[mini_MEUH]

J’écris aujourd’hui pour la première fois sur ce site et quand je lis ton message, au lieu de me sentir mieux parce que je ne suis pas là seule à souffrir, je me sens encore moins bien parce que j’ai l’impression que je vais vomir tellement je me sens mal et déchirée.
Aujourd’hui, je ne suis pas venue manger avec ma famille. Ce n’est pas la première fois que j’en ai envie mais c’est la première fois que j’ose.
Ça me dégoûte, qu’ils viennent tous, un par un, s’excuser ou me demander si je veux en parler alors qu’ils sont incapable de mettre le façon de penser d’un côté pour accueillir la mienne. Ça me dégoûte qu’ils viennent s’excuser alors qu’on sait tous très bien qu’ils ne savent même pas de quoi ils s’excusent.
J’ai trop de choses à dire pour que ça rentre dans un temps d’écriture inférieur à 5 heures mais j’espère pouvoir au moins exposer certaines choses.
Je ne me sens pas capable de supporter cela plus longtemps.

Je suis hypersensible.
Je ne le dis pas et je contredit comme je peux ceux qui le devinent car les gens aujourd’hui s’en servent à tort et à travers, sans vraiment savoir ce que ça fait.
Je réfléchis trop.
Ma tête tourne dans tous les sens en meme temps et quand mes émotions s’y mêlent, comme maintenant… j’ai l’impression que je vais littéralement crever ou m’évanouir sous la pression de mes pensées.
Ici, je parle à tout le monde, et en même temps à personne. Je parle avec des gens que je ne connais pas. Et c’est ça qui me soulage. J’ai besoin de ça.
Mais mon père ne comprends pas. Le simple fait que j’ai évoqué avoir besoin de parler par internet avec des inconnus le terrifie. S’il m’enlève ça, je le sais, mon état n’aura que 2 solutions ; soit j’irai encore plus mal, soit j’irai mieux, mais je ne serai plus moi même.

J’ai pris une décision. Un jour, je serai adulte, et là, j’aurais le droit de m’exprimer. J’aurais le droit de me laisser ressentir ces choses.
Mais tant que je resterai enfant, je resterai neutre. Je ne réagirai pas et je laisserai de côté toutes ces choses puériles qui ne font que me pourrir la vie.
Je me plierai à tout mais un jour je m’autoriserai à penser et donner mon avis.
Pas avant.

[Lynolink]

Salut ☺️ moi chui une fille de 12 ans , je te comprend un peu je suis hyper sensible aussi , TDAH sûrement TSA et peut être autiste 😅 mes parent l’accepte mais après j’ai 4 frère et soeur je suis là plus petite et j’ai une soeur la plus grande qui ne comprend pas pourtant elle même est TDAH et autiste . Elle c’est disputer avec toute ma famille ya 6 ans elle les a insulter elle a dit a les parent que il était le pire parent du monde elle est même allez les voir et leur a dit papa maman au revoir a partir d’aujourd’hui on se connait plus et on n’est plus de la même famille . sa ma briser quand je l’es apprit . En mai j’ai apprit que mes parent allez divorcer donc on va aussi déménager donc mon cerveau de TDAH réfléchis a sa depuis mai et la il y a quelque jours ma soeur m’envoie un message pour me dire qu’elle en a mart de moi . Car oui j’ai garder contacte avec ma soeur car elle n’était pas fâchée contre moi. Se qu’elle m’a dit la blesser je ne suis même pas allés a l’école le lendemain car elle m’a dit que mon comportement l’ écoeuré et que elle prenait une pause de moi ( chui pas un objet quand même ) et après on a discuter et on c’est encore engueule car elle me disait oui mais tu n’a pas de diagnostic donc tu n’as pas le droit de me cracher verbalement dessus . Tout se que j’ai fait c’est dire que j’allais la bloquer rien dautre donc elle comme elle est diagnostiquée elle a le droit de presque m’insulter ?
En tout cas mini meuh si des fois tu as besoin d’exprimer tes émotions fait le rien ne t’en empêche sa fait du bien ,tu sais moi je te comprend moi aussi sa me fait du bien de parler au inconnue et tqt mes parent ne voulait pas au début mais après ils ont accepté . Mais donc si tu veux pour exprimer tes émotions tu peut écrire moi sa me fait beaucoup de bien ou sinon tu crit tu prend un coussin et tu crit fort fort fort en tout cas si tu as besoin de parler chui la

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