[Tu as un chat]

Merci de m’avoir répondu 😢
Ça me fait chaud au cœur… pour tout te dire je suis en train de chialer devant mon téléphone…
Honnêtement non je sais pas dire pourquoi je suis comme ça… j’ai juste l’impression que ma vie ne sers à rien, tout ce que j’imagine pour mon futur y a comme un voile dessus…
En fait mon état est très variable, même dans la même journée, un coup tres haut, un coup tres bas… Il paraît que c’est des états mixtes de trouble bipolaire mais bon…
je suis étudiante en médecine et à cause de mon état mental, je n’arrive pas à travailler… j’ai peur de devoir redoubler mon année… j’ai peur de ne pas arriver à finir mes études, je veux être psychiatre, mais j’ai peur que ce soit trop dur mentalement, que je supportes pas que l’attention soit donnée à quelqu’un d’autre que moi…
Ducoup je vois pas ce que je pourrais faire de ma vie… je peux pas être autre chose que médecin j’aime trop ça, pas autre chose que psychiatre, c’est trop fort je ne veux faire que ça, mais je sais que je vais énormément souffrir, et que dans tous les cas, ce sera pas tenable, et que je vais devoir mourir.
je m’en veux terriblement que mes parents me payent des habits, des cadeaux de Noël… parce que je sais que c’est de l’argent gâché, que bientôt je vais mourir. Même les psy, ils les payent pour rien… puisque je vais mourrir de toute façon… ça me mets super mal…
Et puis ma mère ne comprends pas trop ce que je vis… quand on lui a dit que je faisait une dépression, elle a dit que non, que j’avais pas besoin d’un psy mais d’un coach, parce que juste j’arrivais plus à travailler mes cours… quand on lui a dit que j’étais bipolaire, elle a dit que non… que c’était n’importe quoi, qu’une dépression oui mais pas bipolaire… et qu’il fallait que j’arrête bientôt les médocs…pendant mes phases up, elle dit que je suis stressée et que je décharge en faisant n’importe quoi…
Et elle mengeule quand elle voit je ne travaille pas… elle me dit que je me sens mal parce que je ne travaille pas et que ducoup je me culpabilise… elle vient toute les 10 minutes dans ma chambre…j’en peux plus..

Je me sens mal, j’ai l’impression de me débattre tout le temps… là y a comme un truc qui m’écrase, je peux plus bouger mon corps, j’ai des nausées… je me débats et personne peut m’aider… j’ai déjà tout fait…Des psychothérapies à rallonge, une bonne dizaine de médoc, les hôpitaux, la boxe-thérapie, l’art-thérapie, la méditation, la pleine conscience, 3 milliards de psy…. Et je vais toujours mal. J’ai plus trop espoir que ça aille mieux en fait…
Plus le fait que je me déteste, que je suis persuadée que je le fais exprès, fin ce que j’ai marqué dans le précédent message quoi… je m’insulte en continu dans ma tête… j’en peux plus…
Ça va pas trop ce soir mais j’ai passé ma crise suicidaire d’’il y a quelques jour… je sais qu’elle reviendra dans pas très longtemps, mais c’est comme ça…

Si tu as lu jusqu’ici merci… jai beaucoup trop écrit…je t’ai fait perdre du temps… désolée… en plus ça sert a quoi ? Je suis une cause perdue…je me sens mal… je suis sûre que je le fait exprès…je suis sûre que tout ce que je t’ai dit c’est faux et que je dis ça juste pour me faire plaindre… j’en peux plus…

Encore merci pour ta réponse… c’est adorable
Bonne soirée à toi