[Blabla]

C’est la première fois que j’écris comme ça, j’ai recherché forum sur Google dans l’espoir que quelqu’un ou des gens écoutent ce que j’ai à dire ou plutôt lisent…Je pense que je vais bien j’ai fait une phase de dépression pendant presque 2 ans mais maintenant ça va mais j’ai l’impression qu’en même temps rien ne va…comment résumer tout ce qu’il m’arrive dans un message… j’ai l’impression d’étouffer…mon rêve ce serait d’avoir un petit appartement dans une petite ville tranquille un petit chez moi où je boirai du lait le matin avec des céréales au chocolat, je lirai et j’aurais le droit de m’endormir au salon ou dans ma chambre sans entendre les cris de ma mère et les plaintes de mon père ou les appels de mes petites sœurs que j’entends depuis 20ans déjà…. Alors je préfère rêver je voudrais d’une vie où je pourrais apprendre la littérature, la philosophie, les sciences sociales ou les langues dans une de ses université européenne ou américaine avec des bibliothèques immenses, des séances de débat sans avoir à se soucier de faire les études les plus lucratives sans devoir penser à l’argent…. dans mon rêve je peux tomber amoureuse sans devoir me demander si la personne en face ne veut pas juste mon corps ou se servir de moi je pourrais vivre un amour comme dans ces films américains du début des années 2000 ou comme dans la chanson Sweater Weather, ne pas avoir à penser aux finances de la personne dont je suis amoureuse, pouvoir l’embrasser, lui faire l’amour, le complimenter, lui offrir des cadeaux sans ces voix dans ma tête qui disent qu’il se sert de moi, j’aimerais ne pas avoir à me préoccuper de mon apparence et de celle des autres, dans mon rêve l’apparence n’est pas le sujet de l’attirance, ne pas avoir à se prendre en photo pour plaire… Dans mon rêve je ne suis pas dépendante des besoins de ma famille je n’ai aucune obligation ni dette morale envers qui que ce soit

Mais après je me réveille et face à la réalité je ne rêve plus mais j’aspire, j’aspire à une vie meilleure une situation financière plus stable et rapidement, j’aspire à étudier un métier bien rémunéré à payer à mon père un voyage pour le pays de son enfance (Cuba) qu’il retourne voir les rues dont il parle encore 40 ans plus tard qu’il pavane à La Havane et se perde dans les danses folkloriques, j’aspire à envoyer ma mère voir l’Europe dont elle parle tant, la neige pour qu’elle s’émerveille encore une fois et une maison aussi grande que son cœur, je ne rêve donc plus j’aspire à l’argent pouvoir payer les études en médecine dont rêve l’une de mes sœurs, rassurer l’autre qu’elle ne sera pas mise à la porte de son école un jour d’examen à cause d’un retard de payement et permettre à la dernière de fêter son anniversaire avec ses amis. J’aspire à être une femme belle, soignée, manucurée et pédicurée, coiffée, un pantalon tailleur et un haut assez sexy…. Alors je pense argent matin midi soir et nuit argent argent argent argent argent il faut s’en faire beaucoup et vite mais pour l’instant rien pas un sous, de là chaque rencontre devient une opportunité ou un frein chaque contact trié : a t’il de l’argent ? Des contacts ? Si non alors rien ne suivra…

Maman m’a dit : ne perd pas ton temps et ta jeunesse avec des hommes qui ne te donnent pas un rond, ils finiront par s’en aller et tu resteras sans rien tu es à l’âge où l’on peut t’offrir des voitures, une maison, les hommes sont mauvais….J’ai écouté, j’ai assimilé et j’applique. Je déteste cette vie et cette version de moi que je suis aujourd’hui mais il ne faut…Non? Je pleure la nuit et le jour de ce que je n’ai pas argent argent comment penser à autre chose argent argent j’en ai marre argent et encore argent la seule façon de prouver ta valeur, argent toujours argent la seule chose à la quelle j’aspire maintenant.

Je suis triste si triste de vivre cette vie ici et comme ça…Je pleure en écrivant ces lignes…je vais bien il y a pire que moi….bref parler de tout mes problèmes auraient été trop long alors bref désolée