[SLgirl]

Un peu de contexte avant de lâcher un gros pavé sa mère : je me déteste et j’avais besoin de l’exprimer. Donc j’ai envoyé un pavé à ma meilleure amie qui m’a répondu de manière détaillée (60+ messages, ~25min de messages vocaux) mais aujourd’hui ça ne me suffit pas. J’ai besoin de l’exprimer ailleurs, anonymement donc c’est ce que je fais. De base j’avais écrit ça en anglais et vu que j’ai trop la flemme de traduire ça en français “manuellement”, j’ai demandé à ChatGPT de le faire donc si y’a des expressions pas très naturelles ou un peu bizarre, voilà pourquoi.

INFOS NÉCESSAIRES POUR COMPRENDRE :je suis en dépression depuis presque deux ans, je me scarifie et j’ai des cicatrices visibles sur mon bras droit, je prends des médicaments qui me font énormément grossir (+30-35kg en 1 an), j’ai une atrophie dans mon sein gauche ce qui fait que les deux sont d’une différence de taille considérable, et quand je parle de “Samedi”, c’est que le samedi après que j’ai envoyé ce message, j’allais rencontrer les potes de la fac de ma meilleure amie (elle a 19 ans, moi 16) et on allait aller à la pride puis voir TADC au ciné ensemble et j’étais stressée par rapport à ça. Si j’ai des notes a ajouter ou du contexte à ajouter, je les mettrais entre ces symboles là : […]

**

si vous avez envie de voir le message original en anglais, dites le moi.
Passez une bonne journée et merci à ceux qui auront lu jusqu’ici.

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour SLgirl,

Nous avons été amenés à étoiler une partie de ton message en raison de sa longueur pour que l’échange soit plus fluide.
Tu peux donc, si tu souhaites ajouter d’autres informations, résumer les choses de manière à ce que ce soit moins long.
D’autre part, tu sembles en souffrance et c’est important que tu ne restes pas seul.e avec ça. N’hésite pas à nous contacter pour qu’on en discute et qu’on cherche ensemble ce qui pourrait t’aider. Tu peux nous joindre soit par ch@t soit par téléphone au 0 800 235 236, tous les jours de 9h à 23h (22h pour le ch@t), de manière anonyme et gratuite.

Prends soin de toi !

L’équipe Fil Santé Jeunes

[Just usParticipant]

Salut SLgirl, je ne peux pas trop t’aider étant donner que ton message n’est pas visible mais si tu veux tu peux le résumer de manière à ce que je puisse t’aider.

[SLgirl]

Non mais n’importe quoi FSJ, c’est quoi ce bordel ??? Si il était aussi long ce message c’est que j’avais besoin de m’exprimer putain, vous êtes debiles ou quoi ?? Non mais sincèrement…
Bon du coup je l’ai fait résumer par IA donc si les formulations sont trop formelles ou sont un peu cheloues, voilà la raison.

“Je porte cela depuis des années et j’ai besoin de le sortir quelque part parce que la haine de soi est devenue écrasante.

Une grande partie de cela, c’est mon apparence. Je déteste vraiment mon apparence. Je n’aime presque rien de mon visage : la forme de mon visage, mon prognathisme (overbite en anglais, jsp comment le dire en français) , mon menton, mon nez, mon double menton, et la façon dont la prise de poids a aggravé toutes ces insécurités (+30/35kg en 1 ans et demi). J’évite les photos autant que possible, surtout de profil, parce que je ne supporte pas de me voir. Il y a quelques choses qui ne me dérangent pas, comme mes yeux, mes sourcils et certains de mes grains de beauté, mais elles semblent insignifiantes par rapport à tout le reste que je déteste.

