Solitude face à mon problème.
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aria10 J’ai écris un message hier mais il n’apparait pas ou peut-être pas encore modéré, je le réécrirai demain s’il n’apparait pas…
Oui pour moi la peur est une souffrance encore plus quand elle paralyse.
Qu’est ce qui se passe, tu veux en parler ?Anonyme Coucou aria10,
Hier en fin de journée je suis passé aux urgences psychiatriques car ça n’allait pas et je n’avait pas de rendez-vous avec ma psychiatre au cmp avant le mois de janvier. Bilan : augmentation du traitement et place proposée en HDJ, pas d’hospitalisation complète envisagée.
Je pense qu’une partie de moi est plus sereine lorsque je prend pleinement conscience d’avoir des idées suicidaires (mes peurs n’ont plus lieux d’être si je me persuade que ma vie sera bientôt finie) , écrire ce journal me permet de faire face à mon état et c’est pour ça que je continue. Cependant je pense qu’écouter de la musique pourrait contrer l’effet négatif du journaling sur mon moral.
Ah mince, j’espère que ça va aller pour toi !
Anonyme Je veux bien te décrire la situation qui m’a amené à me poser cette question : en fait mes idées suicidaires actuelles sont alimenté par la peur, je pensait que c’était différent que les dernières fois où j’avais des idées suicidaires. Mais au final la peur est une forme de souffrance psychologique, donc ces situation différentes a priori sont finalement plutôt similaires.
Je pense être hors de danger pour l’instant
Merci d’avoir demandé !
Courage à toi
Anonyme Je crois que la crise est passée, je me sens moins mal depuis l’augmentation de mon traitement. Cependant rien ne m’empêche d’avoir peur de continuer à vivre, mais je ne suis plus un danger pour moi-même, pour l’instant.
Merci d’avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Je vais clôturer ici mon sujet.
Bonne continuation à tous
aria10 Coucou,
T’inquiète, j’essaie de faire aller. Pour le moment je suis dans une phase de déni à essayer de me convaincre que tout va bien mais si les angoisses deviennent trop présentes, je reprendrai rdv avec la psy.C’est génial que tu aies eu la force d’aller aux urgences psy, tu peux être fier de toi ! est-ce que tu vas accepter l’HDJ même si ce n’est pas de l’hospitalisation complète, ça peut t’aider, non ?
Oui, je comprends pour les idées suicidaire. Je pense que ça permet aussi d’avancer de se dire qu’au pire il y a cette solution là, c’est en quelque sorte rassurant de se dire ça.
Si tu pense qu’écouter la musique peut t’aider quand tu écris dans ton journal alors fonce 🙂Tu dis que tes idées suicidaires sont alimentées par la peur, tu arrives à déterminer la peur de quoi ?
ps : j’ai eu une réponse pour le mail que je leur ai envoyé sur l’actualisation des sujets. On m’a répondu qu’il y avait de la modération… autant dire que c’est c’est comme si j’avais demandé « Où est la gare ? » et on m’avait répondu « A la gare il y a des train » xD J’attends d’avoir un exemple concret, là étonnement ton sujet s’est actualisé normalement donc à voir 😉
aria10 Je suis contente que ça aille mieux 😉
Anonyme Coucou aria10,
Pour l’HDJ, j’hésite encore car j’y ai fait déjà 3 passages, et j’avais trouvé le dernier particulièrement long (en gros, là où j’y vais il y a pas mal de temps où on est un peu livré à nous même à attendre le repas ou le début des activités, et dans ces temps là je m’ennuie profondément). Je ne nie pas que ça pourrait m’être bénéfique, mais j’ai l’impression d’avoir déjà fait le tour de ce qu’ils ont à m’offrir. En comparaison une hospitalisation complète signifierais une réelle coupure vis à vis de ma vie quotidienne et des préoccupations qui vont avec, mais l’ennuie serait là également, de toute façon mon état ne le justifie pas actuellement..
