[shapeaudepaille]

Bonjour, pour mettre un peu de contexte j’ai 19 ans, diagnostiquée borderline depuis quelques mois et sous antidépresseurs. Je vais refaire une première année d’études supérieures car j’ai été contrainte d’arrêter celle que j’avais entamée ***** en raison de ma santé mentale qui se dégradait de plus en plus étant loin de mes amis et de mes parents.
Concernant mes parents j’ai toujours eu une relation plus ou moins conflictuelle avec eux, surtout ces dernières années lorsque mon état a commencé à se dégrader (développement d’anorexie, dépression, automutilation, conduites addictives et ts à répétition). Enfin bref, bien que je ne voulais pas revenir car je souhaitais avant tout quitter cet environnement j’y ai été contrainte après une énième ts. Évidemment tout ne s’est pas arrangé mais j’ai au moins pu retrouver jun suivi psy régulier avec psychologue, psychiatres et hôpital de jour. Malgré tout ça je n’arrive pas à aller mieux’ je ne vois plus le bout du tunnel et pour moi j’irai toujours mal, surtout depuis que le diagnostique borderline est tombé. J’ai l’impression de ne rien ressentir et pourtant de tout ressentir à la fois, je me sens atrocement vide, multiplie les conduites à risques (consommations de stupéfiants, troubles alimentaires en tout genre, automutilation et j’en passe). Je ne me reconnaît plus, je suis devenue exactement ce que je ne voulais pas devenir.
Récemment je suis tombée dans la boulimie, je suis passée de 5 ans d’anorexie à ça et c’est un enfer. J’ai perdu tout espoir d’avoir une relation normale avec la nourriture un jour, je me trouve difforme mais surtout ma mère l’a apprit en fouillant ma chambre (oui oui elle fouille ma chambre à 19 ans ça me colle des accès de rage) et depuis elle me flique en permanence et je ne supporte pas, je me sens emprisonnée dans la maison même ou j’ai grandit. Je me sens oppressée, je déteste ma vie et le fait qu’elle veuille à tout prix m’aider alors que je n’en ai pas envie. Je n’ai plus envie de me battre contre mes tca encore et encore, je n’en peux plus de faire des efforts pour toujours être si malheureuse et retomber.
Honnêtement je n’ai jamais pensé ou envisagé de vivre vieille mais en ce moment c’est de plus en plus une évidence. Il ne se passe pas un jour sans que j’envisage d’en finir et surtout je ne suis même plus sûre d’avoir envie de m’en sortir. Je suis fatiguée de m’auto détruire mais pourtant j’en ai besoin pour me sentir exister.

[Anonyme]

Bonjour shapeaudepaille,

Je me dis que ça doit-être l’enfer de combiner ces deux troubles, je suis vraiment désolé que la vie t’inflige ça.. J’ai connu une amie qui en souffrait également, la bataille constante que ça représente de simplement exister c’est épuisant rien que d’y penser..

Je ne pense pas être en capacité de t’aider, mais si jamais tu veux parler un peu je reste disponible sur le forum

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