[Tu as un chat]

J’en peux plus
Ça revient, après tout ce dont je me suis battu, ça revient…
J’ai plus envie de vivre
Je veux plus me rater, c’est l’horreur l’HP
Y a plus rien qui me fera aller mieux
Je sais que je vais tout gâcher :
Que ma famille va être dévasté, que je serai pas ce grand médecin que tout le monde me dit que je vais être, j’aurais pas le bonheur d avoir des gosses…
Mais là c’est trop dur, j’ai trop mal
L’HP ça sert à rien, les médoc ça sert à rien
J’ai des super psy mais ils arrivent pas à m’aider, parce que je sais que parfois, y a juste rien qui marche, y a plus qu’à se laisser crever
Et puis ça recommence comme avant, je peux dire à personne que je veux mourir, j’ai trop peur qu’ils m’hospitalisent
Je me déteste
J’ai pas envie de voir ma petite soeur souffrir comme moi… aujourd’hui, elle avait l’air d’aller mal, de ne plus pouvoir sortir de son lit, irritable…je veux pas la voir tomber dans la maladie comme moi je l’ai été
Je veux juste pas voir
Je voudrais juste que ça s’arrête… mais c’est un enfer, je trouve pas la force de faire ce dernier pas… si ça se trouve c’est que je le veux pas vraiment mais je veux crever ok ????
Demain je serai à l’hôpital pour le stage, soit la crise sera passée, soit j’irai voir les psy, soit je me suiciderai

Je suis conne de l’écrire la une connasse de merde
Je veux juste qu’on me regarde, qu’on me plaigne… grosse conne

Bisous

[Anonyme]

Étonnant qu’un tel sujet n’ai pas de réponses.
Est ce que tu es capable de dire ce qui t’a fait plonger si bas ? Dis moi tes problèmes si tu y arrives, pas comme à un psy, écris comme tout te vient et ce dont tu as besoin, comme tu l’as deja fait à la fin. Et tu n’es pas une conne parce que tu as besoin d’attention, meme si tu es affamée d’attention ça n’a rien de misérable. On nous a tant répété que l’etre humain est un etre social, tout ça pour nous abandonner, ouvre toi autant que tu le peux je t’écoute.

[Tu as un chat]

Merci de m’avoir répondu 😢
Ça me fait chaud au cœur… pour tout te dire je suis en train de chialer devant mon téléphone…
Honnêtement non je sais pas dire pourquoi je suis comme ça… j’ai juste l’impression que ma vie ne sers à rien, tout ce que j’imagine pour mon futur y a comme un voile dessus…
En fait mon état est très variable, même dans la même journée, un coup tres haut, un coup tres bas… Il paraît que c’est des états mixtes de trouble bipolaire mais bon…
je suis étudiante en médecine et à cause de mon état mental, je n’arrive pas à travailler… j’ai peur de devoir redoubler mon année… j’ai peur de ne pas arriver à finir mes études, je veux être psychiatre, mais j’ai peur que ce soit trop dur mentalement, que je supportes pas que l’attention soit donnée à quelqu’un d’autre que moi…
Ducoup je vois pas ce que je pourrais faire de ma vie… je peux pas être autre chose que médecin j’aime trop ça, pas autre chose que psychiatre, c’est trop fort je ne veux faire que ça, mais je sais que je vais énormément souffrir, et que dans tous les cas, ce sera pas tenable, et que je vais devoir mourir.
je m’en veux terriblement que mes parents me payent des habits, des cadeaux de Noël… parce que je sais que c’est de l’argent gâché, que bientôt je vais mourir. Même les psy, ils les payent pour rien… puisque je vais mourrir de toute façon… ça me mets super mal…
Et puis ma mère ne comprends pas trop ce que je vis… quand on lui a dit que je faisait une dépression, elle a dit que non, que j’avais pas besoin d’un psy mais d’un coach, parce que juste j’arrivais plus à travailler mes cours… quand on lui a dit que j’étais bipolaire, elle a dit que non… que c’était n’importe quoi, qu’une dépression oui mais pas bipolaire… et qu’il fallait que j’arrête bientôt les médocs…pendant mes phases up, elle dit que je suis stressée et que je décharge en faisant n’importe quoi…
Et elle mengeule quand elle voit je ne travaille pas… elle me dit que je me sens mal parce que je ne travaille pas et que ducoup je me culpabilise… elle vient toute les 10 minutes dans ma chambre…j’en peux plus..

