[Anonyme235Participant]

Bonjour , mon problème est complexe même moi je ne sais pas trop par ou débuter peut être parce que en réalité il y’en à plusieurs . L’un de mes problème est que je manque de confiance en moi , mais pas que un peu , j’en suis dépourvu sa je dirais que c’est le problème principale . De se problème en découle pleins d’autre un peut comme un arbre le manque de confiance en soi serait le tronc et les branche le reste des problème assez important et les feuille le reste . Donc du coup ce manque de confiance en moi à plein d’effet néfaste comme une anxiété sociale démeusurer (juste parler à quelqu’un même si je le connait est une épreuve) , j’ai l’impression que tout le monde me veut du mal, mes capacités intellectuel ce détériore ma vie est de plus en plus morose chaque jour qui passe au début j’ai eux une grosse période qui s’apparentait à de la dépression , j’en avais marre de vivre , je mangeais plus grand chose chaque jour je me demandais ce que je faisais encore la mais finalement j’ai réussi à vaincre ces pensée noire et j’ai finalement décider de me ressaisir est d’affronter absolument tout mes problème mais je ne sais pas trop comment faire , le problème qui me pésent le plus c’est la dégradation de mes capacité intellectuel , avant j’était clairement surdoué pour plein de raison mais j’était également tout aussi seul et donc finalement pour me faire des amis j’ai instinctivement commencer à devenir idiot ce n’était pas volontaire mais instinctif mais surtout c’etait pour éviter de souffrir car mes parents m’ont toujours éduqué à suivre les ordres jamais à réfléchir j’ai donc du masquer mes capacité pour éviter la souffrance réfléchir n’aurais fait qu’agraver ma situation déja que mon père pourrait facilement fendre les cieux tellement il me hurlais dessus des fois pour rien en plus il m’a même provoquer une crise de panique une fois se jour la j’ai cru que mon coeur allait lacher sous ces hurlement bref c’est finalement en 5 ème que je me suis ressaisi , c’est comme si un poisson vivant dans son aquarium découvrait notre monde ce jour la j’ai décider de réfléchir mais mon manque immence de confiance en moi et l’anxiété sociale m’empechait de réfléchir c’est donc pour sa aujourd’hui que je veux vaincre le manque de confiance en soi , je veux tellement être confiant en moi que sa déborde une fois la confiance en moi , aquis je vaincrais l’anxiété sociale et retrouvera enfin mes facultées intellectuel et enfin je pourrait me battre (au sens figuré) contre mes parents châines qui me maintiennent à tout mes problème

[Rxn]

Salut ! Bon je ne sais pas si ça pourrait t’aider, mais en tout cas sache que je te comprends parfaitement ! JE TE SOUTIENS ! 🙌

(Peut-être que c’est un peu tard pour envoyer ce message, mais j’espère que non 😭)

J’ai aussi un manque de confiance en moi, je n’en suis pas dépourvue parce qu’on me soutient beaucoup (ce qui m’énerve c’est ceux qui me prennent pas au sérieux, avec des « non mais apprends à combattre ta timidité, moi aussi j’étais timide avant et regarde moi » ouiii je sais, le nombre de fois qu’on me l’a dit ! J’y croyais avant mais plus trop maintenant, cette phrase commence vraiment à m’agacer…).

Je vais expliquer mes problèmes, peut-être qu’on se comprendra ? J’ai l’impression qu’on en partage certains !

Je pense que tu pourrais peut-être te sentir mieux si tu te sens moins seul 🙌
Et désolée si c’est très long, j’adore écrire, je sais pas pourquoi 😂
Donc j’ai commencé un peu à écrire, puis après je suis rentrée dans les détails, t’es pas obligé de tout lire 🙂

Bref, je ne sais pas si je souffre d’anxiété sociale, mais j’ai ce qui s’en rapproche et ça me pose beaucoup de problèmes.

C’est-à-dire que je ne suis plus la même personne à force de m’adapter aux autres, je ne sais plus quels sont mes goûts, etc.

