[Rxn]

Salut ! Bon je ne sais pas si ça pourrait t’aider, mais en tout cas sache que je te comprends parfaitement ! JE TE SOUTIENS ! 🙌

(Peut-être que c’est un peu tard pour envoyer ce message, mais j’espère que non 😭)

J’ai aussi un manque de confiance en moi, je n’en suis pas dépourvue parce qu’on me soutient beaucoup (ce qui m’énerve c’est ceux qui me prennent pas au sérieux, avec des « non mais apprends à combattre ta timidité, moi aussi j’étais timide avant et regarde moi » ouiii je sais, le nombre de fois qu’on me l’a dit ! J’y croyais avant mais plus trop maintenant, cette phrase commence vraiment à m’agacer…).

Je vais expliquer mes problèmes, peut-être qu’on se comprendra ? J’ai l’impression qu’on en partage certains !

Je pense que tu pourrais peut-être te sentir mieux si tu te sens moins seul 🙌
Et désolée si c’est très long, j’adore écrire, je sais pas pourquoi 😂
Donc j’ai commencé un peu à écrire, puis après je suis rentrée dans les détails, t’es pas obligé de tout lire 🙂

Bref, je ne sais pas si je souffre d’anxiété sociale, mais j’ai ce qui s’en rapproche et ça me pose beaucoup de problèmes.

C’est-à-dire que je ne suis plus la même personne à force de m’adapter aux autres, je ne sais plus quels sont mes goûts, etc.

Je déteste qu’on me demande ce que je préfère, ça m’angoisse parce que j’ai peur qu’on me juge, à chaque fois j’observe les autres pour comprendre ce que eux, ils aiment, et répondre en conséquence. Par contre, quand ça marche pas et qu’une personne me fait un reproche, j’ai honte et je garde le souvenir (à vie), puis je le ressasse encore et encore…

Mais ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres. En tout cas, sache que malgré ça je suis parvenue à me faire de bons amis. Je sais que suis passée par des moments difficiles, sûrement ceux là qui ont causés mon anxiété, mais c’est une amie qui m’a aidée à gérer tout ça. Du coup, quand je suis accompagnée par des gens tout va bien, mais quand je suis
seule ça va pas du tout… J’ai peur d’être collante mais c’est un peu le seul moyen… Je peux être seule hein, d’ailleurs j’adore ça, mais pas dans les lieux publics, sinon je panique.

Ça m’inquiète parce que je sais que ce sera un handicap plus tard.

Ce que je déteste PAR DESSUS TOUT, c’est les oraux ! Je m’humilie à chaque fois, j’ai honte, et à chaque fois que je repasse un oral je me rappelle du précédent, des potentiels reproches qu’on pourrait me faire, etc. Je commence à me dire des trucs du genre « parmi toutes ces personnes, il y en a au moins 1 qui me trouvera conne ». Les gens ont beau me dire qu’on s’en fiche de ce que pensent les autres… Moi, ça m’atteint profondément.

Si quelqu’un me fait une critique sous la forme d’un conseil (surtout quand la phrase commence par « je suis désolé.e mais… ») ça me fait très mal (même si je sais que « c’est pour mon bien », je ne peux pas m’en empêcher, et même si c’est un reproche tout bête), mais la personne ne s’en rend pas compte.

Quand je suis vexée, je le cache, je fais genre que tout va bien, alors qu’au fond j’ai presque envie de pleurer. Et après, on me dit « Attends, mais me dit pas que tu vas chialer là ? »

Bon, let’s go rentrer plus dans les détails (je risque d’un peu me répéter mais pas grave) :

Je sais très bien que les gens ne vont pas forcément se moquer de moi ou me critiquer, mais au fond j’ai quand même l’impression que dans tous les cas ils vont me juger parce que je sais que tout le monde le fait.

Et je me dis que de toute façon, vu que dans ma classe il y a 30 personnes, il y a en au moins 1 qui va me trouver conne.

Le simple fait de savoir qu’il y a un oral me stresse, je me mets à procrastiner énormément parce que je ne veux pas y penser. On m’a déjà dit que j’étais « mazo » parce que j’avais pas révisé, alors que c’est juste que réviser me rappelle que je vais potentiellement passer à l’oral et m’angoisse.

Je saurais pas si je préfèrerais avoir 0/20 que passer.

