[Jenaimarredevivre]

Je suis là, mais c’est comme si je n’y étais plus vraiment..
Je ressens rien. Enfin si, un vide immense, mais est-ce que ça compte vraiment ?
J’ai passe mes week-end dans mon lit, submergée par une tristesse qui ne me lâche pas.
Il y a cette sensation dans ma poitrine, une sorte de poids, mais pas comme une douleur. C’est juste lourd, comme si quelque chose m’empêchait de respirer comme il faut. Ça ne fait pas vraiment mal, mais ça me rend triste, vide. Comme si ça venait de nulle part, et je ne sais pas pourquoi ça reste là.
Rien ne me donne envie, rien n’a de sens. Juste moi et ce mal-être qui ne me quitte pas. La semaine prochaine, j’ai plein contrôle, des exos à rendre, et j’ai rien fait. Rien. Je suis foutue, et pourtant, ça me fait ni chaud ni froid alors que les notes sont compter pour l’année prochaine. Alors que les notes sont compter pour le bac. Juste cette impression d’être coincée dans un brouillard et plus rien n’avait d’importance. J’aimerais juste disparaître, m’effacer doucement, sans bruit.

J’ai honte. Honte d’être cette version de moi-même qui échoue à tout. Honte d’être incapable d’agir a mes propres problèmes. Honte de ne pas pouvoir sortir de mon lit, de rester là, figée, comme si je n’avais plus la force de bouger. Honte de m’effondrer intérieurement, alors que je devrais être forte. Honte d’être coincée dans ce cycle, de ne pas savoir comment en sortir, de ne même pas arrivée à demander de l’aide. Honte de laisser le temps filer, de ne rien faire alors que ça passe trop vite. Honte d’être un poids pour ma famille. Honte d’être une ado suicidaire , sans avenir, sans but…
Alors j’ai honte de moi, de la personne que je suis, je me dire que malgré tout, je ne serai jamais assez pour m’en sortir, que ce mal-être restera là, toujours.

J’avais encore un minuscule espoir… Mais quand l’infirmière scolaire, l’assistante sociale et la psy sont au courant, j’ai compris qu’ils s’en foutaient, ou bien c’est moi qui n’arriver pas a m’exprimer. Une conversation, quelques mots rassurants, puis plus rien. Comme si j’étais juste un dossier parmi tant d’autres, comme si j’étais juste un problème de plus à gérer, qu’on écoute par obligation avant de passer à autre chose.. Ils étaient mon dernier espoir, et même eux, ils m’ont lâchée. Alors à quoi bon ?
Le destins semble me dire que tout est foutue et que ce qu’il me reste a faire c’est de mettre fin a mes jours..

Aujourd’hui, je n’ai pas pu aller en cours. C’est comme si je n’étais même pas capable de le faire. Je suis restée là, vide, déconnectée de tout ce qui se passe autour de moi. Je me sens comme si je n’existais même plus, ni vivante ni morte, juste invisible dans ma propre vie. Encore une journée à survivre, sans vraiment savoir pourquoi.

Je me remet tellement en question, dois-je vraiment continuer ?
Dans tous les cas j’ai plus rien à perdre !
J’ai déçu tout les personne qui avais confiance en moi.. j’ai déçu mon entourage et tout..
Voilà.. bientôt c’est la fin de ma vie ,mon âme, mon corps et ma souffrance juste tout sera arrêter..
Je serais en paix..

[U]

Oh comme je te comprends (câlin à distance).
Je ne sais pas si ça pourrait t’aider, mais j’ai vécu pareil.
Rien n’avait de sens, tout était sombre, triste.
Je voulais mourir mais je voulais vivre.
Alors je suis morte et je vis.
Que te dire ? Tes réponses, il faudra que tu les trouves seul-e.
Mais voilà, ce que j’ai trouvé.
J’ai décidé de tirer un trait sur un moi pour être un nouveau moi. J’ai tiré un trait sur des amitiés, des regrets, des remords, un passé…
Puis je me suis donnée des objectifs en me disant que je n’avais pas vécu pour mourir et faillir ici. Je ne me suis pas laissé le droit.
Alors crois en toi. Crois en ton chemin. Vois ce que tu as déjà surmonté.
Moi je crois en toi.
Courage

[Crapulette]

Salut jenaimarredevivre,
Je pense que tu as besoin d’un suivi avec un psychologue.
Est-ce que tu penses que tu pourrais demander à tes parents ?
Est-ce que tu sais d’où vient ce poids ?
J’espère que ça ira vite mieux
Courage
Crapulette

[Auteur]

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