[Max]

Merci d’avance à ceux qui liront le poste en entier malgré sa longueur,et désolé pour les fautes d’orthographe.

ce post va parler de sujet plutôt crue et adulte,pour les plus sensibles je déconseille de lire ce post. Il n’y a aura pas de langue de bois,je vais aborder des thèmes comme les traumatismes d’enfance,la sexualité etc…

Alors voilà,comme le titre l’indique,je suis quelq’un qui se perçoit comme une personne dérangé,comme un dégénéré ,et ça depuis des années maintenant,je souffre d’une immense phobie de l’impulsion : j’ai souvent des craintes irrationnel comme la peur de tué quelq’un,peut d’être un violeur, ,un psychopathe etc..,alors que je n’ai jamais commis aucun acte de ce genre et que je sais que je serais parfaitement incapable de le faire.

Les gens autour de moi me décrivent comme un « type sympa » et une « personne gentil » et j’avoue que ça me laisse perplexe car personnellement je me vois comme un détraqué.

Je pense que c’est en partie dû à mon passé tumultueux,je vais être franc, parlé cash et être honnête, je vais dire toute la vérité et ce que je ne cherche pas a me trouver des excuses quant à mes actes passé,je place simplement du contexte :

quand j’étais gamin,j’ai été exposé extrêmement tôt à la pornographie,je crois que la première fois que j’ai été exposé à du contenu de ce genre, j’avais à peine six ans ,et je pense que ça m’a sérieusement bousillé le cerveau pendant un moment,de plus, à l’âge de onze ans ,j’ai subi des attouchements par un « ami » entre de grosse guillemets,de ma famille .

Pire encore,ma voisine subissait elle même des violences sexuelles par…son propre père,en bref,a cette époque j’ai vécu entouré de prédateurs d’enfants, c’était profondément malsain.

J’ai vu des choses que je n’aurais pas dû voir à mon âge,entendu des choses que je n’aurai pas dû entendre à mon âge etc…,et de ce fait,j’ai commencé la masturbation assez tôt (à l’âge de onze ans) mais c’était tout sauf « normal » j’avais des fantasmes extrêmement étrange,voir choquant pour un enfant de mon age,je ne sais pas si le problème vient de mon exposition précoce ou simplement que j’étais un gamin dérangé et dangereux .

Maintenant…il va bien falloir admettre car j’ ai dis que je dirai toute la vérité,il va falloir admettre la pire chose que j’ai faite , à l’âge de douze ans j’ai… fait des trucs,avec ma cousine, plusieurs fois ,enfin,j’ai pas besoin de vous faire un dessin hein ,et encore aujourd’hui ça me hante profondément,ma cousine n’a pas l’air de s’en souvenir,on en a jamais reparlé depuis elle et moi,elle me parle comme si rien ne s’était passé,alors que personnellement j’aimerais qu’on en parle,affin d’exorciser le passé ,mais je suis tirailler ,parce que si elle ne s’en souvient pas ,le choix éthique le plus censé ne serai il pas de ne rien dire ? afin de ne pas lui faire remonter des souvenirs aussi malaisant ? Ou alors peut-être qu’elle s’en souvient mais qu’elle s’en fout,que pour elle ce qu’on a fait c’était des conneries d’enfants insignifiante,mais pour moi c’est grave et ça me hante depuis des années.

Parfois j’en fais des cauchemars la nuit ou ma famille me tabasse à mort après avoir appris ça,et je me suis parfois réveillé en sueur dans mon lit.

L’autre jour j’étais sous la douche et j’étais hanté par ce souvenir à ce moment-là et j’ai hurlé de façon instinctive pour faire sortir toute la culpabilité .

En bref,je n’arrive pas à passer à autre chose,parce que je n’ai pas réussi à me pardonner une tel chose,je suis quelq’un qui pardonne souvent les autres,mais jamais moi même,je pars souvent du principe que tous le monde à le droit à l’erreur,sauf moi.

Pourtant je sais bien que c’est le passé,que j’étais un gamin,que il faut allé de l’avant,mais c’est très difficile, d’autant plus que j’ai toujours des fantasmes sexuels extrêmement bizarre (je vous rassure quand même, ça n’inclut pas de trucs horrible comme touché des enfants ou autre atrocités, encore heureux d’ailleurs) , et j’ai l’impression d’être un malade a cause de ça, j’ignore si c’est dû à mes traumatismes irrésolu ou si je suis un malade mental,un taré dangereux .

J’essaie d’arrêter la consommation de porno depuis plusieurs mois,si je dois en retirer un point positif c’est que pour l’instant j’y arrive plutôt bien,en espérant que je ne retomberai pas dedans un jour. Mais les fantasmes bizarres restent , j’ai parfois pratiquer la masturbation compulsive à cause du vide quotidien que je ressentais,de l’anxiété ou des pensées intrusives.

J’ai parfois utilisé la pornographie comme un « échappatoire » quand je m’ennuyais par exemple, ou quand j’étais triste .

En fait ça n’a pas beaucoup de différence avec quelq’un accro à l’alcool,la clope ou la bouffe, c’est tout aussi néfaste pour la santé (mental comme physique) .