C’est la peur de ne pas y arriver dans la vie et le fait que je soit persuadé que ça sera le cas qui alimente mes idées suicidaires. L’assurance d’une vie désagréable et peu valorisante ne me fait pas envie au point où j’ai ces idées pour ne pas avoir à affronter une telle situation.
Merci encore d’avoir pris le temps de me lire et de me répondre
Bonne continuation
aria10 coucou, je respecte ton souhait de ne plus vouloir écrire mais est-ce que pendant ces temps de pause tu ne pourrais pas prendre un livre ou écouter de la musique ou même regarder quelque chose sur ton tel ? ça passerait un peu le temps 🙂
J’aime bien le nouveau truc du forum ou on peut voir qu’un message est en cours de modération c’est moins pesant 🙂
Anonyme Merci pour ton conseil, je vais réfléchir à tout ça
Je suis d’accord avec toi, c’est plus clair et compréhensible 🙂
comme le dit aria, est ce que tu peux pas trouver des choses à faire dans ces moments ? Ce serait dommage e te priver de cette hdj si ces pour ces moments de creux
Anonyme Merci pour ta réponse Mystic Girl 🙂
Je vais y réfléchir
Je suis pas chez mes parents mais au chômage. J’avais beaucoup d’espoir et de volonté dans ce monde : j’y ai mis du mien pour essayer d’y arriver — trois ans d’hôtellerie. Mais la vérité, c’est que je suis là et je n’ai aucune envie de servir des gens dans un vide quotidien, dans l’anarchie qu’est ce monde. Je me sens bien sur les jeux en ligne ou en solo ; là-bas j’arrive à réussir énormément. Ici, on ne me considère pas. Je n’ai pas les papiers requis et je n’ai pas eu les facilités pour aller les chercher non plus. Tout a toujours été dur et compliqué.
Avec ma mère, c’est n’importe quoi ; avec mon père, ça va, mais il a son cancer maintenant. Enfin bref, j’ai beau aller bien si je ne bosse pas et que je joue aux jeux, le fait de devoir me lever tous les jours pour faire la même tâche de con me bloque littéralement dans la tête jusqu’à ce que je sois chez moi et que mon prochain jour de repos vienne. Je pense qu’actuellement, si je n’avais pas le chômage, je serais mort. Je vous le dis : je comprends pas comment, mentalement, les gens mettent leur personne de côté pour effectuer des tâches stupides qui ne nourrissent aucunement l’être, pour être payés misérablement et devoir mettre 38 h de boulot dedans pour enrichir des gens qui, pour la plupart, ne travaillent même pas.
En bref : soit je fais de l’argent et je m’en sors autrement, soit je pars par la grande porte — je ne sais pas encore. J’ai eu des relations, mais le fait que je ne bouge plus au final, cette inaction, le fait que je sois dans ma bulle de bonheur personnel — même en ayant une rentrée financière — bah ça finit toujours par exploser. Je ne veux pas être un poids pour ce monde en étant au chômage, mais faut avouer : quand t’as pas de diplôme, pas de permis, t’es juste un bout de viande pour de l’exploitation… Si les choses étaient équilibrées, je ferais un mi-temps qui permettrait une meilleure marge de manœuvre pour le temps que l’on s’attribue. J’ai jamais demandé la lune, mais un appart minable dans ma région, c’est 50 % du SMIC et sans les charges. Bref, la vie est géniale : des gens détournent des fonds, gagnent des millions pour des postes inutiles à la société, pendant que ceux qui sont réellement utiles crèvent de faim. Je vois toutes les inégalités et c’est pas beau à voir. Sincèrement, on est tous divisés : c’est forcément la faute des chômeurs ou des ministres. On se dit « unité, fraternité », mais notre prochain, quand on le voit en voiture, on l’écrase…
Je pense pas que ce soit non plus que ma dépression qui parle, mais clairement un ras-le-bol. On veut nous tordre jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien, puis on s’étonne que ce « plus rien » devienne méchant. Et pourtant, je n’ai pas cédé au mal ; la seule personne envers qui je serais mauvais, c’est moi-même.
