[Akria]

Bonjour,

Je vous écris ici parce que je suis en grande détresse psychologique, et c’est le seul endroit où je me sens capable de poser mes mots sans avoir peur de déranger.

Depuis plusieurs mois(peut être années même) je me bats contre une dépression qui ne me lâche pas. J’ai tout essayé depuis l’été 2024 pour aller mieux : retrouver un rythme, manger un peu mieux, sortir marcher, faire des efforts pour reprendre ma vie en main… mais là, je suis épuisée. Je n’arrive plus à faire semblant. Je tiens plus.

Cette nuit, après m’être endormie très tard à cause d’une forte migraine, je me suis réveillée après seulement deux heures de sommeil. Je suis restée éveillée jusqu’à 7h du matin, avec des idées de suicide qui tournaient en boucle dans ma tête. J’ai fini par me rendormir, mais je me suis réveillée en panique, j’ai fait d’une paralysie du sommeil. J’ai entendu une voix, comme un chuchotement dans mon oreille, avec une sensation glacée, comme si une présence me disait que rien de bon ne m’arriverait. C’était terrifiant et oppressant, je suffoquait, je me suis senti mourir .Depuis, je ne dors plus.

Je suis extrêmement fatiguée, physiquement et mentalement. J’ai des douleurs, des migraines, des sueurs, une sensation de vide dans le corps. Je fais beaucoup de crises d’angoisse, j’ai des pensées obsessionnelles (parfois j’ai l’impression qu’on m’épie, ou que je dois fuir, sans raison réelle). Mes troubles alimentaires prennent aussi beaucoup de place. Manger devient épuisant, même si j’en ai besoin.
Sans parle de ma dysphorie de genre et mon anxiété qui rythment mes journées.

Je me sens coupée de tout. Je n’ai plus la force de chercher une école ou un travail. J’ai même envie d’annuler mes vacances. Je m’éloigne de mes amis. Et mon anniversaire arrive dans quelques jours (le 9 juin), mais je redoute ce jour. Je pense à désactiver mes réseaux et couper mon téléphone pour ne pas avoir à faire semblant.
Hier soir, ma grand-mère est décédée. Je ne sais pas comment réagir. C’est comme si tout s’effondrait. Je suis dépassée. À un moment, j’ai même envisagé de partir seule dans un temple ou un monastère zen, pour fuir le monde.

J’ai l’impression de devenir folle. Je gratte mes bras jusqu’aux veines, je me monte la tête, je fais des scénarios sans fin. Je me sens seule. J’ai une psy, mais je ne vois aucun progrès. Je me demande si c’est la bonne personne, mais je n’ai plus l’énergie de recommencer avec quelqu’un d’autre. Je ne parle plus à mes proches de ce que je ressens, parce que j’ai l’impression d’avoir déjà trop “dérangé”. J’ai peur de ne pas être prise au sérieux. J’ai aussi peur de l’hôpital, surtout après ce que j’ai vu en voyant ma grand-mère la bas et des témoignages sur les réseaux. Ça m’a traumatisée.
Sachant que je n’aime pas les interactions sociales c’est limite une phobie.

Et malgré tout ce que je ressens, j’ai toujours cette impression de ne pas avoir “le droit” d’aller mal. Comme si ma souffrance n’était pas légitime. Parce que j’ai “tout pour être heureuse”. Mais j’ai grandi sans vraie famille, sans parents présents ni émotionnellement ni physiquement. J’ai enterré des choses au lieu de les soigner. Je me suis coupée du reste. Et aujourd’hui je suis au bout.

Je sais plus quoi faire. Mais j’écris ici, parce que c’est ce que je peux faire. J’ai juste besoin d’être écoutée, un peu, sans jugement. J’ai besoin qu’on m’aide à tenir encore un peu, à souffler, à trouver un moment de calme dans cette tempête.

Merci de m’avoir lue. Vraiment.

[lulu]

Je suis tellement, tellement, tellllllement désolée pour toi 😞
Ta grand mère est décédée hier ? Ça a dû être choquant pour toi 😬
Tu as le droit de souffrir !!! Mes parents aussi ne sont pas très disponibles pour moi et quand c’est comme ça tu finis par te mettre dans ta bulle …
Tu veux en parler ?
Bisous
Et aussi tu n’es pas obligée de répondre mais quel âge as-tu? Moi perso j’ai treize ans .
Re bisous

[Anonyme]

Bonjour Akria,

Si tu as besoin de t’exprimer davantage sur ce que tu vie et ce que tu ressens je peux être là pour te lire

Je suis désolé que tu souffres à ce point..

Bonne fin de journée

[Taryam]

Je ressens exactement la même chose et sincèrement je ne sais plus quoi faire, j’ai marre de moi-même de ne pas être capable de rester debout et forte comme les autres, d’être tout le temps fragile. Je ne fais que tourner en rond et plus rien ne me redonne vie. Ma vie n’a plus de sens, j’aimerais juste disparaitre ou mieux ne jamais avoir exister. J’aurais tellement aimé qu’il n’y ait personne qui tienne à moi pour me rendre le départ facile, mais à chaque fois que je pense à la douleur que ressentira ma mère je ne peux pas abandonner. J’ai mal mais je ne peux pas laisser tomber, pour tout l’amour que mes parents ont pour moi, je serai plus qu’égoiste de mettre fin à mes jours, mais je n’en peux plus j’ai trop mal. Je fumes à longueur de journée pour ne pas avoir à penser, à ressentir ce mal être, à être forte à avancer en me fermant les yeux mais je ne tiens plus vraiment, je suis comme un zombie. Je morte de l’intérieur, mais je vivante à l’extérieur

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