Je déteste qu’on me demande ce que je préfère, ça m’angoisse parce que j’ai peur qu’on me juge, à chaque fois j’observe les autres pour comprendre ce que eux, ils aiment, et répondre en conséquence. Par contre, quand ça marche pas et qu’une personne me fait un reproche, j’ai honte et je garde le souvenir (à vie), puis je le ressasse encore et encore…

Mais ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres. En tout cas, sache que malgré ça je suis parvenue à me faire de bons amis. Je sais que suis passée par des moments difficiles, sûrement ceux là qui ont causés mon anxiété, mais c’est une amie qui m’a aidée à gérer tout ça. Du coup, quand je suis accompagnée par des gens tout va bien, mais quand je suis
seule ça va pas du tout… J’ai peur d’être collante mais c’est un peu le seul moyen… Je peux être seule hein, d’ailleurs j’adore ça, mais pas dans les lieux publics, sinon je panique.

Ça m’inquiète parce que je sais que ce sera un handicap plus tard.

Ce que je déteste PAR DESSUS TOUT, c’est les oraux ! Je m’humilie à chaque fois, j’ai honte, et à chaque fois que je repasse un oral je me rappelle du précédent, des potentiels reproches qu’on pourrait me faire, etc. Je commence à me dire des trucs du genre « parmi toutes ces personnes, il y en a au moins 1 qui me trouvera conne ». Les gens ont beau me dire qu’on s’en fiche de ce que pensent les autres… Moi, ça m’atteint profondément.

Si quelqu’un me fait une critique sous la forme d’un conseil (surtout quand la phrase commence par « je suis désolé.e mais… ») ça me fait très mal (même si je sais que « c’est pour mon bien », je ne peux pas m’en empêcher, et même si c’est un reproche tout bête), mais la personne ne s’en rend pas compte.

Quand je suis vexée, je le cache, je fais genre que tout va bien, alors qu’au fond j’ai presque envie de pleurer. Et après, on me dit « Attends, mais me dit pas que tu vas chialer là ? »

Bon, let’s go rentrer plus dans les détails (je risque d’un peu me répéter mais pas grave) :

Je sais très bien que les gens ne vont pas forcément se moquer de moi ou me critiquer, mais au fond j’ai quand même l’impression que dans tous les cas ils vont me juger parce que je sais que tout le monde le fait.

Et je me dis que de toute façon, vu que dans ma classe il y a 30 personnes, il y a en au moins 1 qui va me trouver conne.

Le simple fait de savoir qu’il y a un oral me stresse, je me mets à procrastiner énormément parce que je ne veux pas y penser. On m’a déjà dit que j’étais « mazo » parce que j’avais pas révisé, alors que c’est juste que réviser me rappelle que je vais potentiellement passer à l’oral et m’angoisse.

Je saurais pas si je préfèrerais avoir 0/20 que passer.

J’ai déjà essayé de faire du théâtre, ça m’a juste fait encore plus peur. À la base, je ne savais pas qu’il y allait y avoir un spectacle à la fin de l’année. C’était juste une amie qui m’avait motivé à en faire avec elle. J’ai commencé à stresser H24 et à pleurer tous les soirs. Pendant le spectacle, j’avais réussi à me maîtriser (sûrement grâce au fait que mon amie était présente, et que j’en avais aussi présents en spectateurs), mais j’avais beaucoup stressé avant et plus jamais je ne recommencerais. En plus, la prof me demandait de, par exemple, bomber le torse ou ce genre de choses pour mon personnage, mais je m’arrangeais toujours pour trouver un moyen d’éviter de le faire. (Je m’en voulais d’être si difficile et je sentais que ça agaçait la prof, mais ça me stressait trop pour que je ne fasse rien).
A la fin du spectacle, j’étais tellement heureuse de m’en être débarrassé que lorsque ma prof m’a demandé si je voulais recommencer l’année prochaine, j’ai dit oui. Ma prof s’en était beaucoup réjouit… et moi j’ai immédiatement regretté. Pendant toutes les vacances d’été j’ai ruminé dessus et j’ai essayé de trouver des plans pour éviter de faire du théâtre. En plus, à la fin des vacances d’été, mon amie m’a annoncé qu’elle n’allait pas faire théâtre parce qu’elle allait commencer un sport et que c’était les mêmes jours. Ça m’a beaucoup angoissé. J’ai dit à mes parents que je voulais faire ce sport et je me suis arrangé pour que ce soit au même endroit que mon amie, parce que c’était les mêmes jours. Puis j’ai annoncé au dernier moment à ma prof que je ne pouvais pas, exactement pour les mêmes raisons que mon amie. Ma prof ne m’a même pas répondu, elle m’a juste viré du groupe WhatsApp du théâtre sans un mot. Je me suis sentie coupable. En plus de ça, j’avais suivi mon amie et j’avais peur que celle-ci pense que je la collais. Et puis, j’aimais pas forcément ce sport et ça m’avait aussi stressé d’en faire… J’ai donc arrêté cette année.

