[Lune]

Bonsoir,

C’est la première fois que j’écris dans un forum, je compte sur votre bienveillance, ainsi que vos précieux conseils.

Je suis une jeune femme de 20ans, je suis quelqu’un d’introverti, calme et réfléchie. Mon problème est que je n’ai pas du tout confiance en moi, je n’arrive pas à croire en moi. J’ignore tout de mes forces, et j’ai une piètre estime de moi. Je vous épargne les détails, mais, j’ai eu une éducation assez malsaine où j’ai été surprotégé par mon père qui est très autoritaire. Quant à ma mère, elle m’a toujours reprochée de prendre des décisions par moi-même. Selon elle, je n’ai pas encore la maturité de décider pour moi que ce soit pour les études ou pour des vêtements. Quand je prenais une mauvais décision, je culpabilisais car je me disais qu’elle a eu raison. Néanmoins, j’ai toujours essayé de suivre ma voix intérieure. Sauf que cette mauvais éducation m’handicape beaucoup. Prendre une décision = danger pour moi, t comme je ne décide pas par moi-même je me repose sur les autres, ce qui fait que je suis dépendante et incapable de me débrouiller.

A 20ans, je suis indécise et dépendante des gens. Je fais de la conduite depuis 2023 (aout), je n’ai toujours pas mon permis, je ne suis jamais allée jusqu’à l’examen. A cause de mes études etc… j’ai du faire de longue pause également. J’ai pu être formé par de très bons moniteurs. Mais, mon manque de confiance m’empoisonne terriblement la vie. Je n’ai jamais choisi de conduire, mon père m’a poussé à me lancer dans ce projet. D’un côté je m’écroule sous la pression familiale. De l’autre, je souffre au volant à cause de mon manque de confiance. A plusieurs reprise, je me suis paralysée quand je devais gérée une situation soudaine. Mon moniteur me reproche le fait que je n’anticipe pas et que je doute constamment. J’ai failli me faire tapée par des voitures, etc… Les moniteurs s’indignent de ce comportement auto saboteur. Je suis incapable d’analyser la situation et je me cramponne à eux. Il me reproche mon manque de réactivité, et le fait que je sois trop dépendante. J’ai énormément pris sur moi, je ne peux même pas parler de ce problème à mes parents car ils ne me soutiendront jamais et je ne peux pas non aller chez un psy. J’ai passé énormément de temps à regarder des vidéos ytb sur la conduite et réviser m’angoisse encore plus car à la fin je n’y arrive pas.

Je me sens nulle, je suis la seule cause de mon malheur. Au quotidien, ça m’empoisonne, je stresse énormément pour traverser sur un passage pour piéton au quotidien à pied, j’hésite et je doute de moi. ca me demande beaucoup d’énergie rien que pour trouver le bon moment de traverser. J’en ai marre de toujours douter et d’hésiter, je ne suis pas moi-même. Je me sens extrêmement coupable car j’accumule des heures sans avoir aucune garantie pour l’examen. J’ai l’impression de vider le portefeuille de mes parents, d’un autre côté je ne supporte pas la déception des moniteurs. Je prends tout sur moi, et je me perds. Quand je panique au volant, le moniteur finit par intervenir et je me dis que si je n’ai pas géré cette situation, comment je ferai quand je serai seule au volant ? Ce blocage mentale me pourris la vie. J’aimerai vraiment me débarrasser du permis en l’obtenant une bonne fois pour toute. Cela fais des années maintenant que je me trimballe ce problème. Je subis aussi la moquerie et les comparaisons au quotidien parce que je galère avec la conduite. J’aimerai juste être en paix et pouvoir entamer d’autre projet. Chaque situation dans n’importe quel domaine est laborieux pour moi. Je suis épuisée de paniquer pour rien et de douter constamment. Mon problème ne vient pas du fait que je n’ai pas compris la conduite en soi mais c’est plutôt lié à ce blocage qui m’empêche de prendre des décisions rapides.

Je vous remercie pour vos retours par avance, je vous serais extrêmement reconnaissante si vous pouvez me donner vos avis.