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Salut.
Aujourd’hui je viens d’apprendre que ma psy part en retraite dans un peu plus d’un ans. Je la voit depuis que j’ai 8 ans et j’en est 16. J’ai du mal à imaginer que un jour sa s’arrêtera.
J’ai pas de père, enfin techniquement oui, mais pas vraiment. Il me terrifie, il ma fait grandir dans la violence et la peur. Mais heureusement je ne l’est pas vue depuis 2022. Mais j’ai eu de la « chance » je n’est eu casi que des violence moral. Je voulais juste un père. Je voulais juste qu’il m’aime. Je voulais pas de poney ni allez a Disney, je voulais juste qu’il m’aime et pas que devant les invités et les assistants sociaux. Il préfère l’alcool, sa nouvelle femme, et ces nouveau enfants.
Ma mère est malade depuis un moment maintenant. Et sa m’effraie. J’ai tellement peur. J’ai peur de me réveiller une nouvelle fois et qu’on me dise qu’elle est partie a l’hôpital pendant la nuit. Honnêtement je ne sais pas si l’an prochains elle sera toujours la c’est tellement incertain. J’ai peur.
Il y a tout ces problème financiers. J’apprend rien a personne. La vie coute cher. C’est stressent, faut faire attention, ce restreindre et tout…
J’ai envie de mourir. Ou de disparaitre. Ou que tout sa cesse. Je veux que sa s’arrête. Au départ j’allais mal, « juste » a cause de tout ce que mon géniteur ma fait subir. Et maintenant je vous avoues que je sais plus. Je sais plus du tout. Parfois cette tristesse se transforme en vide. Et sa me fait peur. Même ce que j’aime le plus ne me change pas les idées. Vous voyez quand peut importe a tel point vous essayer d’oublier, de vous distraire, sa reste, dans la tête. Et sa ne bouge pas. Je pourrais juste être la allonger dans mon lit et rien d’autre. Même cligner des yeux devient une corvée. C’est comme si un camion me rentrait dans la figure !
Et puis y’a la nourriture. C’est pas de la gourmandise. C’est comme un toc. Je peux pas m’en empêcher. Je mange. Je mange. Je mange. Je mange. Je mange. Je mange encore et encore. Sans contrôler. J’aime pas, pourtant. Je me sens encore plus mal après. Mais sur le moment c’est comme si je ne contrôler plus rien. Si vous saviez ce que je peux manger. A m’en donner mal au ventre. A en avoir envie de vomir.
Bref
Merci d’avoir pris le temps de lire
(je suis désolée pour mon écriture, j’ai juste écris comme je pensait)