[αισθησιακή απόλαυση]

j’ai un petit soucis. J’ai 21 ans, et je suis potentiellement dépressif (depuis 6 ans je dirai, post covid). Je vis une dégradation d’année en année et je suis complétement absent. Pour parler de la cause même de celle-ci, elle provient de ma relation avec moi-même, je n’ai jamais eu d’évènements réellement traumatisants (style harcèlement ou pire). Juste, je ne me suis jamais apprécié, sur absolument tout les aspects de moi-même, que ce soit physique, psychologique, émotionnellement parlant, etc (TOUT) . Rien ne me plait chez moi et j’ai énormément honte de ce que je suis. Le problème c’est que ce sentiment ancré en moi c’est décuplé d’année en année et de manière exponentielle lors de ma rentrée au lycée car depuis je n’ai jamais eu de véritables relations amicales (hors famille) ce qui a contribué à mon isolement. J’ai arrêté le sport et débuté véritablement le schéma dans lequel je suis actuellement. C’est à dire je ne fais absolument plus rien de ma vie, plus rien ne me défini et l’ensemble de mes dernières années n’a absolument rien de notable.
Ma relation avec ma famille est très bonne, ils font tout pour m’aider mais je ne veux pas les impliquer dans cela. J’ai souvent pensé que j’étais de né du mal-être de mes parents (je comporte en intégralité ce qu’ils n’aime pas chez eux) et en même temps, ils arrivent à être très fier de moi. En revanche l’image que je dégage à moi-même est à l’extrême opposé. Or malgré tout mes soucis de dépression, je m’en suis toujours sorti convenablement en cours. Je « voulais » faire kiné et j’ai eu mon bac avec mention sans réellement fournir d’effort, sans aucune fierté. J’ai eu ma première année de médecine, sans fierté et maintenant je suis en avant dernière année de mon cursus. C’est pourquoi souvent l’argumentaire des thérapeutes autour de moi furent que je n’ai pas réellement de raisons de ne pas me plaire ou même d’être malheureux puisque j’ai tout pour m’en sortir. J’ai des facilités, je n’ai pas de « vrais » problèmes de santé, je ne suis pas non plus horriblement moche mais je ne fais ressortir que mes défauts par mal-être.

Si j’évoque maintenant mes symptômes, ils vont de l’anhédonie totale, à je ne mange plus rien et mal depuis des années. Je ne fais aucune activité physique, je ne parle plus, je stresse pour tout, je ne vis plus, en clair. Au niveau scolaire, désormais je ne retiens plus rien, je n’arrive pas du tout à réfléchir, même dans ma tête. J’ai honte dans chacun de mes mouvements en public particulièrement. Je n’ai plus une once de bonheur mais surtout de confiance en moi depuis ces 5 années. Je n’ai aucune expérience dans quoique ce soit, aucun voyage, aucune compétence, aucun talent, aucun ami, aucune relation amoureuse. Finalement tout les déterminants de la santé sont un petit peu à 0 en conséquence de mon mal-être. Et tout cela forme une sorte de boucle où je m’enterre dans mon mal-être car je m’aime toujours et encore moins. Il m’est difficile de me regarder dans la glace, de réfléchir à ma situation. Je me détache ainsi de la réalité, je passe mon temps à me faire des scenarios fictifs dans ma tête, un peu à lire et à regarder des vidéos ou jouer aux jeux vidéos pour essayer de m’échapper de la réalité, de ce que je suis. Je joue un faux rôle devant les gens où du moins j’essaie. Je suis en Burn out silencieux avec mes études puisque plus rien ne m’intéresse, ne fais sens et mes facultés cognitives ont régressé à un niveau terriblement conséquent. Mon manque de confiance fait de moi un praticien complétement fébrile. Sans compter qu’être au milieu de mes pairs me renvoie à ma faiblesse. Ma santé se dégrade, je suis amyotrophié, sensible aux addictions (bien que je ne bois que en soirée et ne fume pas), en plus de tout le reste.
Mais je n’ai jamais réellement eu de vraies envies suicidaires, c’est toujours ce qui a freiné lé diagnostic de ma dépression de la part des pros, peut être aussi le fait que je joue un rôle devant les gens. Pourtant j’ai beaucoup réfléchi et passé à l’acte me parait infaisable, en revanche je pourrai et il m’est arrivé souvent, de me laisser mourir de lassitude ou de fatigue ou de me dire que s’il m’arrivait quelque chose cela n’était pas réellement grave de toute façon. En clair, je me délaisse complet. J’ai déjà vu donc des psychiatres, psy, médecin et c’est le cas actuellement mais cela ne m’aide pas car je n’arrive pas à prendre mon traitement lorsque j’en ai, je mens sur ma situation et je me lasse après la première séance. Le truc c’est que je suis dans un état catastrophique mais je n’ai pas envie de parler, de sortir, je ne prends absolument pas soin de moi. Alors je suis bloqué encore et encore. Je me vois nécroser à vu d’oeil, pourrir continuellement de manière insignifiante.
Je me sens complétement vidé et je ne sais pas vraiment ce que j’attends de ce message, surement qu’il me soulage quelques minutes ou plus.

[WorriedBearParticipant]

Bonjour αισθησιακή απόλαυση,

Je t’ai lu

Ton message m’a touché, le mal être et l’absence d’estime de soi sont palpables, ça fait échos aux miens.

Je ne pense pas pouvoir faire mieux que des professionnels, mais si tu cherches quelqu’un qui pourrait t’écouter ici, je peux peut-être t’apporter un peu de soutien/considération

[Tenpy]

Salut,
Je me reconnais beaucoup dans ce que tu décris… maintenant je vais mieux mais j’ai vécu 2 ans dans cet état et c’était juste horrible… alors 6 ans…
Tu ne peux pas dire que tu ne fais rien ! Déjà si j’ai bien compris, tu es étudiant en kiné, et c’est déjà énorme ! Perso j’ai réussi ma première année de medecine, et je sais que c’est ÉNORME ce que tu as fait !! (D’ailleurs, y compris ceux qui n’ont pas réussi, vivre cette année est une réussite en soit)
C’est n’importe quoi l’argument des thérapeutes !! On est pleins à avoir ce qu’on veut dans la vie et être en mega dépression quand même… pareil pour les envies suicidaires… ce que tu décris est déjà une forme d’idées suicidaires « passives »
Tu décris un certain mal-être dans ton corps si j’ai bien compris…le fait d’avoir honte de bouger ton corps en public etc
J’étais pareil, et on m’a diagnostiqué une phobie sociale 🤷‍♀️
T’as l’air de vraiment beaucoup souffrir et ça fait peu de doute que tu fais une dépression sévère assortie de troubles anxieux… va voir un autre psychiatre, liste lui tes symptômes, je ne comprends vraiment pas pourquoi personne ne t’as jamais diagnostiqué … pourquoi tu dis que tu n’as jamais pu prendre tes médoc ? Ça pourrais t’aider pourtant..

[Auteur]

Messages