[Myosotis]

Alors voilà.
Pourquoi je crée un forum? Franchement j’en sais rien. Quelques temps que je traine sur le site et que je tente d’insuffler de l’espoir aux autres Mais je crois que j’y arrive plus
Ma vie, ma putain de vie qui s’acharne .
J’ai treize ans.
Par ou commencer ? Sûrement par le commencement dira-t-on.
Ma mère a une tumeur au cerveau rare de 0,001 pourcent. Le nom scientifique est: kyste neurenterique de la fosse postérieure au niveau du bulbe rachidien. Un nom aussi barbare que ce qu’il lui inflige. Cette petite masse qu’elle gardera toujours, qui grandit, et quand elle est trop grosse il faut la réséquer. Et c’est super dangereux, l’opération dure environ 6h. La dernière fois j’étais tout gamine, la prochaine fois cest bientôt, un an ou deux. Ça paraît beaucoup mais c si court quand on a l’impression que ce temps est compté. Cette tumeur qui la fatigue, l’empêche de travailler, de faire un effort physique trop grand. Cette tumeur qui repousse Dans l’ombre.Imprevisible.
Et moi, depuis toute petite, j’ai peut que ma mère meure. Cauchemars, angoisse, ça a commencé des toute petite . Elle souffre aussi d’un rumhatisme psoriasique, et d’endométriose…
Puis on diagnostique mon frère jumeau autiste et TDAh. Pas une surprise, on s’en doutait mais un long combat qui s’annonce.J’ai pleins de tics, et un TOC super handicapant: je me lève 10-15 fois par nuit pour allumer la lumière, et inspecter ma chambre, angoisse qui m’étreint . J’ai peur qu’il y ait un homme cache qui me veuille du mal . Sûrement le trauma de ma mère qui a subi des agressions se*****, vu qu’un trauma peut être transgenerationel.

Bienvenue a l’école, petite section, déja des discriminations. Cour de récré,mon frère est moqué, jugé. Je m’endurcis, je le défend, je me forge un caractère militante. Je me rend compte que j’ai une rapidité de pensée au dessus de la normale, des pensées en arborescence, une hypersensibilité, une maturité hors norme. Sans parler de ma mémoire. J’ai l’impression que je DOIS avoir des bons résultats. Pour ne pas décevoir mes parents. J’ai un petit frere, un petit qui a besoin d’attention, logique. J’ai des problèmes dendormisssements qui durent encore
Bienvenue au collège, harcèlement scolaire, mon frère et moi on subis.je le défend, je suis en colère contre le monde,. Je m’ennuie dans tous les cours, mon frère et est moqué. Je me fait un devoir de le prendre sous mon aile parce qu’il est dans ma classe, et parce que ça a toujours été mon trésor
On déménage, je change de collège….
Mais je m’ennuie encore.
L’IRM de ma mère approche, je suis jalousée, les autres ados ont du mal avec moi parce que je suis différente, trop mature, trop rapide….
Début dannée, je tombe en dépression. La danse classique, que je fais depuis mes 3 ans, mon seul refige…je suis sur le point de participer à un concours de la CNd mais trop de pression, puis blessures à la chaîne.
Je me sacrifier plusieurs fois par jour, je veux me suicider, je fais pleins de crises d’angoisse , mon frère toujours regarde de travers . Je tiens plus la journee au collège , mes parents ont du mal a comprendre, incompréhensions, cris, pleurs.
Je suis prise en charge en unité psychiatrique. Puis on m’hospitalise en psychiatrie, et mon me met sous anxiolytiques et antidépresseurs.
Diagnostic : trouble dépressif, trouble anxieux, trouble compulsifs. Dermatillonanie qui me ruine les doigts, douleurs.
Je sors de l’hosto, mais ça va pas .
j’en suis à 7 Ts. Les envies suicidaires lâchent pas
Période de mieux: on me fait sauter la 4em, je respire un peu. On baisse les médocs mais ça retombe.
Toujours suivie en psychiatrie.
IRM de ma mère : dans deux ans on opère.
Mon frère se fait harceler, j’ai l’impression que partout où il va c le calvaire.
Je m’engage, je mène des actions pour sensibiliser à l’autisme, je sais que je dois pas baisser les bras.
J’ai des hauts et des bas.
Sauf que voilà, on en vient là où j’en suis, mon infirmier psy est en arrêt depuis 1 mois et j’avais l’habitude de le voir toutes les semaines. Coup dur quand j’apprends que il sera absent 2 mois en tout…
Alors j’en suis là , dans ma tête d’HPi (sans diagnostic officiel mais les psys pense t que je suis), avk mes troubles, mes envies suicidaires, a appeler les plateformes d’écoutes….
J’entre au lycée a treize ans.,.
Alors pardon a ceux qui ont lu, gros pavé qui vous fait perdre du temps, mais j’avais besoin d’écrire ….

