[frutigeraeroParticipant]

Bonjour à toutes et tous

Je découvre ce forum aujourd’hui; j’ai grandement besoin de discuter de pas mal de sujets. Cela risque d’être un peu long

Entre difficultés financières, pression familiale et personnelle, aide à un proche, et possible TDAH et HPI, malgré ma combativité, persévérance, et envie de m’en sortir, je craque tous les jours. Je suis fatigué mentalement; j’ai les ambitions, les projets, la passion, mais je me retrouve régulièrement incapable de fonctionner correctement. C’est pour cela que j’aimerais faire un bilan TDAH et HPI, mais ce n’est pas pris en charge/trop cher. Il y a des façons de faire, des comportements que j’ai qui m’empêchent d’avancer. Sous prétexte que je travaille sur ma carrière et que j’avance sur mes tâches (même si cela est vrai, ça prend du temps et des efforts), je m’isole.

Pour donner du contexte, je suis étudiante en filière artistique depuis 1 an dans une école privée et une université, ce qui signifie des frais scolaires élevés. Faute d’avoir fait d’autres études auparavant, je n’ai pas droit à la bourse pour cette nouvelle année, donc pression financière et obligation de faire un prêt étudiant (je reste assez dans le flou là-dessus). J’ai fait un recours au recteur et au ministre, sans succès. Le personnel de l’école aide beaucoup mais ce ne sont pas des magiciens.

Je vis seule avec ma mère, qui a eu 2 infarctus il y a quelques années, et souffre aujourd’hui de toutes les répercussions neurologiques et cognitivo-comportementales (voir la page wiki: https://fr.wikipedia.org/wiki/Atteintes_neurologiques_post-AVC_:_r%C3%A9percussions_neurologiques_et_cognitivo-comportementales).
Je suis en quelque sorte aidante, et ce depuis toujours. Étant très émotive, problèmes de vision, difficultés avec les papiers,etc. C’est très présent au quotidien.

Ses avc sont arrivés dans un contexte où « nous » étions en pleine bataille juridique. Je n’avais que 16 ans et je l’ai très mal vécu. J’ai aidé énormément à l’administratif, je l’écoutais se plaindre encore et encore lorsque je rentrais de l’école (j’étais sa psy, en gros), j’ai failli la perdre trois fois, et après tout, je n’ai pas eu de soutien de qui que ce soit. J’ai craqué à plusieurs reprises à l’école, et suite à cela, je me suis perdu dans les cours. Je ne faisais plus rien sauf jouer aux jeux vidéo avec certaines personnes que j’ai rencontrées en ligne et ramener de bonnes notes à la maison; sur ce dernier point, c’était la première fois de ma vie que j’étais au top de la classe (je me disais « au moins 1 chose à laquelle on n’a pas à s’inquiéter! »), Mais je ne sortais pas, pas d’amies, pas de hobbies. Ma mère est formidable, un modèle, et va être suivie pour un syndrome de stress post-traumatique, mais je ne peux nier que j’en ai vu de toutes les couleurs avec elle. Quand vous voyez votre mère dans tous les états extrêmes, une personne aussi battante qu’elle craque en pleurs à de nombreuses reprises et évoque le suicide quelques fois, ça vous brise le cœur.

Je n’ai jamais réussi à garder des amies sur le long terme, c’est pour ça que je me demande si je n’ai pas le TDAH (et ma mère aussi). Après la séparation de mes parents quand j’étais très jeune, je n’arrivais plus à écrire, lire, parler, constamment fatigué, dans les nuages, à la fois l’envie et le non-envie de faire les choses, extrêmement timide. Je m’en remets encore de tout ça.

Je m’entends bien avec les collègues de classe, mais ce n’est pas pour autant que nous sommes en contact et que l’on m’invite. Ils se connaissaient déjà tous lorsque je suis arrivé, et certes, en s’entendant tous ensemble, on remarque quand même des groupes formés. Il y a eu quelques événements dans l’année (week-end d’intégration, bal de Noël…) mais pour diverses raisons je n’ai pas eu la volonté d’y aller.
Je n’ai pas envie d’en conclure à une dépression, même si ma mère en souffre et que j’en fais peut-être un très faible/pas assez impactant (?).

J’ai une relation complexe avec mon père que je ne sais pas arranger avec le temps. Il communique peu et, dernièrement, bien qu’il vienne vers moi, il semble complètement indifférent à ma vie et à ma situation. Je suis sûre que ce manque d’attention de sa part (malgré tout ce qu’il a pu faire) a eu un impact crucial sur mon développement, ma perception de soi et mon lien avec les autres.

