[willow09]

Bonjour,
j’ai actuellement 17 ans et ça fait 5 ans que je vais assez mal.
Au début je pensais que c’était la fameuse crise d’ados ou une déprime hivernale, mais forcée de constater que non. Pour faire court, la 1ère année c’était une tristesse profonde, désespoir, perte d’hygiène, début du stress. Les 3 années suivantes la tristesse s’est transformée en vide, en néant. J’étais totalement vide et en même temps un poids était là, toujours sur moi. Je me noyais. Les crises d’angoisse ont commencées, mais l’hygiène est revenue. Enfin, depuis 1 an je suis remplie de haine, de colère, envers tout. Ca se finit souvent en tristesse. Je gère rien du tout, j’suis en train de péter un câble intérieurement, je contrôle plus mes réactions. Durant toutes ces années j’me suis faite du mal physiquement, et depuis quelques mois j’ai des idées noires. Mais je veux pas vraiment mourir, je veux juste de tout ça s’arrête. En plus de ce mal être, j’ai développé une peur. Une peur de l’autorité en général, du jugement, perte de l’estime de soi, essaye d’anticiper toutes les réactions des gens etc… Je n’arrive à faire confiance à personne, j’ai l’impression que tout le monde va me juger. Je ne parle jamais de mes émotions, je déteste ça. Je ne parle jamais de choses personnelles non plus, ni de ce que j’aime. Je déteste tout contact. J’ai l’impression que plus rien de l’extérieur ne peut m’atteindre. Par exemple on m’a annoncé des décès de gens que j’aimais, mais je n’ai pas réussi a ressentir de tristesse. J’me déteste de pas réussir a être triste.
Bref, je pense que tout ça peut être lié à mon enfance. A 10 ans ma meilleure amie (on était amie depuis nos 6 ans donc très proches) a avoué que son père la vio****. Evidemment un choc, et même si j’étais jeune je savais que c’était très grave. J’avais rencontré son père, j’avais été seule avec lui quand il me ramenait chez moi. J’me suis directement dit que ça aurait pu m’arriver. S’en ai suivi des cauchemars. Beaucoup. De plus j’ai toujours été le « pilier » de ma meilleure amie. A 10 ans j’ai donc vu ces grandes entailles dans ses bras qui d’après elle « faisaient du bien ». J’étais perdue. La même année ma maitresse nous a harcelé toutes les deux. C’était l’enfer. En 6ème j’me suis faite harceler par une autre amie. Heureusement le confinement m’a permit d’échapper à ça et elle a arrêté par la suite. Ma meilleure amie a continué d’être mal, et en 5 ème elle a fait plusieurs tentatives de suicides, des lettres d’adieux, des hospitalisations… Moi je prenais ses cours, les profs me disputaient à sa place car elle était absente. J’ai toujours continué d’être son pilier, tout en essayant de me sauver de ces cauchemars et de la peur du jugement des autres, de l’autorité en général. J’me faisais la plus petite possible. Et c’est donc pendant cette année de 5ème que mon mal être a commencé.
J’écris ici pour avoir vos témoignages, vos expériences, vos conseils ou alors juste pour discuter.

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