Le jour où quelque chose s’est cassé en moi sur les sites de ce genre , c’est quand j’ai voulu signalé au staff une image pedo pornographique publique (,toute personne censé devrait être outré par la pornographie infantile de toute façon,je ne comprends même pas comment c’est possible que de tel images existent sur un site publique) et mon signalement est resté…sans suite, à partir de là il y a vraiment eu une cassure en moi,j’ai commencé à me demander si le site en question n’était pas complice et approuvait la pédophilie, c’est cet événement qui m’a définitivement fait remettre en question ma fréquentation de ce genre de sites malsain, j’ai continué à consommer de la pornographie pendant un temps car je ne pouvais pas arrêté d’un seul coup comme ça, ça devait ce faire progressivement,mais j’ ai finis par arrêter et clairement je ne le regrette pas.

Pire encore,ce genre de site est trop, beaucoup trop facile d’accès pour les personnes mineures,de quoi leur pourrir le cerveau.

Mais même en ailant arrêter,je me sens toujours aussi sale ,aussi coupable,et mes fantasmes étrange sont toujours là, immuable et imperturbable ,je crois qu j’ai clairement fini par devenir dépressif (je ne peux pas l’affirmer car je n’ai pas et diagnostiqué par un médecin) .

Je sais que mon entourage et mes amis me décrivent comme quelq’un de sympa,comme une personne aimable etc…,mais perso j’arrive pas a les comprendre,la seule « qualité » que j’arrive à me trouver c’est que je ne suis pas un enmerdeur,je ne cherche pas les gens,je ne juge pas ,je ne me moque pas (je serais très mal placé pour juger les gens en plus…) et je refuse d’avoir une vision manichéenne des choses.

J’ai plusieurs fois eu des envies suicidaires, encore récemment ,non pas par tristesse mais par auto ressentiment,il m’arrive souvent de ressentir de la haine envers moi même.

Je sais que mes fantasmes,aussi étrange soit ils,ne font de mal à personne,mais j’ai tout de même peur d’être un taré.

Un moment j’étais devenu tellement parano sur moi que je me suis énormément documenté sur les différents malades mentaux (les Sociopathes ,les psychopathes etc
..) pour être sûr que je ne correspondais pas à ces profils

Je sais que je rends certaines personnes de mon entourage heureuse, que je les fais rire ,que je suis là pour écouter leur problèmes quand ils en ont besoin,mais même avec ça je me perçois comme un détraqué, pourtant récemment il s’est passé quelque chose que je qualifierai de magnifique, mon frère étai en vacances,de ce fait je gardais mes deux neveux , pendant une semaine et j’avais l’impression d’être comme un père avec ses enfants,on rigolait sortait,je les enmener faire du sport,in jouait aux jeux vidéos,et je les ai même enmener faire de la pêche vers un lac ,et pendant toute cette semaine, j’oubliai toute cette anxiété,toute cette auto haine qui me rongeait et toute ces pensée intrusive, voir mes neveux s’amuser me rendait heureux et ça m’a même donné l’envie de fonder une famille mais une fois que mon frère est revenu de son voyage et que mes neveux sont partit, dès que je me suis retrouvé seul chez moi,tout est revenu rapidement…,et évidemment, même si j’ai arrêté le porno,je pratique toujours la masturbation compulsive.

De ce fait,j’ai beau être quelq’un qui veut devenir père,je ne me sens pas légitime à cause de tous mes problèmes,et puis imaginé la honte pour mes gosses…leur père serait un ancien accro au porno avec des fantasmes bizarres et qui a fait des trucs avec sa cousine,quel fierté oulala…

J’ai peur d’être seul je dirais,quand je suis avec des amis ou quand je suis avec mes collègues au sport (je pratique la boxe anglaise, ça défoule) je me sens bien,mais une fois seul,je replonge dans ma culpabilité et mes pensée intrusive,mes envies suicidaire,le fait que je me considère comme un monstre etc…

Je ne sais vraiment pas si c’est dû à un excès d’auto ressentiment,le fait que je reste bloqué dans le passé,que je suis un malade mental,ou encore que j’ai des traumatismes irrésolus.

[Anonyme]

Bonjour Max,

Juste pour te dire que t’ai lu

Je ne peux pas me prononcer sur ta situation, n’étant pas psychologue ou psychiatre, mais je suis là si tu as besoin d’en parler d’avantage

[Fleurbleue]

Bonsoir !
Je t’ai lu et sérieusement tu es une personne bien si tu te remets constamment en question.
Moi aussi je pense être folle, j’ai cherché les signes de psychopathie et effectivement j’ai ni compassion ni remords.
J’en déduis que tu es plus normal que moi.
Je m’imagine sans cesse faire du mal aux gens alors que toi tu veux éviter ça.
Arrête de t’auto-juger et vois comme tu es une personne qui se soucie du bien-être passé.
Nous avons tous commis des erreurs passées et je pense qu’il faut vivre avec et avancer.
Tu pourrais essayer de trouver une copine pour ne plus te sentir seul et retrouver une sexualité normale !
Mais avant tout le diagnostic d’un psychologue serait la meilleure chose à faire !
*PS* : tu as un immense coeur et toute la vie devant toi, tu as une bonne santé ? Des gens tueraient pour être à ta place.
Donc profite de la vie !
Bonne soirée 🌆

[jsp_quoi_faire]

slt max,
g entendu un truc y a pas si longtemps, en gros c une étude qui montre que genre entre 80 et 99 pourcent de la population a déja u des pensées intrusives c a dire une pensée qui t’invite a faire une connerie comme tuer qqn ou j ene sais quoi mais tu sais très bien que tu va pas le faire. Ca ressemble un peu à ce que tu as décris au debut de ton message non ? Parce que dans ce cas je te rassure, tu n’es pas fou, pas psychopate mais simplement normal.
J’espere que ca va aller.

[Auteur]

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