J’ai déjà essayé de faire du théâtre, ça m’a juste fait encore plus peur. À la base, je ne savais pas qu’il y allait y avoir un spectacle à la fin de l’année. C’était juste une amie qui m’avait motivé à en faire avec elle. J’ai commencé à stresser H24 et à pleurer tous les soirs. Pendant le spectacle, j’avais réussi à me maîtriser (sûrement grâce au fait que mon amie était présente, et que j’en avais aussi présents en spectateurs), mais j’avais beaucoup stressé avant et plus jamais je ne recommencerais. En plus, la prof me demandait de, par exemple, bomber le torse ou ce genre de choses pour mon personnage, mais je m’arrangeais toujours pour trouver un moyen d’éviter de le faire. (Je m’en voulais d’être si difficile et je sentais que ça agaçait la prof, mais ça me stressait trop pour que je ne fasse rien).
A la fin du spectacle, j’étais tellement heureuse de m’en être débarrassé que lorsque ma prof m’a demandé si je voulais recommencer l’année prochaine, j’ai dit oui. Ma prof s’en était beaucoup réjouit… et moi j’ai immédiatement regretté. Pendant toutes les vacances d’été j’ai ruminé dessus et j’ai essayé de trouver des plans pour éviter de faire du théâtre. En plus, à la fin des vacances d’été, mon amie m’a annoncé qu’elle n’allait pas faire théâtre parce qu’elle allait commencer un sport et que c’était les mêmes jours. Ça m’a beaucoup angoissé. J’ai dit à mes parents que je voulais faire ce sport et je me suis arrangé pour que ce soit au même endroit que mon amie, parce que c’était les mêmes jours. Puis j’ai annoncé au dernier moment à ma prof que je ne pouvais pas, exactement pour les mêmes raisons que mon amie. Ma prof ne m’a même pas répondu, elle m’a juste viré du groupe WhatsApp du théâtre sans un mot. Je me suis sentie coupable. En plus de ça, j’avais suivi mon amie et j’avais peur que celle-ci pense que je la collais. Et puis, j’aimais pas forcément ce sport et ça m’avait aussi stressé d’en faire… J’ai donc arrêté cette année.

Bref, je me suis un peu éparpillée. Pour en revenir à l’oral : lorsque je passe, ça se passe souvent comme ça :
-Je panique parce que j’ai peur de trébucher en passant derrière les chaises de mes voisins ou en me prenant les sacs.
-Ensuite, j’arrive devant le tableau et je vois tout le monde me fixer, ça me fait bizarre d’être en face de tout le monde d’un coup, je me sens très oppressée et je perds les moyens.
-Je me mets à fixer les élèves sans rien dire, tout d’un coup j’oublie complètement comment je suis censée commencer à parler, même si c’est quelque chose que j’ai appris par cœur.
-Je commence à me persuader des idées pessimistes, du genre qu’au moins l’un d’eux va se moquer de moi, que j’ai l’air bizarre parce que je reste figée comme un robot, etc.
-Je commence à avoir des réactions bizarres, par exemple :
• rester figée comme une statue et plus rien faire
• me tourner vers le tableau pour plus voir personne, et rester comme ça
• des tics étranges, comme un œil et une joue qui tremblent
• mon cœur qui se met à battre dans mes oreilles, mes pensées qui persistent, la vue qui se brouille, des rires nerveux, etc…
-Et ensuite, bah… J’explose et je fonds en larmes, la plupart du temps.

Une fois même, j’ai essayé d’avoir l’air encore plus stressée volontairement pour que le prof se rende compte que je ne vais pas bien, mais ça n’avait pas marché. Les profs pensent souvent que plus je passerais à l’oral, plus ça ira… Mais je suis persuadée que non. Pour toutes les fois où je suis passée à l’oral, j’aurais dû grandement m’améliorer ! C’est stupide, je trouve…

Puis il n’y a pas que la peur de l’oral, en fait c’est bizarre mais j’ai peur d’aller à la boulangerie, faire du shopping, etc.

Mais quand je suis avec un ou plusieurs ami.e.s, je me sens parfaitement bien.

Et j’ai du mal à vivre avec ça.

Je ne sais pas comment je ferai plus tard quand je vivrais seule.

Je m’arrange souvent pour que je n’aille jamais seule quelque part.

Je n’aime pas faire du sport en dehors de l’école, pas parce que ça me demande de l’effort mais juste parce qu’il y a d’autres personnes.

Je m’arrange donc toujours pour le faire avec un.e ami.e, mais quand cette personne n’est pas là je m’arrange pour ne pas venir, j’ai peur que ça se remarque.

Je fais toujours du sport parce que mon père veut absolument que j’en fasse, et il refuse que j’en fasse dans la maison parce qu’il veut que je me sociabilise. Pour lui, ça devrait m’aider à être moins timide mais je n’en ai pas l’impression.
Je fais donc en sorte d’avoir une ami.e qui fait le même sport de moi, mais lorsque cet.te ami.e ne peut pas venir, je m’invente des excuses pour pas venir non plus…

Si jamais je vais voir un.e psy j’aurais peur de lui en parler, et si j’en parle à mes parents je sais qu’ils ne me prendront pas au sérieux.

Voilà, merci pour avoir eu le courage de lire jusqu’au bout ! J’espère que ça t’auras aidé de savoir que tu n’es pas totalement seul ! 🙂

(Par contre j’espère que j’ai pas trop été hors sujet 😭)

BON COURAGE, JE TE SOUTIENS LE PLUS POSSIBLE ! 🔥🔥🔥