un peu au moment où tu lira mon message.
Je suis vraiment désolé pour tous se que tu as vécu.
ne lache rien s’il te plaît. Il faut que tu ailles voir un(e) psychologue. Pas une personne qui fait se métier pour l’argent mais un(e) vrai personne qui fait son métier part passion pour aider les gens.
Si c’est pas un(e) bon(ne) psy le premier que tu iras voir, tu changes, et ça jusqu’à trouvé l@ bon(ne) psy qui t’écoutera et t’aidera.
Même si tu dois attendre 18 ans pour faire un petit travail et payez toi elle les séances.
Ne lache rien, tu as déjà vécu tellement de choses, alors tu peux faire ça.
Fait le pour être heureux, pour être bien. ne laisse pas les atrocités faites pars des gens bouzillé ta vie. Pour ton toi du futur tu dois le faire.
Même si sa prendra du temps /beaucoup de temps tu va allez mieux.
S’il te plaît n’abandonne pas et garde espoir.
(Essaye peut être de te raccrocher à ton diplôme et te plonger dans le travaille et faire tout se que tu peux pour l’obtenir, ça te changera peut être les idées quelques fois)
Passe une bonne journée 🤍

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