[Anonyme]

Bonjour Myosotis,

Juste pour te dire que je t’ai lu et que je te soutien.

Et si tu ressens à nouveau le besoin d’écrire ici, voir d’échanger je peux être disponible si besoin.

Courage !

[Aramis]

Ne t inquiètes pas ça ne m as pas du tout soulé de t écouter j espère que tu iras mieux après je sais que c dur j ai une copine qui a fait des TS a cause de sa mère malade aussi j espère que ton frère va bien et que ton petit frère aussi ça va et que surtout toi ça va bien ou tout du moins mieux que quand tu as écrit ce message je te souhaite que tu aille mieux avec toute ta famille stp n essaie pas de te suicider même si tu n as pas ton psy continue a parler sur ces forums on doit tous se battre .
A bientôt

[Une larme sur l’aorteParticipant]

Je ne me suis guère senti en manque de temps en te lisant. Il ne me semble n’avoir rien perdu.

Je n’y gagne que l’envie d’en comprendre plus. De lire au travers de tes maux pour y cerner la créature que tu es.

Ton parcours fait la personne que tu es. Comme chaque être humain tu es unique. Mais ta particularité ressort plus que celles d’autres humains. Et ça, les gens en ont peur (l’inconnu, l’incompréhension amène la peur).

De quoi as tu besoin ?

Au delà décrire, le fait d’offrir tes mots amène une attente d’un quelqu’un, d’un anonyme pour faire fuir la torpeur qui te paralyse et te martyrise.

[Myosotis]

@Lowvalue , @Aramis,@Une larme sur l’aorte,
Merci, merci, merci,merci…. Je n’ai même pas les mots.
C’est tellement de soutien, d’émotion, de vous lire….
Vos mots sont pour moi comme des étoiles dans les ténèbres de mon esprit.
J’aurai jamais cru que quelqun réponde à ce texte… Je suis tellement émue
Merci encore♥️

[Myosotis]

Se sentir toujours plus mal….
Automutilation qui reprend…
J’en peux vraiment plus…
Cette vie de merde qui est la mienne j’ai  »impression que je suis un cas desespere, que j’ai beau me battre ça sert a rien de me battre vu que je gagnerai jamais, que de tout façon le putain de temps s’écoule, que je peux pas m’empêcher de voir les jours s’égrener et d’imaginer ma mère sur la table d’opération, que je suis trop différente et que mon esprit est trop pleins de troubles pour ce monde, que rien ne marche ….

[Myosotis]

Se sentir toujours plus mal….
Automutilation qui reprend…
J’en peux vraiment plus…
Cette vie de merde qui est la mienne j’ai  »impression que je suis un cas desespere, que j’ai beau me battre ça sert a rien de me battre vu que je gagnerai jamais, que de tout façon le putain de temps s’écoule, que je peux pas m’empêcher de voir les jours s’égrener et d’imaginer ma mère sur la table d’opération, que je suis trop différente et que mon esprit est trop pleins de troubles pour ce monde, que rien ne marche ….

[Anonyme]

Bonjour Myosotis,

Je suis désolé que ça n’aille vraiment pas..

Il te reste combien de temps à tenir avant ton prochain rdv avec ton infirmier psy ?

