[LabyrintheInterieur]

Salut ! C’est la première fois que je parle sur un forum. Je suis une jeune femme de 25ans et je suis toujours vierge. Ça peut surprendre. En réalité j’ai des parents qui étaient strict, surtout ma mère. Pour elle, les études passaient avant tout et moi, j’étais une fille très obéissante et surtout peureuse donc je ne faisais pas de vagues. Je n’ai jamais eu de relation sur les bancs. Ma première relation amoureuse, c’était en deuxième année d’université. Avant ça je mentais quand on me le demande. Elle à durée à peine 3mois. Au début on s’entendait, il m’écrivait chaque matin ce que je trouvais mignon puis on a commencé par s’ignorer, c’est venue comme ça et j’y ai finalement mis fin. Ma seconde relation est survenue 2ans après et elle a durée 3mois également. C’est toujours moi qui y ai mis fin. Mais ça m’a appris une chose. Je l’avais ressenti la première fois et même bien avant ça peut être même quand j’étais sur les bancs et qu’un garçon me déclarait sa flamme : le sentiment d’être prise au piège. C’est ce que j’ai vécu tout au long de ma seconde relation. Il était bien mais….. je ne ressentais rien pour lui malgré mes efforts. Quand il m’écrivait, m’appelait, me faisait un câlin ou m’embrassait, ça me révulsait, je ne supportait pas son contact je ressentais toujours cette impression qu’il me prive de ma liberté, de mon indépendance. Et j’ai fini par craquer au risque de lui faire perdre son temps. J’y ai mis fin. Pourtant je sais que je suis hétéro à 100% il n’y aucun doute là dessus. Très souvent je suis attirée par les hommes qui ont un certain charisme et qui sont hors de ma portée mais une fois que cet homme se rapproche pour entreprendre un truc, je prends la fuite. Pareille pour les flirts quand ça devient trop sérieux je prends la fuite même ma raison me dit « tu pourrais essayer » mon cerveau lui, il entre en alerte maximale. D’ailleurs ma raison est toujours la première à s’exprimer sur une potentielle relation, je ne sais pas écouter mon cœur et j’ai toujours trouvé ça vide de sens quand on me le dit. C’est peut être dù à ma neurodéficience (je souffre d’un mélange de TDAH, de TSA et d’anxiété sociale), c’est peut être pour quoi je ne pense pas comme tout le monde. Pour revenir à ma virginité, plus je me disais, après le mariage, même si j’ai découvert le plaisir sexuel solo à 9ans à travers un livre érotique de mes parents que j’ai découvert par hasard, je l’ai lu étant une passionnée de lecture et j’ai ressenti une chaleur si torride dans le bas ventre que cela m’avait fait croiser les jambes assez fort pour ressentir du plaisir. A ce moment là j’ignorais ce que je faisais la seule certitude était que c’était mal. Après mon bac, je me suis dit ma carrière professionnelle d’abord avant les hommes (et je le pense toujours) mais aujourd’hui la vraie raison qui me retient de franchir ce cap est la peur. Oui j’ai peur de tomber sur une personne qui ne se soucierait seulement que de son propre plaisir, j’ai peur de vivre une mauvaise première expérience, j’ai peur d’avoir mal car tout les témoignages reçu ne sont pas glorieux. Ma propre sœur à également eu une mauvaise première expérience qui l’a traumatisé en quelques sortes. Je sais que d’une certaine manière, si je n’arrive pas à tomber amoureuse, d’une part c’est dû à la relation qu’ont mes parents. Ils sont toujours ensemble mais parfois c’est mieux s’ils étaient séparés même si certains moments en famille me font me sentir chanceuse.
Je n’en peux plus, je sais que mon message est très long mais c’est un cri de cœur. J’ai besoin d’aide parce que je suis suis au point où je me dis parfois que je finirai ma vie seule avec plusieurs objets sexuels et cette idée me ravit parfois et d’autres je me sens tellement seule que je déprime. J’ai besoin de conseils.
Merci de m’avoir lu jusqu’au bout.

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