[Rose]

Bonjour à toute et à tous. Aujourd’hui, j’ai décidé de partager mon petit journal de quand ça va pas. Pour un peu contextualiser, j’ai commencer à l’écrire lors de ma rentrée en seconde (je suis maintenant en terminale). Il est fort probable que vous ne compreniez pas tout, et c’est normal puisqu’il est à la base destiner à être lu que par moi. Et je dois avouer que je ne sais pas vraiment pourquoi je vous en fait part, mais bienvenue dans ma tête.

Mardi 5 Septembre
Hier c’était la rentrée. Je suis pas avec **** en classe. Cette journée c’est plutôt bien passer mais je regrette vraiment le collège. Ce qui me manque le plus c’est les filles. C’était ma seule motivation pour aller en cours et la je me retrouve seule dans un établissement inconnu. A la maison aussi ya plus ***** et ******. Je sais pas exactement pourquoi mais ce soir j’ai craqué. Je sens que l’année va être très dure psychologiquement. Je dois dormir mais jai pas envie d’aller en cours demain. Je vais voir comment ça évolue mais ça comment mal.

Vendredi 13 octobre
Ça fait déjà plus d’un mois. Dans une semaine c’est les vacances. Le temps passe vite mais à la fois lentement c’est bizarre. En ce moment je suis perdu sur plusieurs choses. Premièrement mon avenir. Je ne sais plus quoi faire, j’ai l’impression de tout rater. Mes notes sont catastrophique, je sais qu’il faut que je réagisse et vite, que je me mette au travail plus sérieusement mais j’y arrive pas. J’ai l’impression de vivre que pour les cours. On passe nos journées à travailler et les seules fois où on est chez nous tranquillement on nous en redemande encore et encore. Moi j’en ai marre et ça fait bien longtemps que j’ai arrêté de travailler sérieusement. Mais la c’est catastrophique, je vois mon avenir dégringoler mais je n’arrive pas à agir. Et ensuite les amis. J’ai réussi à me trouver quelque amies mais c’est pas comme l’année dernière. Je me sens pas à ma place. Je les aime bien elles sont gentilles mais je n’arrive pas à être moi même.
Je sais pas vraiment comment je me sens. J’ai pas l’impression d’être vraiment triste mais je sais aussi que je suis pas heureuse. C’est bientôt les vacances et je vais partir en Guadeloupe. J’espère que ça va me faire du bien.

Dimanche 5 octobre
En réalité aujourd’hui c’est lundi car il est 00h10 mais je n’arrive pas à dormir. Cest la rentrée. Je me sens tellement triste d’un coup. Je n’arrête pas de penser à cette nouvelle année scolaire et j’ai l’impression que tout est faux. Mes nouveaux amies, ma vie, moi. Je suis devenu amie avec **** un peu par la force des choses et je me déteste de penser qu’on est pas de véritables amie, de mon point de vue en tout cas. Je l’aime bien elle est gentille mais je sais pas il manque un truc. J’ai pas une vie difficile, j’ai un entourage qui m’aime ainsi que des amies qui m’aiment. Mais la aussi il manque un truc. J’ai l’impression de pas vivre ma vie à fond. Rien ne m’en empêche mais je n’y arrive pas. Et moi, ya des fois je me sens bien d’autres triste, vide, et en colère contre moi même de rien réussir. Mais voilà ça va faire presque un an que tout ça a commencé. J’espère sincèrement aller mieux.

Lundi 6 novembre
C’était vraiment une journée de merde. Je ne voulais pas retourner en cours, je me sentais pas bien. Ma seule motivation, c’était **** et ****. Mais ce matin quand **** est venue me voir et qu’elle m’a dit qu’elle ne voulait plus être mon amie car je ne suis sois disant pas assez présente pour elle. A ce moment là j’ai un truc qui c’est briser. A la fin de notre discussion je suis partie sans même lui poser mes questions car je n’y arriver pas. J’avais besoin de me lâcher, de pleurer. **** a été la pour me consolée et m’aider. En rentrant à la maison j’ai demandé des explications à **** et on c’est expliqué. Je comprends ce qu’elle ressent et je reconnais mon tort. Mais c’est douloureux. J’hésite même à ne pas aller en cours demain car en plus j’ai des évaluations et je n’ai rien réviser.

Lundi 11 décembre
Après plus de 1 mois à ne rien avoir écrit, je le suis dit que ce serait bien de faire un point sur ma vie. A la maison tout est normal, comme d’habitude. Au lycée j’ai toujours des notes insuffisantes mais je vais vraiment essayer de plus m’investir dans mon travail. Mise à part ça, ça ce passe bien. Je me suis bien habitué au lycée et à mes nouveaux camarades, surtout avec **** on sentent super bien et on rigole beaucoup. Je suis heureuse de l’avoir rencontré. Par rapport à ****, je n’y pense plus trop. Bien sur ça le fait toujours un pincement au cœur quant je la croise mais je ressens aussi un peu de colère envers elle. Bref… Dans deux semaines c’est les vacances de Noël! Il me tarde de découvrir mes cadeaux mais également le nouvel an pour voir ****. Ça fait vraiment très longtemps qu’on ne c’est pas vue. J’ai également pu voir ****** et *** et ce week-end je vois ******. Je suis contente de toujours bien m’entendre avec elles même si la distance ça éloigne. Voilà voilà à la prochaine 😉