L’industrie dans laquelle je veux travailler traverse depuis des années une période difficile. Tant bien que vous avez un très bon portfolio et des contacts, vous pouvez être licencié du jour au lendemain, ou jongler entre des périodes de courts emplois et de chômage (semblable à l’intermittence). C’est pour cela que je mets corps et âme dans mon art afin d’augmenter mes chances d’embauche et de stage. Si je veux survivre, je dois faire tout ce qui est en mon pouvoir. Or, il y a quelques choses mentalement qui me bloquent. Je n’arrive pas à commencer les tâches, à sortir de ma zone de confort, à prendre des risques, à être vulnérable…
Pour moi, ça se traduit par poster sur les réseaux sociaux, créer des projets et les partager sans penser aux opinions des autres, être active dans des groupes pour créer des liens avec d’autres artistes, etc.

J’en souffre depuis toujours: d’être vulnérable, de ne pas me soucier des autres, de prendre des risques, de me mettre en avant, de me tromper, de ne pas être perfectionniste, etc. Ça me pourrit la vie. Je repense à toutes les opportunités que j’aurais eues si je n’avais pas été comme ça. Où est-ce que j’en serais aujourd’hui?

Je repense à toute ma vie et ça fait tellement de sens avec le TDAH et le HPI, j’en ai marre. J’en prends tellement mentalement que depuis plus d’un an je suis obsédé par une chose que je peux contrôler totalement : la nourriture. Je compte mes calories et l’année dernière j’ai fait un déficit qui m’a fait perdre 5 kg en 5 mois. Rien de grave, et pourtant j’ai depuis une aménorrhée. Malgré un apport calorique remonté au-dessus de la maintenance, des rdv gynéco, prise de progestérone, prises de sang, rien.

Je sais que tout ça est mental. Plus mince (pas anorexique, juste un taux de graisse plus faible), je me trouve plus belle, donc j’ai plus confiance et donc je suis plus extravertie. Je me soucie moins de l’opinion des autres et de ce que je porte. Ayant grandi extrêmement timide et anxieuse, je ressens une libération.
À noter que je fais de la musculation, donc je mange quand même suffisamment et mes macros sont globalement bonnes. Je ne me restreins pas vraiment ; ça crée un certain « TCA ». Je fais des efforts depuis peu; je ne le montre pas, mais c’est éprouvant mentalement.

Je n’arrive même pas à trouver un boulot comme ça pour me faire des sous. De toutes les candidatures que j’ai pu faire sur 2 ans, une seule a donné un emploi qui n’a duré que quelques jours (pas à la suite). Même si j’y arrivais, c’était trop éprouvant mentalement et physiquement (en plus que je ne mangeais pas assez à ce moment-là). Ça m’énerve quand je vois tellement de jeunes capables de faire un boulot à côté ou pendant leurs vacances pour se faire 2-3 sous sans souci et moi j’en suis incapable.

C’est aussi pour cela que j’y mets autant dans mon art, car je veux faire des “art commissions” (offres de services) et autres. J’en suis capable, mais bordel pourquoi mon cerveaux ne fait pas les choses?!Je n’en peux plus.

J’ai au moins de la chance que ma mère et moi soyons aussi fusionnelles et qu’elle comprenne tout ce que j’ai fait, sinon j’aurais sûrement sombré il y a un moment

Je suis frustré à un point pas possible d’être comme ça, au-delà de ce que j’aime chez moi. Je sais ce que je veux et plus je suis moi-même, plus les symptômes du TDAH sont intenses (oublis, etc.). Ça me désole que, dans ce pays, ce ne soit pas pris plus au sérieux et surtout pris en charge.

J’ai tellement plus à raconter et à discuter, mais je vais là pour l’instant. Félicitations si vous aviez tous lu et j’espère trouver des conseils et des personnes pour partager mes douleurs et frustrations

[Loladupuys]

Bonjour, J’ai pris le temps de lire votre message, je suis vraiment désolée pour ce qui vous ai arrivé mais c’est purement incroyable ce que vous avez réussi à faire pour aller mieux. Je ne suis ni neuropsy ni psy ni autre chose mais je sais d’après ce que j’ai lu sur le TDAH qu’il impacte grandement le quotidien et tout ce qui va avec.. Bravo aussi pour votre résilience tout au long des épreuves, auprès de votre maman et de vous. Entre TCA, études, soucis financier et familiaux (mère-fille) dans votre cas c’est admirable ce que vous avez pu accomplir.
Je vous souhaite bcp de courage pour la suite 💪💪💪
Bonne continuation

[WorriedBearParticipant]

Bonjour frutigeraero,

Je t’ai lu

Je n’ai pas vraiment de conseils par contre.

Si tu as besoin de parler davantage je peux être là

[Auteur]

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