[Lornoir]

Bonjour,
Je me retrouve tellement dans tout ce qui a été écrit plus haut. Je suis à bout. Ça fait plus d’un an que je me sens vide et j’en arrive à un niveau de désespoir intense. Ce matin encore je demandais à Dieu, s’il existe de me retirer la vie pour que mes proches ne m’en veuillent pas d’avoir mis fin à mes jours. Je ne vois pas de perspective. J’ai fait plusieurs thérapies, de l’hypnose, j’ai fait des activités, rencontré de nouveaux amis mais quand je me retrouve seule, je ressens toujours ce vide immense. J’ai perdu foi en la nature humaine, les gens peuvent être tellement méchants et hypocrites parfois, même ceux pour lesquels on avait donné tellement de soi. Et quand j’essaie de me confier personne ne me comprend, les gens trouvent un peu que je m’apitoie sur mon sort, malgré tout ce que j’ai essayé et j’essaie depuis plus d’un an. J’ai l’impression que ça dérange de plus en plus que j’en sois toujours là. Je ne trouve de plaisir à quasiment rien, j’ai cette tristesse qui me tient en permanence compagnie, cette colère, ce sentiment d’injustice dont je ne sais que faire, … J’arrive à court de solutions, mais pas à court de larmes, il y en a toujours plus, je me réveille en pleine nuit et n’arrive pas à me rendormir, je me sens impuissante, ma psy se sent impuissante de ne pas pouvoir m’aider, j’en arrive de plus en plus à penser que rien ni personne ne peut m’aider et que la solution pour arrêter mes souffrances c’est d’en finir. Je n’ai plus d’espoir de voir mieux