[anonyme]

Bonjour tous le monde ,
Je cherche pas forcément d’aide mais surtout des réponses à tous ça et juste le besoin de tous lâcher.
Je m’excuse à l’avance je vais sûrement beaucoup me mélanger et ce sera long à lire.
( je précise que certains souvenirs sont flous mais j’ai fais mon maximum pour essayer de me rappeler de tous )
Je vous explique donc mon parcours dans ma santé mentale.

Pendant une période j’ai commencé à me renfermer sur moi même et ne plus aller en cours voir du monde m’angoisser, je me sentais vide chaque jours et combler le vide avec la nourriture et par la suite je suis tomber dans l’auto mutilation. J’ai donc eu beaucoup de soucis par apport à l’école car je n’allais plus en cours donc ce qui amener des soucis à la maison. Mes parents voulaient absolument que j’aille en cours mais je n’avais plus aucune force. Et sont venus les vacances où je me suis renfermé encore plus que je l’étais et je suis tomber dans l’anorexie mentale suite à une grosse prise de poids. Je ne sortais plus du tous de ma chambre penser sans arrêt qu’à mon poids. Et je n’avais vraiment plus aucune force appart pour dépenser mes crises dans le sport. Cela a durer plusieurs mois jusqu’à que ma mère commence à s’inquiéter énormément pour mon cas. Elle pris des rendez vous avec des psychologues mais à chaque fois je n’étais pas allaise avec le/la psy et voulait changer. L’école avait repris et mes parents du coup qui avais eu des soucis pour mes absences mon demander de retourner en cours. Ce que j’ai fais a contre cœur , mais vite en voyant les regards des autres, les remarques des profs. Je ne retournera pas en cours ou tous simplement une matinée car je n’avais plus aucune force mental et physique pour suivre les cours. Je me faisais du mal très régulièrement car cela m’aider à me sentir vivante. Et souvent des punitions à moi même du a une erreur…L’année suivante je sombrer de plus en plus et j’ai fais ma vrai première tentative de sucide ( les autres on étais toutes échouées) Je me suis donc retrouvée hospitalisée à l’hôpital ou j’ai été suivie pour mes problèmes de nourriture. Je n’en pouvais plus de l’hôpital j’étouffer je voulais qu’une chose c’était sortir de la. Donc j’ai commencé à remanger normalement autant que je pouvais et finis par mentir au personnel en disant que j’allais vraiment mieux et que je regretter mon acte. A la sortie d’hôpital j’ai commencé à ressortir avec mes amis car être enfermé et voir le monde vivre à travers ma fenêtre m’avait donné tellement envie. Je commencer à revivre un peu. J’ai donc eu aussi un suivie psychologique régulier. Et du prendre un traitement pour la dépression. Au début tous allait un peu mieux grâce au traitement, j’ai commencé à arrêter de les prendre certains jour ce qui a complètement déréglé le traitement. Je retourner de temps en cours , revoyez le monde extérieur. Puis j’ai finis par me tourner vers la drogue car malgré les médicaments les problèmes étaient toujours là. Donc une année et demie a être défoncé chaque jours j’enchaîner les soirées ou je prenais des drogues dur et me defoncer le crâne au shit tous les jours. Donc plus de places pour mes pensées. Puis est venu les problèmes d’argent de mes parents car je demander beaucoup trop d’argent. J’ai donc du commencer à diminuer la drogues mais les jours où je n’étais pas defoncer étais beaucoup trop difficile je n’assumais plus la réalité et finissais dans des états pas possible à supplier mes parents de me donner de l’argent. Au fur à mesure je me rendu compte dans qu’elle connerie je mettais mis. Puis est venu ce moment où j’ai eu le déclic, je faisais donc encore quelques soirées drogues dur avec mes amis mais ce n’étais plus pareil ( j’avais perdu beaucoup de poids et mes soucis de nourriture je n’y prêtais plus trop attention vu que je