[L’oubliée]

Salut, je ne te connais pas et je ne sais pas si je devrais être sur ce forum et t’écrire, si je ne devrais pas plutôt retourner à mes occupations d’adolescente. J’ai raconté mon histoire à pas mal de personne, mon meilleur ami, quelques camarades de classe, quelques profs, une psychologue, une infirmière, mes parents….. Mais je crois que ça sera la première fois que je la raconterai en entier, réellement, à quelqu’un qui vit des choses similaires. Alors voilà, je suis ici car je ne vais pas bien du tout, et que je ne peux en parler à personne ( car j’ai quand même essayé d’appeler un ami, mais je suis tombée sur le répondeur ). Je pense au suicide. Tout a commencé en cinquième : en sixième, j’avais une meilleure amie, un meilleur ami, on faisait vraiment un bon trio. J’étais tombée amoureuse aussi, et tous les jours, je sentais l’adrénaline monter car j’allais le voir au collège, et je me souviens que j’attendais avec impatience que la sonnerie de la récré retentisse pour que je puisses l’observer durant quinze minutes, je me souviens quand mon coeur accélérait à chaque fois qu’on se croisait. Je n’avais pas prévu de tomber amoureuse, et j’en ai souffert, comme à chaque fois. Parce que, en cinquième, tout mon monde s’est écroulé. Plus de meilleure amie, car j’ai trop fait confiance à cette dernière et ça s’est retourné contre moi, plus d’amoureux secret car celui-ci était à présent au lycée et il a déménagé. Si ce n’était que cela, j’aurais peut-être pu passer à autre chose. Sauf qu’il n’y avait pas que ça. Je me suis toujours sentie seule, en décalage par rapport aux autres, plus mature, plus différente…En cinquième, si je n’ai pas une camarade ou mon meilleur ami avec qui traîner, je suis très souvent seule. Maintenant, je me rends compte que c’est peut-être mieux de rester dans mon coin. Je ne me sens pas bien avec les autres, que ce soit volontaire ou non, il y a toujours un moment où ils me font du mal. Ils me blessent sans faire exprès et ce n’est pas de leur faute, mais ils me blessent. Petit à petit, ma solitude a commencé à peser, et je broyais du noir. J’avais tout le temps envie de pleurer. Une fois, je me suis dit que je préfèrerais ne pas exister. Et l’idée du suicide s’est insinuée dans ma tête, au fil du temps.
Concernant mon meilleur ami, ce n’est plus comme avant. On ne sais plus quoi faire, quoi se dire. J’attends pendant des heures qu’il réponde à mes messages. Il me rend triste parfois. Je pleure même à cause de lui. Mais d’un autre côté, je me sens tellement bien quand je suis avec lui…..
Je pensais que j’allais mieux depuis quelques jours, mais je me suis trompée….
J’ai l’impression que je n’irai jamais mieux, qu’il y aura toujours cette tristesse infinie, cachée au plus profond de moi-même. Je crois que ça a toujours été comme ça au fond. Au final, j’ai peut-être toujours été suicidaire, depuis toute petite….
Etant petite, j’avais toujours cette phrase dans ma tête, “Et si…”
Et si je sautais par la fenêtre, et si je sautais du manège, et si je sautais de l’arbre, et si je ***** et arrêtais de *****, et si je prenais *****, et si je restais ******, et si la voiture faisait un accident….Quand on y pense, il y a plein de façon de mourir…
En ce moment même, je prie pour que ma mère ou n’importe qui rentre dans la chambre, lise ce que je viens d’écrire et m’aide à trouver une solution, pour que ce calvaire cesse, pour m’empêcher de commettre l’irréparable.