Juste besoin de m’exprimer (j’ai personne à qui parler)
- Ce sujet contient 7 réponses, 2 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 2 mois et 2 semaines.
- Messages
- kehlia
J’ai personne avec qui parler donc j’aimerais le faire avec vous. Desfois je m’en rends compte que je ne serai jamais à la hauteur pour réussir ma vie et être vraiment heureuse un jour. Toute ma vie a été basé sur le jugement des autres, les moqueries de tout ces enfants sur moi depuis mon enfance jusqu’a mes années de lycée restera gravé à vie en moi. Aujourd’hui beaucoup de personnes me complimente et me disent que je ne devrais pas me maquiller autant, mais ils ne savent pas que j’ai un gros manque de confiance en moi je me trouve juste horrible et laide! Quand j’y repense, ces enfants étaient tellement habitué a se moquer de moi que cela est devenu de l harcèlement, jusqu’à me pousser dans les couloirs, vouloir me battre a la sortie… ca me mettait tellement la boule au ventre. Je désirais simplement mourir a mon très jeune âge…
J’étais encore inconsciente bien évidemment, je prenais plein de médicaments avant de dormir pour ne plus pouvoir me réveiller et ne plus subir tout cela. Personne de mon entourage ne s’est rendu compte que j’allais mal. Ayant des parents strict, la vie est encore plus compliqué! Ne pas avoir le droit de sortir, pas le droit aux réseaux, devoir mentir sur le moindre truc bref j’ai grandis dans le mensonge et la manipulation. Je ne sais pas communiquer lors d’une embrouille. Je préfère m’isoler et rester dans ma solitude. On a beau a dire que la solitude est bien mais pas lorsqu’on est obligé de la subir car oui être sans entourage c’est pas toujours la meilleure chose qui puisse nous arriver… Hey, je comprends ta situation.
Je sais qu’on ne se connait pas mais je me suis beaucoup retrouvée à travers ton témoignage surtout à la fin honnêtement.
Si tu as envie de parler n’hésite pas.
Peut-être ne pourrai-je pas régler tes problèmes mais si je peux t’écouter et te faire te sentir libérée ne serait-ce qu’un peu alors je suis là.
Tu es fort(e) et ne te décourage pas. Je ne dis pas ces mots comme de simples mots afin que tu ailles mieux. Je les penses.
Toutes personnes méritent une chance d’être aidée !Passe une bonne soirée et essaie de te reposer ! ❤️
J’ai du mal à dire ce que je ressent au gens ou de leur parler sérieusement, c’est pour sa que aujourd’hui je vous parle . Je suis une fille timide qui essaie de s’améliorer tout les jours , je fais beaucoup d’erreur mais il y en a une en particulier qui m’a bouleverser. Il y a quelque année jetait meilleur amie avec une fille super , jetait jeune et immature et un jour on a eu une dispute , d’habitude on se réconcilie mais cette fois j’en est fais autrement . Du jour au lendemain j’ai commencer à l’ignorait et à être méchante avec elle . Je l’est lâcher. 3ans après je suis redevenu amie avec elle , je mettait rendu conte du mal que je lui avait fais , et je m’étais dit que je ne le referai plus jamais . Sauf que arriver au collège j’avais une autre meilleure amie , elle avait du mal à être aimer des autres , jetait sa seul amie . Je l’aimer bien , même si elle était un peu enervante . Un jour j’en est eu marre et j’ai fais exactement la même chose qu’avec mon autre meilleure amie , mais jetait encore plus méchante , je l’est bloquer de partout et dans son dos je racontait des choses horrible sur elle qu’elle m’avait confier . Je le regrette beaucoup, je lui est fais très mal et depuis je rêve que de sa , j’en pleure et je me dis que je suis quelqu’un de horrible ….
Merci d’avoir lu mon histoire .
J’en ai marre… j’ai l’impression que je ne peux faire confiance a qqun et que toute mes amis sont fausses j’ai 11 ans et ma mere m’insulte dans mon dos.. je le sens grosse mais belle. Tout le monde me dit que je suis belle que je suis incroyable et ect..mais ils savent pas se que je ressens avec mes parents strictes (j’ai le droirt a rien). Je dois mentir sur tout meme parfois sur mon nom!!! Je suis dégoûté de ma vie et je veux partir… s’il vous plait aider moi!!!!!….
Bonjour je ne sais plus avec qui discuter personne ne me comprends ni ma famille ni mes amis surtout j’ai pas envie de décevoir encore mes parents et donner raison aux autres bref en gros dans ma relation je me sens malheureuse j’ai juste envie de m’en aller loin d’ici dans un endroit où personne ne me retrouvera
Salut….