Je me sens mal, j’ai l’impression de me débattre tout le temps… là y a comme un truc qui m’écrase, je peux plus bouger mon corps, j’ai des nausées… je me débats et personne peut m’aider… j’ai déjà tout fait…Des psychothérapies à rallonge, une bonne dizaine de médoc, les hôpitaux, la boxe-thérapie, l’art-thérapie, la méditation, la pleine conscience, 3 milliards de psy…. Et je vais toujours mal. J’ai plus trop espoir que ça aille mieux en fait…
Plus le fait que je me déteste, que je suis persuadée que je le fais exprès, fin ce que j’ai marqué dans le précédent message quoi… je m’insulte en continu dans ma tête… j’en peux plus…
Ça va pas trop ce soir mais j’ai passé ma crise suicidaire d’’il y a quelques jour… je sais qu’elle reviendra dans pas très longtemps, mais c’est comme ça…

Si tu as lu jusqu’ici merci… jai beaucoup trop écrit…je t’ai fait perdre du temps… désolée… en plus ça sert a quoi ? Je suis une cause perdue…je me sens mal… je suis sûre que je le fait exprès…je suis sûre que tout ce que je t’ai dit c’est faux et que je dis ça juste pour me faire plaindre… j’en peux plus…

Encore merci pour ta réponse… c’est adorable
Bonne soirée à toi

[Anonyme]

J’ai tout lu et tu ne me déranges pas du tout, c’est très interessant et touchant ce que tu dis, je m’y retrouve, la culpabilité des cadeaux, la souffrance des parents qui te font des reproches au lieu de comprendre, le futur inexistant. Tu peux te plaindre à moi autant que tu veux si ça te fait du bien, j’aurai aimé avoir quelqu’un pour le faire quand j’en avais besoin. T’as l’air forte pour etre en médecine déjà, tu as un profil interessant, tu es submergée par tes pensées négatives car oui tout vient de ta tete et tu le sais, c’est malheureusement aussi simple que ça et c’est ce qui rend la souffrance insurmontable quand on est dedans. Tu dis que tout ce que tu écris est faux, ça aussi c’est interessant, par contre dire que tu le fais exprès pour avoir de l’attention c’est faux, tu as besoin d’attention car tu souffres et que personne ne le reconnais, tu veux etre comprise car tu souffres, tu ne souffres pas pour avoir de l’attention et ça fait toute la différence. Si tu as besoin de quelqu’un à qui parler j’aimerais bien etre cette personne, j’aimerai pouvoir aider quelqu’un. On peut se parler ici meme si c’est pas très pratique, si t’as discord ou quelque chose comme ça c’est mieux mais pas obligatoire. Essaye de sécher tes larmes, je sais comme on se sent mieux après, meme si ce n’est qu’une courte période. Prends soins de toi, tu t’en sortiras meme si ça parait impossible maintenant, n’ai pas peur.

[Mikisi]

Bon écoute si tu le fais la pour toi fais le même pur ta famille pour toutes les personnes ki compte pour toi je c c Yper dur le chemin est long mais sache kil n’est pas infini bon courage et grosse force à toi tu peux y arriver Tu peux devenir le médecin je tmerais être moi je crois en moi pi et sûrement aussi bociupbd autre personne

[Anonyme]

Hey, est ce que tu te sens un peu mieux ? Donne nous des nouvelles

[Mikisi]

Je voulais dire moi je crois en TOI !
Mais sinon vrmnt donne de t news
Bisou

[Anonyme]

Pourquoi toujours agir de la même façon ?

