[K]

Bonsoir
Je m’appelle K pour aujourd’hui, j’ai 17 ans
J’ai l’habitude d’écrire mais ça fait bizarre quand on sait que des gens liront ce que j’ai à dire
J’ai rien d’intéressant à dire je voulais juste écrire
En ce moment je perds goût à la vie
Depuis toute petite je garde tout pour moi, tout ce que je ressens je l’enferme dans ma tête le mieux que je peux, mais malheureusement je suis plutôt sensible donc quand ça marche pas je pleure souvent
Mais c’est devenu insoutenable donc j’ai demandé à voir mon médecin et il m’a conseillé d’aller consulter un psychologue et de prendre des anti dépresseurs
Je me définis souvent comme une feuille d’arbre, frêle, qui se fait piétiner et se laisse emporter par le moindre coup de vent. J’ai jamais vraiment eu d’amis, et quand j’en avais, je n’étais pas la préférée, juste celle qu’on utilise quand l’autre n’est pas là
La solitude me détruit
Je suis jalouse de tous ceux qui ont un groupe d’amis soudé, j’aimerais tant être comme eux, j’aurais aimé être heureuse et épanouie
C’est comme si on ne m’avait accordé qu’un petit morceau de vie, le reste, je n’y ai pas droit, je suis obligée de voir les gens en jouir, sans broncher
Avec les garçons c’est terrible aussi, ils me donnaient l’impression que j’étais dégueulasse et j’ai compris que je n’étais pas belle
J’étais en couple récemment, mon ex m’aimait beaucoup, il me complimentait souvent pour que je reprenne confiance en moi
Mais c’est terminé maintenant, et par ma faute
Donc je suis revenue au point de départ, je suis à nouveau tout seule et c’est insupportable
Je suis pas vraiment suicidaire et j’estime que mes problèmes ne sont pas assez horribles pour que je sois autant affectée par eux, mais ma vie est d’une fadeur sans nom, je perds mon adolescence, l’année prochaine je serai en études supérieures et j’aurais passé toutes mes années de collège et lycée dans la solitude au lieu de profiter
La vie d’adulte ne me donne absolument pas envie, j’ai peur de toutes les responsabilités qui m’attendent, l’avenir ne m’intéresse même plus, j’ai honte de ce que je suis, je pense souvent à la mort, à la réaction de mes proches si je mourrais
Je ne sais pas pourquoi mais j’aime beaucoup y penser
J’ai envie de laisser derrière moi mes carnets de dessins, mes peluches, mes livres sur ma table de chevet…
À chaque fois que je les vois, je me dis que j’aimerais bien partir
Je trouve qu’il y a quelque chose de beau dans la mort, surtout en tant que proche du défunt, un rien peut nous faire penser au bienaimé, sa présence se fait sentir alors même qu’il est parti
On se fait une image idéalisé de lui, on regarde des anciennes photos et on pense aux bons moments, on pense au fait qu’on aimerait avoir eu plus de temps avec lui
Je veux qu’on pense ça de moi
Je veux qu’on se dise que je suis partie trop tôt
L’autre jour je me suis surprise à imaginer la réaction de mon père s’il voyait mon corps *************
J’ai l’impression que de mon vivant je ne pourrai jamais marquer les gens, la mort serait pour moi la seule façon d’exister
Toute mon existence je n’étais que de passage dans la vie des gens, je veux qu’ils se rappellent de moi et qu’ils regrettent
Personnellement je pense qu’il n’y a rien après la mort, donc ça me fait terriblement peur, c’est pour cette raison que je suis en vie aujourd’hui, mais j’aurais bien aimé me suicider
À mon avis je suis juste trop faible et au lieu de confronter les gens ou de parler de ma douleur, je préfère qu’ils voient par eux-mêmes
Je me fais souvent des histoires dans ma tête avant de dormir, toujours avec des personnages tristes, rempli de chagrin, avec un destin tragique
Je crois que mourir ferait que je deviendrai l’un de ces personnages, j’appartiendrai au monde du fictif, et puis petit à petit on m’oubliera, et j’aurais définitivement cessé d’exister
C’est malheureux
Désolée pour l’énorme pavé et merci à ceux qui ont lu

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour K,
Ton message nous inquiète, tu sembles être en grande souffrance. Ne reste pas seule avec ça !
N’hésite pas à nous contacter pour qu’on en parle, nous sommes joignables tous les jours, par téléphone ou par chat, de 9h à 23h (22h pour les chats).
Prends bien soin de toi,
L’équipe Fil Santé Jeunes

[WorriedBearParticipant]

Bonsoir K,

Je t’ai lu

Si tu veux en parler je suis là

[FunzaParticipant]