Bref, je me suis un peu éparpillée. Pour en revenir à l’oral : lorsque je passe, ça se passe souvent comme ça :
-Je panique parce que j’ai peur de trébucher en passant derrière les chaises de mes voisins ou en me prenant les sacs.
-Ensuite, j’arrive devant le tableau et je vois tout le monde me fixer, ça me fait bizarre d’être en face de tout le monde d’un coup, je me sens très oppressée et je perds les moyens.
-Je me mets à fixer les élèves sans rien dire, tout d’un coup j’oublie complètement comment je suis censée commencer à parler, même si c’est quelque chose que j’ai appris par cœur.
-Je commence à me persuader des idées pessimistes, du genre qu’au moins l’un d’eux va se moquer de moi, que j’ai l’air bizarre parce que je reste figée comme un robot, etc.
-Je commence à avoir des réactions bizarres, par exemple :
• rester figée comme une statue et plus rien faire
• me tourner vers le tableau pour plus voir personne, et rester comme ça
• des tics étranges, comme un œil et une joue qui tremblent
• mon cœur qui se met à battre dans mes oreilles, mes pensées qui persistent, la vue qui se brouille, des rires nerveux, etc…
-Et ensuite, bah… J’explose et je fonds en larmes, la plupart du temps.

Une fois même, j’ai essayé d’avoir l’air encore plus stressée volontairement pour que le prof se rende compte que je ne vais pas bien, mais ça n’avait pas marché. Les profs pensent souvent que plus je passerais à l’oral, plus ça ira… Mais je suis persuadée que non. Pour toutes les fois où je suis passée à l’oral, j’aurais dû grandement m’améliorer ! C’est stupide, je trouve…

Puis il n’y a pas que la peur de l’oral, en fait c’est bizarre mais j’ai peur d’aller à la boulangerie, faire du shopping, etc.

Mais quand je suis avec un ou plusieurs ami.e.s, je me sens parfaitement bien.

Et j’ai du mal à vivre avec ça.

Je ne sais pas comment je ferai plus tard quand je vivrais seule.

Je m’arrange souvent pour que je n’aille jamais seule quelque part.

Je n’aime pas faire du sport en dehors de l’école, pas parce que ça me demande de l’effort mais juste parce qu’il y a d’autres personnes.

Je m’arrange donc toujours pour le faire avec un.e ami.e, mais quand cette personne n’est pas là je m’arrange pour ne pas venir, j’ai peur que ça se remarque.

Je fais toujours du sport parce que mon père veut absolument que j’en fasse, et il refuse que j’en fasse dans la maison parce qu’il veut que je me sociabilise. Pour lui, ça devrait m’aider à être moins timide mais je n’en ai pas l’impression.
Je fais donc en sorte d’avoir une ami.e qui fait le même sport de moi, mais lorsque cet.te ami.e ne peut pas venir, je m’invente des excuses pour pas venir non plus…

Si jamais je vais voir un.e psy j’aurais peur de lui en parler, et si j’en parle à mes parents je sais qu’ils ne me prendront pas au sérieux.