[Mikisi]

Au juge
?

[Tu as un chat.]

Là en fait ça va pas très bien aujourd’hui… pourtant ça avait redémarré au top ces derniers temps… j’avais changé de traitement, et c’était plutôt réussi…
Mais aujourd’hui, à cause d’un minimini truc, ça va plus du tout, j’ai des idées suividaires alors que ça faisait depuis assez longtemps que je n’en avais plu eu et que même je m’apprêtais à jeter les médoc que j’avais accumulé pour le jour où je ferai ma TS…le mini truc, c’est que j’ai appris qu’une copine prenait des antidépresseurs
Je devrais pas réagir comme ça, je devrais pas vouloir être celle qui va le plus mal, je sais que c’est très malsain de vouloir ça, peut être encore plus malsain de vouloir mourir pour que je sois pire que tout le monde, et qu’après ma mort, tout le monde me plaigne…me dire que elle aussi elle a une excuse pour ne pas travailler, une excuse pour qu’on la plaigne, ça l’est insupportable. Pourtant je sais que y a plein de gens qui sont en dépression en étude de médecine, et là l’avoir comme ça devant les yeux, c’est insupportable.
C’est fort là, et je vais devoir faire sans les psy… je ne les vois que dans longtemps, 1 mois… je vais pas tenir… c’est trop dur…
Je suis vraiment désolée, je ne viens ici que quand j’ai besoin d’aide, je ne vous donne pas de nouvelles quand ça va, j’en suis vraiment désolée… si vous en avez marre de moi, vous pouvez me le dire ou arrêter de me répondre, je vous en voudrai pas’…

[( -_-)b]

hello,
à propos de la façon dont tu parles de ta copine qui prends des antidepresseurs, je suppose que c’est un manque d’attention qui te fait dire ça? conclusion hâtive désolée, mais tu n’as jamais mentionné une personne qui te fait sortir de tes phases un peu moins joyeuses, et on dirait que tu viens sur ce site pour te confier, et justement arrête pas d’écrire, tu mets tes émotions ici et ça les rend plus claires qu’un fouillis dans ta tête. C’est bien que tu prennes un temps de rétrospection en écrivant ces messages, ça t’empeche de vivre pour vivre en suivant le cours des choses sans rien faire. Tu observe et analyse, tu prends conscience, et c’est le 1e pas vers devenir acteur et changer les choses.
Le truc qui est pas ouf, c’est que tes mauvais moments est ce que tu pense être une de tes caractéristiques principales, alors qu’un état ça ne définit pas une personne. La façon dont tu te sens pas bien maintenant, c’est en aucun cas une partie de toi, ok? ça ne te définit pas. Essaye de chercher d’autres traits chez toi si possible pour chasser celui ci! (y’en a surement, on peut déjà partir sur “écrit hyper bien dans les forums”, ça véhicule vrmt tes émotions, et surtout bravo pour tes études de médecine, même si t’as pas l’impression, juste en entreprendre c’est bcp! tu gères! )
Bref en résumé, continue à venir ici, même si tu y pense que dans les moments ou ça va pas fort (et c’est normal) c’est une super chose, et tu te plains pas, tu mets la situation par écrit au lieu de laisser les choses arriver. En plus on est tous là pour te soutenir!!
(c mon 1e mess ici, je sais pas ce que je fais mais c ouf de voir tous ces gens se battre!)
j’espere que j’ai rien dit mal, bonne continuation, t’es forte, alors vas-y, go !!