Est-ce que tu pense qu’il est possible de contacter ta structure d’accueil pour en demander un en urgence avec quelqu’un d’autre pour de la gestion de crise ?

De ce que tu as raconté tu es largement légitime à souffrir.
Je n’ai malheureusement pas les mots justes pour t’apporter du soulagement ou te dissuader de te suicider.

Mais si tu veux en parler d’avantage je suis là !

[Anonyme]

Je suis désolé que ta vie soit si douloureuse.

Tu as sans doute une expérience plus sérieuse que la mienne du désespoir, mais je pense que tu as besoin d’aide d’urgence là.

Est-ce que je peux faire quelque chose pour t’aider ?
C’est ton haut potentiel qui t’isole ?
De quel troubles est-ce que tu souffres ?

Si tu veux parler de tout ça je serai là pour y répondre, et si tu veux pas je respecterais ta décision.

J’ai peur pour toi 😢

[Myosotis]

Low Value merci ♥️
Malheureusement je ne peux pas avoir d’autre rdv avec cette structure 😔, c une unité psychiatrique avec pas beaucoup de place, une chance que j’en ai une .
Je ‘e sais pas quand mon infirmier revient …..
Je souffre d’un trouble dépressif, un trouble anxieux, un trouble obsessionnels compulsif, un trouble dermatillonanie.
Merci d’être là ♥️
Mais tu sais je pense que ton désespoir aussi compte, donc si tu veux en parler….
Je veux pas faire celle qui se plaint tout le temps quoi.
J’apelles des numéros anti suicide parfois, ça m’aide un peu
Je tente de me raccrocher à des choses …. A ma mère qui mérite pas que je meurt avant elle… A mez frères qui vont grandir avk ça …

[Anonyme]

Je t’en prie !

Ah ok, mince.. Peut-être qu’en les appelant tu pourrais en savoir plus sur la date de retour de congé de ton infirmier psy, ça te donnerais un horizon, une date jusqu’à laquelle tenir.

Je comprend mieux, ça dois être intenable tout ça. Tu ne dois jamais avoir la paix.

Je pense que tant qu’il y a de la souffrance on est légitime à s’en plaindre.

C’est un bonne chose que tu ais tes propres stratégies pour tenir le coup, mais ça dois vraiment être très désagréable comme situation pour que tu en arrives à ce genre de considération pour ne pas te suicider.

Pour ce qui est de mon désespoir, la situation est différente : je souffre d’une dépression et d’un trouble anxieux généralisé. Mais la chance que j’ai c’est que tout ce qui me faisait souffrir est anesthésié par mon traitement médicamenteux, je n’ai plus la souffrance psychique de la dépression ou de l’anxiété, ou encore des angoisses liées à ma situation.

Ce qui me désespère c’est mon incapacité à sortir de ma situation actuelle : j’ai 23 ans, j’ai raté mes études, et je ne sais plus quoi faire de ma vie sur le plan professionnel ou personnel.. Ce qui me donne envie de disparaître c’est le temps qui passe et ma situation qui s’éternise malgré mes démarches pour tenter de m’en sortir (D.A.Q. , Service civique, mission locale,…). J’ai un fort présentiment que je ne vais pas réussir à m’en sortir dans la vie, et je préfèrerais encore mourir que de vivre à nouveau des échecs humiliants.

Dans mon cas c’est plus une question de fierté que de souffrance psychique, j’aimerais mourir malgré mon traitement qui fonctionne.

Pas d’urgence de mon coté, simplement de l’usure et du découragement face à la vie.

[Myosotis]

Salut,
Les appeler, déjà fait . Ils en savent rien vu que c un arrêt maladie.
J’espère que ta situation va s’arranger ♥️ tu mérites que le soleil t’illumine de ses rayons

[Anonyme]

Aie mince, l’incertitude dans ce cas là elle tombe vraiment mal..

N’hésites pas si tu ressens à nouveau le besoin d’exprimer tout ça.

Merci Myosotis, j’y travail !

[Auteur]

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