Dimanche 1 février 2026, 01h29
Me revoilà après deux années de silence. Et surprise, rien à changer, tout va toujours aussi mal si se n’est plus. L’an dernier à était une année, au niveau scolaire , plutôt banale mais ma chute vers la solitude à continuer. Je me suis retrouver dans une classe où je ne connaissais personne, et donc pas avec ****. J’ai tout de même fait la rencontre de **** et ****** (ainsi que ****** mais j’ai jamais vraiment réussi à accrocher avec elle). Malgré ça, j’avais l’impression d’être une intrue dans ma classe, de devoir être constamment sur mes garde, de faire attention à tout ce que je faisais. Et puis à côté j’avais peur parce que **** c’est fait d’autres amies, notamment ******. Ma peur de l’abandon a vite surgit, j’avais tellement peur qu’on me remplace. Et je suis pas le genre de personne à me battre, alors je m’efface juste. Je dis rien et j’encaisse toute seule mes craintes. Puis l’année c’est déroulée normalement avec le bac de français. Et enfin vient la terminale, l’année décisive. Tout d’abord, encore une fois, je me suis retrouver seule dans ma classe. **** était avec ****** dans une autre. Mais pourquoi pas, j’accepte. Il y avait ******, une fille de ma classe de seconde avec qui je m’entendais plutôt bien, et celles de ma classe d’espagnol spé. Donc j’ai essayé de m’incruster dans le groupe. Mais , il s’avère qu’elles s’entendaient toutes bien et qu’elles avaient déjà des liens entre elles. Alors comme d’habitude, j’étais l’intrus, celle de trop. Et j’ai beau avoir essayé, j’en ai eu marre de passer pour une bouffonne, pour un animal abandonné qui essayé de trouver une famille. Alors j’ai juste arrêté en acceptant mon sort. A côté de ça, il y avait quand même ******* et *******, deux gentilles filles, mais seulement des camarades. Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais je n’arrive pas à créer avec elles un lien plus profond. Donc en cours je reste de mon côté, isolé de la classe, et à la récréation, je rejoins ***** et *****. Mais c’est comme l’an dernier, c’est comme si le mur invisible avait encore grandi. Mais le pire, c’est que je crois que c’est moi qui le battit. Pendant les vacances d’octobre, ******* m’a annoncé qu’elle viendrait dans mon lycée suite à ses problèmes au sien. Même si les circonstances n’étaient pas vraiment les bonnes, j’étais heureuse de retrouver un de mes repères. J’avais espoir qu’elle rejoigne ma classe et j’ai essayé de le lui faire comprendre, mais comme d’habitude je n’ai pas voulu forcer parce que je n’aime pas être égoïste. Alors quand elle m’a dit qu’elle ne ferait pas de démarche pour demander de changer de classe, j’ai accepté et j’ai compris parce qu’elle avait déjà fait beaucoup de demande auprès du lycée. Alors elle c’est retrouver dans la même classe que **** et **** (et ****), et moi toujours à côté. L’année à continuer, je les rejoignais pendant les pauses. J’avoue, et je culpabilise pour ça, avoir envier ******** qui en peu de temps c’est fait plus d’amies que moi en 3ans, dont certaines personnes avec qui j’ai essayé des rapprochements. Mais j’ai vite compris que c’était dans sa nature extravertie et qui s’en fiche du regarde des autres, le contraire de moi finalement. Étant dans la même classe, les filles ont créé des délires entres elles, ce qui est normal, mais je me suis vite senti exclue par moment. Mais, par fierté certainement, je ne demandais pas d’explication, sauf si c’est elles qui me le disaient. Aux récréations, j’ai arrêté de leur courir après, c’est-à-dire que quand elle sortait de classe avant moi et qu’elles partaient au coin fumeur, je ne les rejoignais pas. Parce que je ne veux pas passer pour une fille désespéré. Alors je continue, je laisse le temps passer. Lui qui ne s’arrête plus et qui défile à toute vitesse alors que ma vie est sur pause depuis 3 ans. J’ai l’impression que ça va de plus en plus mal. En cours, je me sent tellement seule et j’en peux plus. Cette solitude est entrain de me bouffer à petit feu. J’ai l’impression de replonger en cm2. Je me revoit sans cesse dans cette cour de récréation seule avec tous ces regards braquer sur moi. Tous ces jugement, ces moqueries. Alors que ils n’ont rien fait. Ils vivent juste leur vie dans laquelle je ne suis rien, juste une figurante. Mais pourquoi ? Qu’est-ce qui va pas chez moi ? Qu’est-ce que je fais de mal pour qu’on me rejette sans cesse ? Pourquoi je suis si facilement remplaçable ? Ne suis je pas assez bien pour être aimer comme moi j’aime ?

[AddedValueParticipant]

Bonjour Rose,

Je t’ai lu, c’est effectivement un journal de quand ça va pas

Merci pour cette balade mentale 🙂

Comment te sens-tu aujourd’hui après avoir traversé tout ça ?
Est-ce que tu veux en parler ?

[Rose]

Merci de m’avoir lu. 🙂
Aujourd’hui ça va. J’ai beaucoup de mal à parler de ce genre de choses avec quelqu’un, alors de temps en temps j’écris. Et je suis plutôt contente de l’avoir publié, je trouve que c’est un premier pas.

[AddedValueParticipant]

Je t’en prie 🙂

Content de lire qu’aujourd’hui ça va !

[Auteur]

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