[Vendredi]

Salut,
Je me reconnais vraiment dans ce que tu dis. Moi aussi je suis jalouse de savoir que mes amis vont mal, j’aimerais être la seule à avoir besoin d’attention.
J’aimerais aussi mourir, pour que les gens soient triste et compter pour eux, même si c’est malsain.
Quand ça m’arrive, j’essaie de faire comme si ce n’étaient pas mes amis, que j’essaie d’aider quelqu’un que je ne connais pas, ça m’aide à ne pas être jalouse.
Voilà, j’espère que tu iras bientôt mieux.
Vendredi

[Mikisi]

On aura pas marre de toi ta le droit de t’exprimer quand tu veux on s’en plaindra pas
C vrai ke sa va devenir malsain si tu continue dans se cercle vicieux jette t médocs avant de faire une connerie et essaye d être présente pour ton amie sa doit être dur ce kelle vit aussi
C normal de penser comme sa après tout ce ke tu as traverser mais ne banalise pas sa prévient kelkun ki pourrait t aider à te sentir mieu ou ki te fais sentir bien 😌
Bisou 😘 donne de t news !

[Tu as un chat.]

Déjà je vous remercie tous mille fois de me soutenir… quand je lis vos messages, ça me rebooste à chaque fois pour quelques heures Vous m’aidez plus que mes proches…

Smiley b :
C’est vrai c’est ton premier message ici ! Peut être tu sais pas ce que tu fais mais tu le fais très bien ! Tu n’as rien dis de mal t’inquiètes pas, au contraire
c’est très gentil à toi pour l’écriture… quand j’étais petite je voulais devenir écrivain. Maintenant j’écris plus pour le plaisir mais juste comme tu le dis, quand c’est trop fouilli dans ma tête et qu’il faut que je fasse quelque chose pour pas peter un plomb. Avant j’écrivais juste sur mon ordi, sans montrer à personne mais quand je vais trop mal, c’est pas suffisant, il faut que je me dise que quelqu’un le lira …
J’arrive pas à me définir autrement en fait… les problèmes psy sont là depuis tellement longtemps, que je sais pas ce que je ferai s’ils étaient plus là… en fait, j’en suis même presque fière…
Me définir par l’écriture je ne sais pas, je vais pas sortir un bouquin 😂 j’écris toujours en boucle la même chose en plus…
Me définir par la médecine ? Compliqué aussi, étant donné que je veux faire psychiatre…

Vendredi :
Ça me fait énormément du bien que tu me dise que ça t’arrive aussi
Le pire dans l’histoire c’est que je suis très présente pour elle, j’essaie de l’aider, de la faire sortir ect ect
Mais le soir quand je rentre chez moi je m’écroule…
Mais je vais essayer de faire ce que tu me dis, je te dirai si ça m’aide
Je te souhaite beaucoup de courage pour ce que tu vis 😘

Miksi :
Merci…

Bon désolée de pas avoir répondu comme il faut surtout à toi miski mais je n’est plus le goût d’écrire quoi que ce soit ce soir

À plus

[( -_-)b]

Coucou,
d’abord merci pour la réponse! c’est super sympa! C’est fou ce que je me reconnais dans ce que tu dis, moi aussi je voulais écrire avant. Maintenant j’ai logiquement abandonné mais juste deux trois messages dans des forums ça me fait toujours plaisir. J’ai aussi une appétence pour le domaine de la psychologie, dans le sens où je suis curieuse de l’état d’une personne et comment il peut influer sur sa vie (peut être pour ça que je viens ici et que j’aime autant parler avec vous? ) J’arrive pas à envisager ça comme un métier par contre, même si c’est ma seule piste (pas encore en études sup). Je pense que les périodes ou j’étais le moins bien c’est celles ou j’ai pas de but (long ou court terme) et celles ou les objectifs que j’ai me semblent impossibles à atteindre. Pour éviter ça, essaye de te trouver un objectif, pas trop dur parce qu’il te donnera l’impression d’être impossible et trop pour toi, mais pas trop simple parce qu’après un peu de temps si tu n’a pas réussi à l’accomplir (c’est normal il peut arriver d’autres choses pas prévues entre temps) tu auras l’impression d’arriver à rien. Trouve un entre deux, assez vague mais pas trop. (conseils en partie pompés dans “Les 7 Habitudes Des Ados Bien Dans Leur Peau”, incroyable bouquin je recommande). Penses un peu à ce qui te fait plaisir, qui tu es et qui tu veux devenir, mais pas à t’en donner un mal de tête. Aussi, évite de penser à ce qui changerait si tu voudrais en finir, remplace avec qu’est ce qui changerait si tu partais vivre à l’autre bout du monde, ça te fait un point de vue différent qui aboutit vers d’autres pensées, t’aide à t’imaginer d’autres possibilités et envisager d’autres horizons.
Deso si le message parlait un peu de moi, j’essayais de comparer à ma propre expérience pour essayer de t’aider au mieux je suppose? Bonne chance pour la suite de ta journée, je suis sûre qu’elle peut être très productive!
A la prochaine!

