[anais_catParticipant]

Salut,
Je suis timide depuis l’enfance, puis ça s’est transformé en anxiété sociale et en crispation/froideur. J’ai des blocages relationnels, je m’adapte énormément en fonction de la personne en face, quitte à me forcer à rire mais du coup, rien n’est naturel et ça m’épuise.
Pourtant j’ai beaucoup de choses positives et j’ai tout le necessaire pour vivre. Je me sens honteuse et j’ai l’impression de tout gâcher. J’étais quelqu’un de curieuse, perfectioniste, avec beaucoup de passions et une volonté constante de m’améliorer. La personne que je suis maintenant est une personne flemmarde, sans volonté particulière, pessimiste qui avance dans le vide et qui rumine à longueur de journée. En plus, je culpabilise parce que y a des gens qui ont une vie beaucoup plus difficile, et moi je suis bloquée par ça .

Depuis mes études, j’ai perdu tout mes repères : je vis seule, mes amis (que j’ai de longue date) ne sont plus là tous les jours, je n’ai personne avec qui passer mes weekends et mes parents sont loin, et je fais des études très exigeantes qui demandent bcp de travail. Je manque de relations sincères et d’interaction. Je suis émotionnellement fatiguée et le sentiment de solitude pèse.

L’anxiété se transforme parfois en sentiment de persécution. Des choses que j’imagine qui n’est basées que sur des peurs, l’interprétation des regards, les tons de la voix que je prends comme de la malveillance. Quand j’ai un truc à me reprocher, j’ai l’impression que tout le monde est au courant. Je peux également interpréter les bruits de fonds, par exemple j’ai parfois l’impression qu’on me critique quand je fais des trucs ou en ce moment j’entends parfois des choses comme si j’allais me faire du mal.

Mes études me lassent, pourtant c’est le meilleur choix de fillière pour moi. Je ne me vois pas non plus arrêter mes études. Faire de nouvelles rencontres me lasse. Je ne suis pas complètement isolée, mais mes relations ici sont assez superficielles. J’ai pourtant essayé de nombreuses fois de me faire des amis en vain, dû à mes blocages.

J’ai déjà vu un psychiatre à une période et là je suis suivie par un psychologue. J’ai énormément de mal à me confier et à me livrer honnêtement. Parler à mes parents n’est pas trop enviseageable, je ne veux pas les fatiguer davantage avec mes soucis. De toute façon, ils ne peuvent rien faire pour moi sur ça, parce que la seule personne qui peut faire quelque chose ici, c’est moi

Je me sens trop en décalage relationnellement et par rapport aux étudiants qui m’entourent surtout que ça fait un certain temps que j’ai commençé mes études. Je suis dans un cercle vicieux : anxiété sociale =>sentiment de persécution => renfermement sur moi-même => sentiment de solitude => honte de le montrer
Je ne peux pas m’empêcher de penser un ultimatum et je me dis qu’au dela de cette date, soit j’arrête tout, soit je continue. Il y a des jours où j’y pense, d’autres non, ça fluctue beaucoup et ça m’empêche d’être pleinement investie dans mes études ou dans le travail de mon anxiété sociale vu que des fois je me dis que ça ne sert plus à rien. Au fond, j’aimerais vraiment aller mieux.

Est-ce que certains se sentent aussi bloqué dans un cercle vicieux similaire de près ou de loin ? (vous pouvez raconter ça dans un gros pavé si vous voulez je lis tout haha). Qu’est ce que vous essayez de mettre en place ou avez déjà fait qui ont marché ? si jamais un jour ça va mieux, je mettrais ici comment j’ai fait

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