Alternance

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    Believe

    Salut, je marchais sur le net pour trouver comment m’en sortir de la tristesse (Solitude) qui alterne dans ma vie, j’ai l’impression de ne pas pouvoir m’en débarrasser un jour, pourtant j’essaye depuis toujours.
    Tous ceci à commencé dans mon enfance étant deuxième enfant de ma famille je me sentais toujours comme étant la moins privilégié, s’il faut choisir entre celui qui est avant moi ou mes petits.
    avant il n’y avait que moi et l’aîné et je trouvais que l’aîné avait toujours eu beaucoup plus d’attention que moi,déjà c’est vers l’âge de 4 ans ou 5ans que je me sentais ainsi en moi d’où je m’enfermais sur moi même je ne riais pas beaucoup et pleurai en cachette, à tout ceci s’est ajouté le fait que je succais mon pouce et cela m’a laissé une déformation sur ma mâchoire supérieure et cela m’a laissé croire que je n’étais pas une belle fille et comme les gens aimait ce qui était beau c’était normal qu’on préfère les autres à moi, je me suis toujours dis ça pour me consoler, ayant subit des insultes, des fois de mes propres parent sur mon apparence , des mes oncles, des collègues, d’autres personnes, la seule chose qui me consolait était que j’étais intelligente à l’école et toujours première de ma classe , malgré ce gène sur mon physique qui jusqu’aujourd’hui m’empêche de m’épanouir totalement càd prendre la parole en public,s’affirmer aussi librement sans se dire qu’ils vont se moquer de mon apparence j’ai toujours vécu ainsi,
    Je trouve juste que tout est de ma faute même si je sais que c’est peut être faux mais cela à créer en moi un comportement très complexe,
    Je suis devenu une personne compliquée pas facile à comprendre car je ne voulais pas qu’on sache comment je me sentais mal en vrai au fond de moi
    En grandissant j’ai appris à rire pour cacher cela.
    À être sociale, avec les gens autour de moi voir même très social et j’ai remarqué que j’étais une personne qui s’attache aux gens , à des sentiments etc il suffit de m’aimer je vous aimerez encore plus en retour et cela s’avère n’est pas être à mon avantage actuellement, car je suis en couple il y a 4 ans maintenant et ça va de pire en mal
    Déjà par ce que de 1 je ne me trouve pas belle moi même de 2 je ne mérite pas cette personne, il y a beaucoup à dire mais je ne sais comment, mais je me suis retrouvé dépendante émotionnel de la personne vu qu’elle m’a beaucoup aimé en retour j’ai Encore plus aimé et ma joie, ma tristesse tout actuellement est liée à elle
    Il suffit d’une dispute pour que je tombe en dépression ou malade et que la vie ne me dise plus rien, j’ai l’impression d’avoir perdu une partie de mon cerveau,la capacité à réfléchir correctement et même mon rendement académique a beaucoup baissé, par ce que je fais beaucoup des surmenages, maux de têtes (surtout en 2020).
    Au bout de deux ans dans la relation et Ayant constaté tout cela j’ai décidé de commencer à moins l’aimer 🙁 , en espérant m’en sortir ainsi si on a des problèmes que cela ne puisse pas trop m’affecter, j’essaye de trouver des activités pour m’occuper pour pas que cela me ronge car il suffit d’une minute de silence pour que les pensées m’envahissent et je ne peux plus rien faire,j’ai fini par accepter que tous ce qui m’arrivait est de ma faute, au fond je sais que je suis une merveilleuse personne mais bon, personne n’a envie d’une personne comme moi et je vis ainsi actuellement depuis 2ans de plus.
    je pensais m’améliorer mais ça ne donne toujours rien, car autour de moi je vois des gens qui ont des amis, qui ont des affinités et moi je suis l’ami de tout le monde et en gros de personnes car je parle bien à tout le monde mais je n’ai personne pour moi en vrai. Je suis dans une relation où j’aime beaucoup la personne mais je me sens toujours seule et je ne peux pas l’obliger à me comprendre.
    Je sais que c’est ma faute vu que je n’aime pas m’attacher et je ne sais pas me faire des amis, mais je suis comme une personne qui vit en dehors de sa vie et qui observe les autres, voir comment les choses se déroulent, et m’attarder sur qui m’a fait du mal trouver une raison pour justifier son mal en vers moi, qui m’a fait du bien et prier que Dieu la bénisse énormément.
    Je vis dans des extrêmes, joie profonde douleur profonde
    je suis fatiguée de cet état de douleur qui revient toujours et toujours et j’aimerai qu’on me comprenne car je me sens toujours incomprise.
    Je sais que c’est moi le problème d’où je vais soigner cela mais je n’y arrive pas. 🙁

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