[Tu as un chat.]

Coucou,

Pourquoi logiquement abandonné l’écriture ? Je trouve que c’est une bonne activité, et puis ça permet de décharger ce qu’on a sur le cœur… moi quand j’avais pas de psy, ça faisait un peu la psychothérapie…
Merci pour tes conseils, je les trouvent très pertinents. Mais en fait, je les aient déjà essayé… à une époque, je voulais fuguer dans un pays lointain pour recommencer à zéro ma vie et puis j’ai abandonné parce que déjà j’étais en 3ieme donc c’était moyen possible et en plus je me suis dit que j’aurais toujours mes pensées avec moi… puis après j’ai pensé qu il fallait que je soit utile, que je vive pour les autres, je voulais faire de la médecine humanitaire, puis après la douleur est trop forte, alors mourir ça devient une urgence… je me suis dis aussi des fois que je pourrais sauver des vies en donnant mes organes si je mourrais d’une façon à être en mort encéphalique…
Fin bref j’arrête de parler de truc pas joyeux…
J’ai des idées suicidaires fortes depuis ce wk, mais je veux pas trop parler du contexte parce que je crois que mes parents m’ont démasqués et j’ai peur qu’ils lisent ce que j’écris sur fsj
D’ailleurs si j’arrête à un moment de venir, c’est que j’ai trop peur que mes parents lisent, m’en voulez pas…
Cet aprèm c’était chaud +++ ce matin j’étais pas très bien et je voulais sauter… finalement j’ai tenu… j’ai peur que ça revienne… je sais que je tourne en boucle la dessus je suis désolée
****************************************** le truc c’est que j’ai peur du vide… et de la mort aussi biensur… ************************************************ bref demain je vais essayer de tenir, et puis j’ai rdv chez la psy, ça devrait m’aider à tenir…
En tout cas merci beaucoup d’avoir répondu
Je commençais à penser que mon post c’était perdu dans le fin fond de fsj…
Et ne t’inquiètes pas, tu as tout à fait le droit de parler de toi ! Ça me dérange pas du tout, au contraire ! D’ailleurs si tu veux plus parler de ce qui te pose problème à toi aussi, ce sera avec plaisir !

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Tu as un chat.,

Nous avons été amenés à étoiler une partie ton message afin de préserver la sensibilité des plus jeunes. Nous t’invitons à y prêter attention dans tes futurs messages 😉

Ta situation nous inquiète, tu sembles être en grande souffrance.. Ne reste pas seule avec cela ! N’hésite pas à nous contacter ou à en parler à ton/ta psy.

L’équipe Fil Santé Jeunes

[( -_-)b]