Mon corps est une source de détresse encore plus grande. Je me compare constamment à ma sœur et je ressens de l’amertume face à l’injustice apparente de la génétique. Elle a à peine de poils sur le corps, ne transpire pas beaucoup,tandis que je lutte avec une transpiration excessive, des odeurs corporelles, et le sentiment de me dégoûter peu importe ce que je fais. Même quand j’essaie de prendre soin de moi, ça ne semble jamais suffisant.

Je déteste la forme de mon corps. J’ai un ventre, des jambes et des bras flasques,et je suis beaucoup plus imposante que les autres filles (citation d’un compte rendu médical:”Elle est particulièrement grande, avec un physique imposant et une présentation assez atypique. »). Voir ma sœur perdre du poids alors que je n’ai jamais réussi à en perdre moi-même ne fait qu’aggraver ces sentiments. J’ai toujours eu l’impression que mon poids restait soit le même, soit augmentait, et prendre une quantité significative de poids en peu de temps a été dévastateur pour mon estime de moi.

L’une de mes plus grandes insécurités, ce sont mes vergetures. J’en avais quand j’étais plus jeune, mais au cours de l’année dernière, elles se sont répandues partout. Ils ont commencé sur mes cuisses et ma poitrine, puis sont apparus derrière mes genoux, sur mes hanches, sur mes bras, et finalement sur mon ventre. Certaines d’entre elles sont profondes, rouges, et impossibles à ignorer.

Je déteste aussi mes seins. Leur forme, leur asymétrie, et leur apparence me rendent gênée et honteuse. À cause de cela, j’ai peur de l’intimité future. J’ai peur que si quelqu’un me voyait nue, il me trouve peu attrayante, me juge ou parle de mon corps après. Plus que tout, j’aimerais pouvoir croire sincèrement quelqu’un s’il me disait que j’étais belle, mais je ne pense pas que je le ferais.

Ces insécurités me font sentir que je ne serai jamais le genre de personne qui peut être sur scène avec confiance, performer, chanter ou être admirée. Chaque fois que je vois des artistes, des célébrités, ou même des personnes talentueuses de mon âge, je prends douloureusement conscience de combien je pense être en dessous d’eux. Sachant que je veux être chanteuse.

Mon apparence n’est pas la seule chose avec laquelle j’ai du mal. Je n’aime pas non plus beaucoup de choses chez ma personnalité.

J’ai passé la majeure partie de ma vie à me sentir maladroite socialement et à pas ma place. En y repensant, je comprends pourquoi j’ai eu du mal à me faire des amis et pourquoi les gens s’éloignaient parfois de moi. J’ai tendance à trop en dire, à dire des choses trop directes, et à essayer trop fort de m’intégrer parce que je veux désespérément appartenir à quelque part.

Il y a de nombreux moments de mon passé qui me hantent encore : des fois où j’ai partagé des choses trop personnelles, posé des questions inappropriées, ou donné des opinions sans réaliser à quel point elles pouvaient être blessantes ou socialement inacceptables. La plupart du temps, je n’avais jamais l’intention d’être cruelle; je ne comprenais tout simplement pas les règles sociales que tout le monde semblait connaître instinctivement.

Même aujourd’hui, je ne sais jamais comment me comporter en groupe. Si je reste silencieuse, je me sens exclue. Si j’essaie de participer, j’ai peur d’être ennuyeuse ou de trop en faire. J’ai souvent l’impression que tout le monde se connecte naturellement entre eux tandis que je reste à l’extérieur, regardant de l’intérieur, désespérément désireux d’appartenir mais n’y parvenant jamais tout à fait.

Le pire, c’est que quand je finis par me détendre et agir naturellement, je me sens bizarre, gênant ou antipathique. Cela me fait me demander pourquoi quelqu’un voudrait être ami avec moi.

Au cœur de tout cela se trouve un niveau de haine de soi difficile à décrire. Je n’aime pas seulement certaines choses chez moi ; j’ai souvent l’impression de ne rien aimer du tout. Je crains que personne ne m’aime jamais de manière romantique, ne me trouve attirant(e) ou ne me veuille vraiment. Je me sens comme un fardeau, une perte de temps, et quelqu’un qui est fondamentalement erroné.

