[1cognita_aParticipant]

Bonjour / bonsoir, avant tout merci d’avoir pris de votre temps de lire ce message merci beaucoup <3

Je suis vraiment à bout…..
J’ai l’impression que j’ai jamais vraiment profité de la vie.
À cause de toutes ces maladies, de tout ce que j’ai vécu, de ces traumatismes… j’ai pas eu d’enfance. Pas vraiment. J’ai pas eu ces fameuses « meilleures années » dont tout le monde parle. Et aujourd’hui, je suis juste fatiguée. Épuisée. Je tremble. Je vois flou. J’ai l’impression de ne plus suivre, d’être toujours en décalage.
C’est comme si j’étais à côté de moi-même. Je me vois à 8,1 cm de distance, et je ne sais même plus qui est Jinène. Je ne me sens pas réelle. Je suis comme des fils. Une marionnette. Et pourtant, ça a toujours été là.
Je passe d’un extrême à l’autre. Je peux être hyper heureuse, épanouie… et une heure plus tard, je suis vide, triste, énervée, aigrie. J’ai parfois envie d’être entourée, de créer des liens, de m’affirmer, et d’un coup, tout s’annule : je veux être seule. Complètement.
Il y a des moments où j’ai envie d’avancer, de comprendre mes émotions, de me battre… et d’autres où je veux juste rien. Même respirer, parler, ouvrir les yeux, c’est trop.
Je dors 1h, 10h, 16h… je suis toujours fatiguée. Mais j’ai aussi des montées d’énergie soudaines, je parle trop, trop vite. Et juste après, je ne veux plus rien.
Je me sens pas assez. Pas assez “moi”. Pas assez Jinène. Pas assez bien. Je ne sais pas si ce que je suis, c’est forcé ou naturel. Si c’est moi ou autre chose. J’ai l’impression d’être personne.
Des fois, j’ai peur de tout. Même des objets. Parfois je m’invente des vies. Je ne suis jamais dans le moment présent. Je ne suis jamais vraiment dans mon corps. Je suis une montagne russe coincée en haut d’un looping. Un ballon prêt à exploser.
Il y a des fois où je ressens tout trop fort, même la joie me fait mal. D’autres où je ne ressens rien du tout.
Je me sens seule. Mais je veux être seule. Mais je veux aussi qu’on me comprenne.
Mes relations avec les autres se dégradent de plus en plus, et ça peut même provoquer des conflits. Je n’arrive pas toujours à gérer tout ça, et ça me fait encore plus souffrir.
On m’a dit et penser plein de choses sur moi : psychotique, dépressive, bipolaire, schizophrène, en psychose… mais honnêtement, je ne sais pas. Je suis perdue. Et j’ai peur de moi.
Il y a comme un poids sur mes épaules. Quelque chose qui me ralentit. Qui m’écrase. Ou qui me pousse trop fort.
J’ai l’impression que personne ne me comprend. Et même moi, je ne sais plus si je vais mieux ou si je suis juste en train de tout cacher.
Je ne veux plus avoir honte de dire tout ça. Mais j’ai besoin d’aide. J’ai besoin qu’on prenne ça au sérieux. Je veux comprendre ce que je vis. Et revenir à moi….

Merci beaucoup de votre soutien et de votre bienveillance 🫶🏽🧡
Prenez soin de vous 🧡🧡🧡

[lulu]

coucou cognita
J’ai tellement de peine pour toi 🥺
Je pense que tu est en train de penser que tu ne sais pas ce que tu veux alors que tu veux juste être comprise et je comprends.
Tu as l’impression que tu n’es pas comprise, n’est ce pas?
Est ce que tu veux discuter avec moi ?
Si tu veux je suis disponible
Bisous

[je me sens comme une patateParticipant]

Salut! Je t’envoie tout mon courage et soutien pour que tu puisses surmonter cette épreuve!
Si ce n’est pas trop indiscret… tu sais ce que c’est que ce poids qui te pèse ?

[Auteur]

Messages