Hello,
pour répondre au message dans l’ordre: j’ai “logiquement” abandonné l’écriture parce que je vois pas ça comme une voie professionnelle et que j’ai pas vrmt le talent nécessaire mais enft c’est pas logique du tout! Je vais essayer d’écrire un chapitre sur n’importe quoi avant les vacances (noyée dans les devoirs actuellement :’)) c’est un super truc qui nous laisse ensuite une trace de quelque chose qu’on a fait, qu’on peut regarder plus tard en se disant qu’on l’a réussi et qu’on accomplit des choses!
Petite remarque: on peut être utile sans vivre pour les autres, même si c’est un idéal que tu peux poursuivre. Avant de vouloir changer les autres, il faut commencer par soi même! Petite citation de Paramahansa Yogananda: Changez-vous vous mêmes et vous avez fait votre part pour changer le monde. (j’espere que c’est inspirant lol) ce que je veux dire c’est que aider les autres est une vocation très noble, mais avant de vouloir faire un effet de synergie autour de toi, tu dois être mieux avec toi-même! Si tu veux faire une action immédiate envisage un truc type don de sang peut être?
Pour tes parents je comprends à 100%, je suis dans la même situation (tous les soirs je descends de mon lit pour rester sur mon ordi en cachette jusqu’à des heures pas possibles, avec des dizaines de stratagèmes pour ne pas me faire prendre. Je sais que c’est pas très sain et que je leur cache quasiment toute ma vie mais empêcher ton enfant d’aimer ce qu’il veut et s’étonner qu’il ait pas de passe-temps c’est trop. J’ai grandi et je me rend compte de quelle horreur j’étais il y a quelques ans sous l’influence de mes parents. Ca me fait des années pas très simples ou j’essaye de me trouver moi même et qui je suis/veux être mais je suis assez perdue. Je sais que j’ai un regard déformé par l’adolescence et ce besoin de s’évincer mais même d’un point de vue objectif ça ne passe pas ce qu’ils font (mon père est parti chercher du lait irl une semaine sans nouvelles et est revenu sans s’excuser, ma mère décharge toute sa charge mentale sur moi, je te laisse imaginer ce que c’était pendant ladite semaine, j’avais envie de lui hurler de se taire) Je me suis rendue compte qu’ils me voient comme le moyen de réaliser leur rêves impossibles (ils viennent d’un pays qui était moins favorisé dcp pas d’études prestigieuses) et pour cela me forcent depuis toute petite aux sciences, même si je n’y ais pas d’attrait et que je n’aime pas vraiment ça. A force d’exposition je suis devenu assez bonne, mais j’aime toujours pas ça et je ne me suis pas améliorée dans d’autres domaines que je pourrais aimer. Ils me mettent une pression de dingue (en dessous de 17/20 c’est mauvais) et osent me comparer à mes amies en disant “tu crois qu’elle va réussir elle? tu veux finir comme elle c’est ça? 14 de moyenne c’est bon pour toi??” et me menacent de me déplacer dans une moins bonne école l’année prochaine si j’ai l’audace de dire que la perfection académique n’est pas la réussite et que je veux profiter du quotidien. J’aime toujours la sensation d’être dans les bras de ses parents comme n’importe quel enfant, mais je n’aime plus leurs personnes. Je veux partir en colocation ou un truc du genre le plus vite possible, mais je ne crois jamais leur dire à quel niveau ils m’ont blessée et que tous ces sourires étaient faux. J’ai du mal à trouver l’équilibre entre la fille sans vie qui planifie tout à l’avance et se tue à la tache et celle qui vit au jour le jour, c’est dur de tout faire par soi même. Je sais pas ou je vais, et parfois je me force à avancer en me disant “tu vas leur prouver que t’es pas une merde” même si je sais à quel point c’est toxique de penser comme ça.
Je fais des hauts et des bas, la semaine de la rentrée (de septembre) je me suis couchée à 4h tous les jours, je me suis reprise, puis novembre-décembre je pensais à avaler un flacon de nettoyant vitre comme un shot. Avec plus de temps et de difficulté, je me suis reprise et mes bonnes résolutions du nouvel an c’était littéralement “F them, let me be happy” et jusqu’en mars je me sens mieux. Mais là je me demande combien d’années je vais pouvoir tenir, si je vais pas craquer avant de pouvoir quitter la maison et surtout quelle sera l’ampleur d’une nouvelle phase plus noire si je retombe. Mais je vais de l’avant et me concentre pour maintenir ces foutues moyennes hautes (le vocabulaire dans ce message est limite deso).