Bonsoir WorriedBear! je trouve pas comment retourner sur le compte K donc j’en ai créé un nouveau compte du coup
En tout cas c’est gentil de m’avoir lu, vu le pavé que j’ai fait
Je suis peut-être trop pessimiste mais j’ai l’impression qu’en parler ne changera rien à ma situation, après je peux me tromper
Ce que j’aimerais par dessus tout c’est ne plus être seule
Je me sens un peu mieux en ce moment mais je pense toujours à la mort, c’est juste que j’arrive à tolérer ma souffrance mtn
Mon père m’a dit qu’il fallait que je me contente de la vie que j’ai et aussi triste soit-il, ça marche, je suis toujours triste de vivre ainsi mais je m’en contente
Au fond de moi j’ai plus envie de me lever le matin, j’ai plus envie d’aller en cours, j’ai plus envie de faire semblant, je veux juste que ça s’arrête, mais ça s’arrête pas, c’est comme ça depuis toute petite et ça s’empire, je suis en vie mais ça n’a aucun intérêt, à part faire plaisir à mes proches peut-être, en tout cas personnellement ça ne me fait plus rien
Enfin bon
Je vais essayer de pas trop faire de pavés
Et toi comment tu te sens ?

[WorriedBearParticipant]

Bonsoir Funza !

Je t’en prie

Je ne suis ni psy ni médecin, donc je ne sais pas précisément ce qui pourrait aider, pour être honnête. Mais je me dis que si ton médecin traitant t’as suggéré de consulter un.e psychologue et de prendre des antidépresseurs j’imagine qu’il suspecte chez toi davantage qu’une petite phase de déprime…

Au cours d’une hospitalisation dans un service de psychiatrie, un psychiatre m’as dis que la croyance d’incurabilité ( « je ne pourrais jamais aller mieux » ) pouvait être pris en compte comme un symptôme de dépression. Je pose ça là, et je pense que si on ajoute le fait que tu penses souvent à la mort, on s’oriente un peu plus vers la probabilité que tu souffres de dépression.

Qu’en penses-tu ?

Fais autant de pavés que tu en ressens le besoin en vrai, il n’y a pas de mal à vouloir extérioriser son mal-être

Pour ce qui est de moi : je me sens pas trop mal, j’ai connu bien pire dans des phases plus sévère de ma dépression (j’ai un traitement et des suivis en cmp en place donc pas d’inquiétudes).
Mais je trouve ma vie actuelle médiocrement menée, et je ne vois pas les choses s’améliorer à l’avenir, mais j’avance dans mon processus de « résolution » de mes traumatismes : j’en parle petit à petit à mes parents pour n’avoir plus le poids de cacher tout ça

Pour me situer je suis un homme de 25 ans.

Dans ton pavé n°1 tu parlais de ton attrait pour la mort, de la représentation que tu en as, et de l’impression que  » la mort serait pour (toi) la seule façon d’exister » car tu as « (…) l’impression que de (ton) vivant tu ne pourrais jamais marquer les gens ». je trouve ça vraiment profondément triste pour toi. Je ne vais pas revenir sur chacune de tes phrases, mais ton texte m’a marqué car je retrouve un peu de ma situation à travers la description que tu fais de la tienne, notamment : « La vie d’adulte ne me donne absolument pas envie, j’ai peur de toutes les responsabilités qui m’attendent, l’avenir ne m’intéresse même plus, j’ai honte de ce que je suis(…) »

Tu souffres de solitude, tu en as fait ton titre, c’est très bateau comme phrases mais saches que tu n’es pas seule à ressentir ce genre de choses, mais ça ne veut pas dire que tu ne devrait pas t’alarmer de penser autant à la mort et de manière aussi belle et apaisante

Si tu veux mon avis, de personne souffrant de dépression depuis 2019, considères les propositions de ton médecin traitant, prends le temps d’y réfléchir.
J’ignore si tu en souffres toi aussi, je ne peux pas me prononcer là dessus, je voulais juste te prévenir que le mal-être peut rendre séduisante la perspective de la mort, c’est comme une lentille de couleur qui ferait que tu vois tout en gris, ou un philtre gustatif qui ferait que ta vie soit d’ « (…)une fadeur sans nom(…) ».

Il n’y a aucun doute sur le fait que ça ne va pas de ton côté face à ça je peut te suggérer différentes ressources qui m’on aidé dans mon parcours de soin :
_ le 3114, si tes idées de mort se transforment en idées suicidaires : https://3114.fr/
_ les MDA (maisons des adolescents) : https://www.filsantejeunes.com/carte_mda

Je m’inquiète sincèrement pour toi, si tu veux en parler davantage, je suis encore là pour écouter

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