Je sais que cela peut sembler dramatique, mais ces sentiments sont très réels et me pèsent depuis des années. La vérité, c’est que je passe beaucoup de temps à souhaiter être quelqu’un d’autre que moi-même.”

FSJ, si vous censurez ça je vais peter mon crâne (non, ce n’est pas une menace de mort, c’est métaphorique)
Si vous avez besoin de plus de détails sur certaines parties, dites le moi.

[SLgirl]

Nous revoilà de retour. Je vais faire un résumé des événements qui se sont passés dans le désordre.

Actuellement je suis en vacances avec de la famille. De tous mes cousins.e.s je suis la plus grosse, celle qui fait le moins de sport.

L’autre jour, on était à la piscine du voisin de mes grands-parents. Ma petite sœur était en maillot de bain deux pièces. son corps était parfait (pas dans un sens bizarre, je me compare juste excessivement à elle), alors que moi, je serais ridicule. Mes vergetures seraient tellement visibles, plus que d’habitude, mes seins sont trop asymétriques, j’aurais l’air d’avoir la queue d’un écureuil mort qui sortirait des côtés de la partie culotte du maillot, ce que je cache d’habitude parce que j’ai un maillot une pièce qui a un short à la place de la culotte.

J’ai énormément de mal à me laver et un jour où mes cheveux commençaient à être très sales, mon père à disque.ils étaient « immondes ». Je l’ai pris personnellement. Donc naturellement, j’ai fait bnuit blanche *********. Conclusion, même si c’etait pas très profond, j’ai quand même **** sur mon épaule. Je ne mets donc plus de débardeurs et je ne vais pas à la piscine en public ou quand y’a ma sœur.

Aujourd’hui, on m’a prise en photo de profil et les photos de famille on été postées sur le groupe WhatsApp de la famille. J’ai pleuré pendant 10 minutes quand je les ai vues. Je suis un tas de graisse. Mon double menton fait la moitié de la hauteur de mon visage qui est d’ailleurs inexistant puisque il se fond dans mon cou. En plus j’ai une carrure affreuse. Je suis infâme.

Et puis aujourd’hui, j’ai trouvé des vergetures ENTRE MES DOIGTS. Entre mes doigts putain. J’en peux plus. Et des nouvelles vergetures qui font la largeur de mon index sont apparues autour de mon vagin. J’en avais déjà à cet endroit là mais ça a empiré. J’étais censée avoir perdu du poids. J’ai arrêté de prendre des anxiolytiques qui me font prendre du poids (certes à l’insu de mes parents, mais quand même), je mange plutôt raisonnablement. Je comprends pas.
Aujourd’hui aussi, j’ai découvert que les boutons sur mes joues ont commencés à descendre dans mon cou.

J’en peux plus. J’en peux plus. J’en peux plus.
Personne ne voudra jamais de moi. J’ai peur que quelqu’un voit mon corps un jour et sois dégoûté. Depuis que j’ai a peu près 7ans, J’ai un besoin viscérale d’être aimé romantiquement, d’être réellement désirée. C fait des années et des années que j’en parle d’en mes journaux. J’ai besoin que quelqu’un m’aime pour que je puisse m’aimer. Sauf que je ne pourrai pas être dans une relation saine si je m’aime pas. Mais j’en ai besoin et, oui j’ai que 16 ans mais quand ça fait déjà presque une décennie que j’attends, que je me prends râteau sur râteau sur râteau, je commence à désespérer.

Tout à l’heure, je réfléchissait à ***** mais je l’ai pas fait parce que ça ruinerait les vacances de tout le monde j’en peux juste plus.
MERCI DE NE PAS ME CRNSURER FSJ. SI VOUS COUPEZ MON TEXTE ANOUVEA JE VAIS ME PETER LE CRÂNE.

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