J’ai l’impression qu’en amitié aussi je fonce dans le mur, comme je me cherche moi meme, à défaut de ne plus être la marionnette de mes parents, j’ai tendance à accommoder les autres. Je suis la personne facile à vivre par excellence, on rigole carrément parce que je ne m’énerve jamais et suis pas “aigrie”. Je fais part d’une tolérance à toute épreuve, même les personnes qui me dégoutent profondément sont traitées en amis. Je pousse l’autodérision à son paroxysme, je ne m’amuse pas, mais me moque méchamment de défauts qui m’angoissent réellement. Je connais les problèmes de tout le monde parce que je suis celle à l’écoute à qui on peut tout confier et qui se demene pour aider, mais jamais un merci (je m’en suis rendue compte récemment et ça me blesse vrmt) et est ce qu’une seule personne connait les miens? Non. Ils pensent pas que je peux en avoir, je tourne toutes les conversations vers eux, pour qu’il soit agréable de discuter avec moi. Tout ça avec la pression des notes apportée par mes parents à côté: mon commentaire de bulletin de 1e trimestre c’était de m’appuyer sur les connaissances que j’ai déjà acquises pour avoir une relation plus reposée face au travail, le 2e trimestre prenait meme pas une formulation comme le précédent mais me disait directement de me reposer (le 3e réussira peut etre à ouvrir les yeux de mes parents)
“Amitiés” + pression des notes font de l’école un enfer, mais c’est le seul échappatoire à ma maison et mes parents. Je vais à chacun des deux pour éviter l’autre. (je suis à deux doigts de craquer après deux semaines enfermée avec eux à chaque vacances) Mon seul moment de détente c’est quand je suis seule, de 22h à 1h, tous les soirs sur mon ordi, perpétuant cette habitude malsaine qui ruine mon sommeil. Mais le moindre bruit me rappelle que mes parents sont sous le même toit, et que me faire prendre pourrait être un tournant décisif de ma vie. Pendant ces quelques heures, si je travaille pas, j’essaye de faire ce qui me plait et poursuivre cette quete de me trouver moi. Je doute de tout.
Je me suis pas rendue compte de combien j’ai écrit! (T_T; ) A ce niveau on peu appeler ça un one shot sur mon année 2024-2025 mdr (bon courage au modérateurs). Je pense que j’ai pris ton invitation de parler un peu plus de moi un peu trop sérieusement haha!
Donc, je voulais te dire que tu es peut etre un peu trop dure avec toi même? Laisse toi une chance, toujours, c’est le plus important! Si tu tentes pas, tu y arriveras jamais. Alors vraiment, tente la vie, ça en vaut la peine, c’est pourquoi on est 8 milliards sur terre! (2e citation du jour, de Wayne Gretzky: “you miss 100% of the shots you don’t take”) Pour la suite je suis accueillie par une ribambelle d’* , et là j’ai une chose a dire: tu es sur le bon site. juste appelle. Ils sont là pour ça et t’aideront au mieux.
Sinon le rendez vous chez la psy c’est bien passé? J’espere que tu es mieux apres!
Salut!

[Tu as un chat.]

Désolée de pas avoir répondu avant, j’étais pas très bien…
Oui le don du sang
En plus c hyper simple, ils viennent dans ma fac… je vais le faire !
Je suis mal placée pour dire ça mais si tes parents sont un petits peu ouverts, essaie de leur parler… moi aujourd’hui je leur parle beaucoup plus qu’avant et ça me fait du bien… c’est fatiguant de mentir tout le temps…
C dur ce que tu vit avec tes parents… je suis désolée pour toi…je vais rien pouvoir te dire sur les idées suicidaires sinon que elles passent, ça c’est sûr… toute la douleur passe, juste parfois elle revient, parfois elle est souvent là, mais y aura toujours des moments où ça aura passé… mais je sais que sur le moment quand c’est la, c’est trop fort…je connais ça la pression des notes aussi… et si t’en parlait avec un prof de confiance ? Après tout, ça concerne les cours ?
De mon coté ça fait du yoyo comme d’hab
J’ai traversé des moments pas ouf ces derniers temps mais je me suis relevé !

[Auteur]

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