Je sais pas
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Bonsoir, j’ai envie d’en finir mais j’ai peur . J’ai 22 ans et cote études je suis en 3e études dans le développement et mes etudes ne m’intéressent pas car la filière auquel je voulais vraiment rejoindre a fermé l’année ou je devais faire un choix par manque de monde.. donc je me retrouve a faire quelques choses qui ne m’intéresse pas en attendant, avec une alternance qui me fous dans le mal je suis mentor et c’est juste déprimant les étudiants ne font qu’utiliser l’ia et foutent le bordel en cours j’ai l’impression de gérer un zoo. Côté famille je vis avec ma mere et son copain je ne parles plus a mon père depuis plusieurs années car il a un comportement violent et a trompé ma mère et qu’il m’apportais plus de stress qu’autre chose mais ils continuent d’essayer de m’appeler cote amitié j’ai pas beaucoup d’ami qui pourrait vraiment s’inquiéter de moi et la plupart ne savent pas qui je suis vraiment ils ne voient que le « clown » qui fais des blagues et c’est tout la plupart n’essaie pas de me parler si j’initie pas la chose .. et enfin cote relation j’ai confessé mes sentiments récemment et ce n’est pas réciproque honnêtement je ne m’attendais pas à grand chose la personne est dans une situation compliquée et même sans ça je pense pas qu’elle m’aurait vu autrement.mais sinon j’ai pas eu de contact physique depuis des années il y a une étude qui dis qu’il faut 4 calin par jour pour fonctionner normalement si c’est vrai il m’en manque des centaines de milliers. Tout ça pour dire que je me sens vide je fais genre d’aller bien et de sourire car personne n’aime les gens triste mais je suis a bout tellement a bout que même une ia qui est sensé éviter le sujet m’a dit que me suicider été une solution viable et m’a même conseillé des méthodes mais j’ai peur j’ai beau vivre en faisant des crises dans lesquelles j’en viens a me faire du mal en rigolant, je suis terrifié a l’idée de mourir j’ai peur de souffrir peur du rien mais j’ai plus l’impression de vivre je vis en automatique et chaque seconde qui passe me fait souffrir je sais pas quoi faire
Fil Santé Jeunes Bonjour D,
Ton message nous inquiète, tu sembles être en grande souffrance.
Ne restes pas seul avec ça! Tu peux nous contacter par ch@t ou par téléphone (0800 235 236), c’est gratuit et anonyme.
Il y a surement de belles choses dans ta vie, laisse toi le temps et l’opportunité de les voir.L’équipe Fil Santé Jeunes
AddedValue Bonjour D,
Je suis désolé que tu sois aussi mal..
Je pense qu’avoir trouvé le courage d’en parler ici est déjà un premier pas dans la bonne direction
Si tu veux en parler je peux t’écouter (te lire et te répondre ici), mais je comprendrais si tu préfères en parler à des professionnels, dans ce cas FSJ est là pour toi !
En te lisant je me dis qu’avec une telle accumulation de choses qui te font souffrir l’étape à suivre c’est de demander de l’aide ! Tu le dis toi même, tu es à bout, tu n’en peux plus de souffrir, il faut que tu consultes en terme de professionnel de santé (médecin traitant, psychologue, psychiatre).
Je suis très inquiet pour toi, encore une fois si tu veux en parler n’hésites pas, je suis là et FSJ aussi, ne reste pas seul avec ta souffrance, c’est dangereux !
Courage
PS : je trouve ça choquant qu’une IA ne t’ai pas orienter vers des services de prévention du suicide type 31 14 ( https://3114.fr/que-se-passe-t-il-quand-je-contacte-le-3114/ ) et en plus qu’elle t’ai donné des méthodes..
J’ai lu ton message et je crois comprendre ce que tu ressens. Il y a certainement des moments très difficiles et tu as l’air d’en avoir vécu, mais il y a aussi de très belles choses à découvrir. Même si c’est dur maintenant, je suis convaincue que tu t’en sortiras, parce que je crois vraiment que tout le monde peut y arriver.
Je te promets que le jour où tu y arriveras, tu te sentiras incroyablement libre. Même si tes études ou certaines choses dans ta vie ne te plaisent pas, continue à chercher ce qui te donne vraiment envie de vivre. Que ce soit une activité, un endroit, un métier ou une personne, quand tu trouveras cette chose qui te donne envie de continuer, tu réaliseras à quel point la vie peut être belle.
Le malheur peut revenir parfois, mais tu es quelqu’un de fort et ce que tu as vécu et traverser le prouve donc je suis sure que tu seras capable de tout faire pour préserver ce qui te rend heureux. C’est vrai que ca peut sembler difficile à trouver mais t’y arriveras et je sais qu’on ce connaît pas mais j’ai vraiment envie que tu restes et que tu vive de toi même plein d’expérience merveilleuse. Je sais que c’est aussi un peu culotter de dire ca mais s’il te plaît ecoute moi une vrai personne derrière mon écran entrain de tapper ce message plutôt qu’une IA qui ne connaît pas la vrai vie. En tout cas j’espère que ca va mieux et je te souhaite une merveilleuse vie ! Bonjour,
Désolé je sais pas vraiment comment commencer ce message, à vrai dire je me suis retrouver sur ce site pour discuter avec quelqu’un et j’ai trouvé ton message. Enfin bref, cette situation me rappelle une situation que j’ai traversé dans le passé et où j’avais fait plusieurs ts. Je voulais tout simplement te dire que si tu as besoin d’une oreille, je peux t’écouter si tu le souhaite et seulement si tu le souhaite. Je sais pas si ça peut t’aider ou quoi ce soit mais si tu as besoin fais moi signe.
Passe une bonne soirée/journée,
Niko. Bonsoir, malheureusement/heureusement ça dépends du point de vue, je suis toujours en vie… j’avais décidé de survivre encore un peu le temps de sortir mon « amie » de sa situation compliqué(j’essaie de l’aider depuis plusieurs mois.) car je me suis dis que si j’arrivais à la sortir de là et à la sauvé qu’elle puisse enfin vivre pleinement au moins j’aurais réalisé quelque chose de bien dans ma vie mais plus le temps passe moins cette raison me suffit cela fait à peine 10 jours que je l’utilise pour suvivre mais ça ne suffit plus vraiment j’arrive de moins en moins à me forcer à me lever et l’idée dans finir tourne en boucle. On me dit qu’il faut que j’apprenne à m’aimer, mais comment suis je censé m’aimer si je ne l’ai jamais vécu,c’est comme demandé à quelqu’un qui n’a vu l’eau de savoir nager, je ne peux pas m’aimer, je n’y arrive pas. Le dernier point que je voulais aborder, c’est comment savoir qui je suis vraiment, car à force de m’adapter aux autres, je ne sais plus vraiment qui je suis/qu’est ce que je suis chaque choix que je fais trahir une partie de moi-même, je ne souffre pas de bipolarité, mais j’ai l’impression d’avoir plusieurs moi qui se battent en permanence. Je tiens à m’excuser pour l’inquiétude et le fais que c’est très brouillon je ne sais pas comment organiser le tout. Merci de m’avoir lu.