Je suis dans la même situation que toi. Je suis seul malgré que je suis entouré, beaucoup de mésententes avec ma famille, mes amis qui sont là par intérêt, cette impression de gêner des gens quand tu veux discuter avec eux même avec ma propre daronne. J’aurais aimé passé beaucoup de temps avec le daron qui au moins me comprend un peu mais malheureusement il s’est endormi pour toujours en avril. Personne ne me comprend au faite. La chose qui me console vous paraîtra un peu bizarre mais c’est d’écouter la radio, ou discuter avec moi-même. En gros je suis seul malgré mon entourage. Et comme j’aime le dire, “On n’est pas forcément entouré par son entourage. Es que nous somme vraiment vivant ? Ou juste la a attendre que la vie passe. Est il possible de trouver un but ci on ta toujours dit que tu ne vas jamais réussir .Je ne me suis jamais senti a ma place avec mes amies ma famille ou a n’importes quel lieu je me sent de trop.
Un jour une personne ma dit que c’était bien que j’était différente des autres mais ci il savait que quand on est diffèrent on a des moquerie De l ‘harcèlement et on t’utilise pour ta gentillesse (je ne généralise pas).
Mais j’aimerai tellement que quel qu’un rentre dans mon cerveau quelque minute juste pour qu’il se rendent compte un peut de ce que je vie mais je me rappelle que ca serait égoïste de ma pars de penser ca car qui voudrait voir l’enfer ci moi même je veut pas le voir.
Bref qui nous comprendras un jour ? Ma masturbation, voilà comment ça a commencé.
À l’époque, j’étais en 3e. Je ne voulais pas dormir tôt parce que je voulais me prouver que je n’étais plus un enfant. J’avais cette idée que dormir tôt, c’était pour les bébés. Une nuit, en cherchant une chaîne à regarder à la télé, je suis tombé sur du porno. J’ai regardé une fois. Puis une deuxième fois, je suis tombé sur une scène où l’acteur se branlait, et j’ai imité. Depuis ce jour, ce plaisir rapide s’est ancré dans mes souvenirs, comme un raccourci vers un moment où j’avais l’impression de “sentir quelque chose”, même artificiel.
J’ai continué à le faire de temps en temps, jusqu’à aujourd’hui. Et maintenant, j’ai l’impression que ça m’a détruit de l’intérieur.
J’ai terminé le lycée avec un bac à peine à 10/20. Les écoles canadiennes ont refusé ma candidature. Mon père avait dépensé des sommes énormes dans des démarches pour les examens d’admission au Canada, mais on s’est trompés de méthode. Il existait un programme post-universitaire d’un an qui aurait pu me sauver la mise, mais on l’a découvert trop tard, au début de ma licence.
Après ma licence, un DEC m’a enfin accepté, mais à ce moment-là, les visas pour étudiants temporaires au Québec devenaient de plus en plus difficiles à obtenir à cause d’un maire conservateur. Résultat : je suis resté coincé.
Aujourd’hui, j’attends depuis près d’un mois la réponse d’une université privée en France. Et sans mentir, j’ai l’impression que même mon père perd l’envie de continuer à me soutenir là-dedans. Je lui dis d’appeler, de relancer, mais il me dit d’attendre. Et j’ai peur que cet “attendre” me conduise à un nouveau refus, un de plus.
Je suis actuellement en master, en stage pro dans une entreprise que je ne voulais pas revoir. Je fais semblant d’avancer. Mon téléphone est pourri, mon PC aussi, et mon salaire ne me permet même pas de respirer. J’ai juste envie de disparaître.
Ce genre de vie ne m’intéresse plus. J’ai peur de devenir comme mes parents qui ont poussé trop fort, trop mal. Et je sens que si un jour j’ai des enfants, je risque de leur transmettre la même pression, les mêmes erreurs. Et pourtant, ce n’est pas ce que je veux.
On me dira peut-être que tout ça n’est pas grave, que c’est juste une passe. Mais pour moi, ça l’est. Parce que si j’avais plus d’argent, je ne serais pas en train de m’effondrer intérieurement.
Je ne parle même pas d’amour, je ne drague pas, je ne vis pas. J’ai l’impression de survivre dans une version déformée de ma propre vie, de devoir accepter ce que je ne veux pas, ce qui ne m’est pas utile.
Et pourtant, même Dieu ne donne que ce qui est utile, non ?
Moi, j’ai l’impression d’avoir tout gâché. J’ai péché, j’ai perdu du temps, et il ne reste plus rien. Je suis juste là, à écrire, parce que si je ne le fais pas, je risque de vraiment sombrer.
Je ne sais pas quoi attendre d’ici. Je ne cherche pas la pitié. Je voulais juste parler. Lâcher ça quelque part. Parce que je ne sais plus comment tenir.