Voilà, merci pour avoir eu le courage de lire jusqu’au bout ! J’espère que ça t’auras aidé de savoir que tu n’es pas totalement seul ! 🙂

(Par contre j’espère que j’ai pas trop été hors sujet 😭)

BON COURAGE, JE TE SOUTIENS LE PLUS POSSIBLE ! 🔥🔥🔥

[Anonyme]

Salut, j’ai supprimer mon ancien compte au quel tu à répondu, voici le nouveau. Pour répondre je vais faire un peu comme toi, rentrer dans les détails. Commençons :

Je dirais que souvent dans les situations sociale je porte tout un tas de masque pour m’adapter. Tout sa pour éviter le moindre conflit. Ce qui m’énerve car ma conscience est capable de faire face au conflit mais mes peurs ect beaucoup moins ce qui fait que je pourrais allez jusqu’a vendre toute dignité pour éviter ces conflits. Il faut vraiment que je travaille sur sa et sur mon manque de confiance en moi qui me pourri la vie a cause de sa je me fait piétiner par les autres. Mes parents, mon entourage. Adopter le rôle de l’imbécile heureux sa à ces limite, les gens prenne beaucoup trop la confiance avec moi et je ne peut rien faire, car coincé a jouer un rôle qui m’est opposé. Alors que en vrai sans vouloir paraître condescendant je susi tout sauf un abruti, les gens comme nous sont tout sauf des abruti. Le conditionnement de notre enfance de merde nous à empecher d’exprimer notre plein potentiel, comme quoi il ne faut pas forcément crever la faim en Afrique pour être maleureux d’ailleur je détèste cette norme de penser que si t’est pas en train de vendre tes organes pour vivre t’est forcément heureux bref je m’égare. je suis en train de manipuler mes parents pour allez voir un psy à grand coup d’influence social avec des tonnes de double compte qui vont vantez les mérites d’une thérapie et moi qui va donner tout un tas de raisons à ma mère de m’emmener en voir un avec un comportement des plus insolents. Ensuite quand je la verrais je balancerais tout et elle m’aidera. J’aimerais aussi parler de ma solitude qui me mine, je veux dire j’ai l’impression d’être seul au monde les autre me comprennent pas, ma famille ne me comprend pas, parfois je me demande si je suis pas un alien. J’ai vraiment l’impression d’être déconnecter de mon entourage, de ma perspective au dirais un troupeau de mouton mais bref et j’adore la solitude maisj ‘aimerais au moins juste une personne capable de me comprendre qui serais comme moi. C’est tout ce qui me vien en tête j’ai encore beaucoup de chose à dire mais trop fatigué pour y penser d’avantage. Le conseille que je peut te donenr c’est de te tourner vers une religion. Ma foi c’est ce qui m’a empecher de me foutre en l’air parfois et c’est elle qui me rend meilleur chaque jour enfin bref fait ce que tu veut

[Rxn]

Salut ! Je savais pas que t’allais répondre aussi vite 😮

Je comprends pour les conflits ! En face de quelqu’un, je ne sais pas quoi faire… J’explose mais dans le mauvais sens du terme, c’est-à-dire pleurer, alors que j’ai envie de m’énerver ! Bon je suis déjà parvenue à m’énerver mais après j’ai culpabilisé alors qu’il l’avait mérité ! Ça m’énerve. C’est toujours les autres qui me protègent mais moi je pourrai rien faire en retour, je me sens pathétique.

Sinon, j’aimerais bien aller voir un psy mais j’ai peur, donc je sais pas comment faire… En plus mes parents me prennent pas au sérieux, et mon frère se fiche de moi. Quand je me mets à pleurer il sort des trucs du genre « Nooonnn, elle va encore se mettre à chialer 🙄 »

En tout cas ta technique pour la psy a l’air bien, je trouve !

Au début j’avais le même ressenti que toi, exactement le même. Je me faisais harcelée en primaire (dès le CP), même mon frère me méprisait, j’avais pour seul ami celui que j’avais aidé (c’est lui qui se faisait harceler, quand je l’ai vu j’ai décidé de devenir son amie pour l’aider… Bah ça s’est retourné contre moi). Ils me dénigraient, me rejetaient, disaient que j’étais dégueulasse et débile, que j’étais en couple avec l’autre (ce qui est stupide), et quand ils me touchaient ils jouaient au virus avec « je suis contaminé/vacciné ». Bref ça m’a montré une très mauvaise image des autres, et j’avais pas conscience que j’étais harcelée, j’allais à l’école en pleurant et mes parents ne comprenaient pas pourquoi.

Jusqu’à ce qu’une nouvelle vienne en CE2, on est devenues amies, et même si les autres lui disaient « Non, ne va pas vers elle, elle est dégueulasse et débile ! Elle est pas faite pour être ton amie », elle ne les a pas écoutés !