mangeais très rarement et les seules fois était la fonsdal qui était devenu plutôt rare du à l’habitude que mon corps avait pris ) a cause de ma fatigue physique et mentale mes soirées ou je me ressentais vivre , on vite viré au cauchemar. Je rentrais dans des délires paranoïaque ou j’avais l’impression que tous le mondes me juger parler de moi. J’entendais des voix. Et cela m’avait tellement marqué que cela continuer même quand je rentrais chez moi et que je fumer mon petit j , la peur m’envahissait je ne comprenais pas ce qui m’arriver et mes amis ne le comprenait pas non plus il me disais que c était dans ma tête. Et bien oui cela étais bien dans ma tête mais je n’arrivais plus à stopper ces pensées , j’ai donc vite essayé d’arrêter les drogues. Avec des moments où je devenais toujours paranoïaque, l’impression que ma propre famille comploter sur moi , qu’il me voulait du mal. Et je me renfermais à nouveau. Aujourd’hui j’ai donc plus toucher à la drogues depuis bientôt 10 mois. Je n’est plus de soucis réels de nourriture, j’ai juste une alimentation désordonnée. Mais donc le problème aujourd’hui c’est que j’ai encore des délires qui surviennent bien sûr au moins fort car j’ai réussi à me dire que tous cela étais à cause de la drogue. Mais le problème c’est que mon anxiété que j’avais donc déjà un peu avant c’est aggravé et je ne pouvais même plus être allaise avec qui que ce sois même ma famille, mes amis les plus proches. J’ai l’impression de pas avoir de stabilité même en écrivant tous ça je me suis dis comment c’est possible d’avoir accumulé tous ces problèmes mentales différents. En seulement 4 ans et demie. J’ai aussi oublier de préciser que j’avais repris les cours pour la rentrée ou je suis rester une courte période mais quand même beaucoup pour moi.
Pourquoi suis je comme ça ? pourquoi je ne me reconnais plus ? Pourquoi ai je l’impression d’être spectatrice de ma propre vie ? D’être un pentin qu’on contrôle. Et l’impression que tous le monde et contre moi. Que je me sens tous le temps observer meme quand je suis seule… suis je devenue complètement folle ?
J’ai l’impression de plus m’intéresser au autres , des que les autres parles je n’arrives pas à suivre la conversation. Je ne peux pas regarder dans les yeux ou si je regarde je me perd dans leurs yeux comme si je n’arrivais pas à me concentrer dans ce qu’ils disent , mes pensées reprennent le dessus et je suis plus présente. Je penses sans arrêt et ce que je devrais dire ou pas dire , penser à ce que l’autre pense de moi sur le moment. Parfois j’ai pourtant des conversations qui tiens mais que quand c’est moi qui parle. Et seulement la j’arrive à regarder les gens dans les yeux sans que mon esprit par ailleurs. Et cela fais que de me poser des questions sur moi. Ça me fais sentir narcissique…mais tous ça me rend mal car au contraire je m’intéresse au autres juste je n’y arrive pas comme les autres. Tous serait plus simple si tous les conversations ou attractions avec les gens , se faisaient avec un mur qui nous sépares afin de ne pas voir la personne en face qui te regarde. Ou tous simplement devoir la regarder. Cela me rend très honteuse car après je me dis que les autres on du penser la même chose que de ce que je penses de moi. Je n’arrive plus à savoir qui je suis aussi car je joue constamment un rôle pour être « normal » et quand je sens que je n’y arrive plus et que je pars dans mes pensées je m’isole. Et ça me dérange car les autres doivent penser que je suis hypocrite. Je fais que de penser qu’à moi sans arrêt.
Ps : je fais des efforts avec ma famille afin de renouer les liens et je suis quand un peu plus heureuse qu’avant même si j’ai quelques petites rechutes.
Bref ça m’a fais du bien d’écrire tous ça meme si ça s’trouve c’est incompréhensible à lire…
En tous cas prenez soin de vous 🫶🏻