Donc au collège, ça a commencé à s’améliorer, mais j’avais toujours très peur des oraux, etc. J’ai toujours honte de certaines crises que j’ai eues à l’oral devant mes prof et les autres élèves.

Là en seconde, je me suis faite un bon entourage.

Je te conseille de pas te rabaisser pour aller voir les autres, observe-les pour voir qui est la personne la plus ouverte d’esprit.

Bon, je dis ça mais j’ai jamais réussi à aller voir les autres, c’est toujours les autres qui viennent vers moi.

Je me suis faite des ami.e.s dont j’apprends toujours des choses aujourd’hui, elles ne sont pas bêtes du tout, parfois je les admire beaucoup.

J’espère que tu réussiras à en trouver !

Mais oui je suis grave d’accord pour cette norme de crever de faim en Afrique et tout ! C’est vrai que c’est pire que nous mais ça ne veut pas dire qu’ici c’est le monde des Bisounours…

Pour ta solitude, c’était exactement pareil pour moi ! Dès la crèche (oui, la crèche) je me sentais seule, je sais pas pourquoi, et les autres je les trouvais pas très empathiques, brutaux ou bizarres.

Mais ils le sont pas tous, heureusement.

Je ne sais pas si je suis exactement comme toi, mais on partage certaines choses que les autres pourraient avoir du mal à comprendre.

Quand je me confie aux autres, j’ai peur qu’on me prenne trop en pitié. Non, je veux juste qu’on me comprenne ce que je ressens, et je ne veux pas qu’on minimalise non plus.

Merci pour tes conseils ! Si c’est ce qui t’aide à aller mieux, c’est génial ! Moi je préfère le soutien des amis, mais je te comprends ! C’est vraiment cool de trouver quelqu’un qui partage les mêmes problèmes ! En plus je ne m’attendais pas à une réponse, j’ai vraiment été surprise, je pourrais sauter de joie 😂

Bref, bonne journée !!

[Anonyme]

Je suis très heureux pour toi, tu as l’air d’avoir un entourage géniale à l’heure actuelle. Honnetement je pense que si je veux m’en faire un, il faudrais que je change de ville. Ma ville crain (c’est pas le 93 non plus) dans mon entourage y’en a qui ont des qualité mais beaucoup de défaut comme Hugo, il est gentil et très sociable, mais il est aussi malicieux et n’a aucun remord à mentir pour tout et n’importe quoi peut importe si sa met autrui dans la sauce, sauf qu’il est vraiment bête ce qui ce retourne contre lui. Mais parfois il peut être sympa, on a aussi Lucas qui peut paraître calme, intelligent, à l’écoute mais il n’en est rien. En vrai c’est un enfoiré , un beauf, un étroit d’esprit tout ce que vous voulez. Et on à son frère Alex un exentrique qui parle aux autre juste pour ce mettre en valeur, c’est tipiquement le genre de gars à ce penser spécial, mieux que tout le monde alors qu’ils à rien de spécial. Bref voici en gros mon entourage enfin avant car en ce moment il me laisse de coté c’est pas si mal en vrai, sa me permet de me libérer de ce rôle. J’ai d’autre « amis » mais eux c’est que de la racaille et encore même parmis les racaille ce sont vraiment des nul.

Et je suis si désoler que tu ait eux à endurer du harcelement, mais tu t’est relever c’est le plus improtant. Je oeut pas dire que j’était harceler, petit j’était juste le gars timide gentil avec tout le monde mais bon au sein de mes amitié toxiques il m’est arrivé pas mal de crasse. On m’a entre autres acusé de viol à tord à seulement 8 ou 9 ans, c’était fréquent que l’on me fasse des blagues du style je suis amoureuse de toi, et que ensutie on se moque de moi avec des phrases du style « évidement que je t’aime pas, t’a vu comment t’est dégueulasse » enfin vous voyez le genre. A cause de sa, je ne peut pas approcher une fille, que sa sois en amour ou en amitié.

Je pense que je ferais le necessaire pour me débrouiller seule, mais je suis pas exclu à l’idée d’avoir des amis

Bonne chance pour la suite

[Auteur]

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